Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

я

Добро пожаловать!


В наш Терем-Теремок в деревне Кесалон!

Жители Теремка:
~ Хаим - 13 лет
~ Мойше 15.5 лет
~ Йосиф 18 лет
~ Эстер 18 лет
~ Мара (Мирьям) Пинто 24 года
~ Дора 26 лет, её муж Яков Леви и дочки Хая и Батья

а также,
~ папа Саша 48 года
~ мама Яна, такая же молодая
берет

Игра в жизнь

Ariel 175

Это было много лет назад. Мы жили тогда в маленьком домике с большим участком в небольшом городке за зелёной чертой. Каждое утро Саша уезжал на работу, я проводила весь день с детьми. Их было тогда четверо. Жили мы скромно, но всё равно расходы каждый месяц превышали доходы. Во время походов в магазин, а в магазин я всегда ходила со всеми детьми (один сидел в слинге, остальные кучковались рядом), мне часто приходилось отказывать детям в их просьбах купить что-нибудь и объяснять это недостатком денег. Кроме насущных проблем, у нас были трения с социальными службами, которые пытались спасти наших детей из наших безответственных рук.

В раздумьях, как исправить ситуацию и снять напряжение у детей и нас с Сашей, я придумала игру.
"Давайте играть, как будто мы живём в далёкой деревне, где нет магазинов и вообще никакой цивилизации, как будто мы живём в домике с большим садом и всё делаем своими руками: выращиваем овощи, печём хлеб и булочки, шьём одежду, вяжем, мастерим игрушки."
Дети вдохновились идеей обще-семейной игры, в которой для каждого из нас была своя роль, причём роль эта не ограничивалась сценарием, а позволяла каждому создавать свой образ, развивая и изменяя его в процессе спектакля, который звался "Жизнь".

Collapse )
берет

* * *

Саша обсуждал с работником телефонной компании Безек причины плохого качества интернета у нас дома. Разговор шёл на фоне детских голосов на том конце линии: женщина работает дома.

Потом Саша общался с адвокатом. В эту беседу тоже вплетались голоса и деятельность детей, которые проводят время дома с мамой. Их папа - врач-кардиолог в приёмном покое. Его жена рассказала, что на дежурствах теперь он спит, пациентов нет, в больницу никто не ходит. Она сама работает дома и поделилась с Сашей тем, что работать с детьми непросто, но она не представляет себе, КАК сможет снова отправить детей в школу. Саша утешил её напоминанием о том, что он работает так 26 лет, с того момента, как родилась наша старшая дочь. Мама-адвокат сказала, что больше всего ей мешает чувство вины, что дети нуждаются в ней, а она не может уделить им достаточно внимания.

Очень надеюсь, что мы все не вернёмся туда, где были до... Что мы не забудем то, что нам на самом деле важно. Не забудем, кто мы есть.
Для детей, думаю, эти месяцы жизни вместе с родителями будут потрясающими воспоминаниями, к которым они будут возвращаться в зрелые годы, уже сами став родителями.
берет

Система, мы и дети

Важная тема. Но я напишу коротко, потому что если буду планировать писать длинно, то вообще никогда не соберусь это сделать.

Право родителей растить детей согласно своему мировоззрению даётся нам вместе с ребёнком.
Как говорила много лет назад легендарная анскулинговая мама и чемпион Америки по карате Сара-Ривка: "Мне не нужно разрешение на домашнее воспитание детей. Я уже получила его от Всевышнего."

Вы скажете, что каратист может позволить себе вольнодумие, а рядовой программист нет? Отвечу: понимание того, что наши дети доверены Свыше именно НАМ не случайно и только МЫ отвечаем за них перед Создателем (а не перед государством, Минпросом, Минздравом и соседями по подъезду), даёт именно ту внутреннюю (каратистскую) уверенность, которая помогает нам лучше ориентироваться в социальном тумане.

Итак, каждому из нас дано:
1. Дети, вверенные нам Всевышним.
2. Страна, на территории которой мы живём, и законы которой должны уважать (я буду говорить про Израиль).

Collapse )
берет

Мама для мамы

По следам вчерашней встречи домашних семей в Нагарии.
Одна из мам, которая растит трёх маленьких детей, поделилась своими трудностями. Её муж целыми днями на работе. Она одна с детьми в большом городе. Младший - грудной и двое детей трёх и пяти лет. Женщина расказывает, что она очень устаёт и совершенно не находит места для себя, для своих потребностей. Она всё время занята детьми и домом, и чашка утреннего кофе в тишине - практически единственная радость и мечта в её жизни.


Дорогая Молодая Женщина, я очень хорошо понимаю тебя! Я понимаю, что такое трое маленьких детей, полностью зависящих от тебя, и что такое одиночество в большом городе. Я верю, что когда-нибудь мамы с гроздью домашних малышей не будут одиноки и изолированы в человеческом сообществе. Но сейчас, я знаю, каждая мама, которая решила не делать своих детей сиротами даже с 8 до часу, каждая такая мама каждый день совершает маленький подвиг. Совершает нечто, что сама она подвигом не считает, потому что не может иначе. Но это не перестаёт быть подвигом, потому что плыть не по течению, жить со смыслом, иначе, чем принято в обществе, быть другой - это много значит.

Вот что я скажу тебе, Молодая Женщина: на самом деле тебе не хватает Мамы... Вообще Мамы не хватает нам всем (и нашим мамам тоже.)
В нашем сердце живёт постоянная тоска по Маме. По той Маме, которая всегда примет, поймёт, поддержит, пожалеет и приласкает. По той Маме, которая не замечает наших недостатков и преувеличивает наши достоинства. По Маме, рядом с которой хочется расти и цвести. По Маме, для которой наши дети самые-самые: самые красивые, самые умные, самые талантливые и самые любимые. По Маме, которая не пытается переделать нас, но которая щедро оделяет своих детей и внуков теплом, любовью и верой.

Collapse )
берет

(no subject)

.
Понимание человеческой психологии сильно меняет видение жизни и людей.


На днях была у меня ситуация. Обратилась к человеку с предложение  и просьбой вместе решить сложившуюся ситуацию, связанную с общими интересами.
Ответная реакция была настолько бурной, что буквально через несколько мгновений после начала разговора я быстренько поменяла роль собеседника  на роль наблюдателя и "одитора", потому что всё сказанное не имело отношения ко мне, а было всплеском внутренних переживаний человека, вызванных поднявшимися из глубины сознания детскими травмами. Он кричал не на меня, а на свою маму, на воспитательницу детского сада, может быть, на девочку, бросившую его.

Было ощущение, что человек не только разделся догола, но ещё и вывернул наизнанку свои больные внутренности. Мне стало как-то неловко быть свидетелем акта столь откровенного душевного эксгибиционизма. И хотелось погладить этого взрослого мужчину по голове, как маленького мальчика, и утешить, и залечить его детские раны.
берет

Об ответственности

.
Я понимаю ужас людей по поводу убийства ребёнка воспитательницей.
По статистике большинство детей, отданных в ясли и детские сады, выживают. Поэтому их продолжают туда сдавать.
.
Но давайте честно признаемся сами себе, что мы абсолютно не представляем себе, ЧТО происходит с ребёнком в этих заведениях. Даже если там развешены камеры, даже если работники - наши знакомые, даже если у садика есть положительные рекомендации.
.
Мы не имеем понятия о том, КАК проходят для ребёнка долгие садиковские часы, ЧТО он чувствует, о чём мечтает, чего боится, почему замирает его детское сердечко, когда задерживается дыхание. Даже если его не душат физически.
.
Случается мы, родители, повышаем голос на своих детей, бывает и руку поднимаем? Честно, бывает.
А теперь представим себе чужого человека, на которого оставлены 10, 20, 30 малолеток.
Как можно быть уверенным, что насилие в этой ситуации исключено? Как можно ставить человека в такое положение и надеяться, что он выдержит искушение силой и властью над безответными и бессловесными детьми?

Можно находить миллион причин, ЗАЧЕМ ребёнку нужно пребывать в заключении: развитие, социализация, работа матери, рождение младшего брата, и т.д. и т.п. Но никто, НИКТО, кроме нас, не несёт ответственности за те травмы, которые ребёнок получает вне дома. И это стоит понять. Лучше раньше, чем позже.
берет

* * *

.
Моего прадедушку звали Хаим. И жил он со своей женой Ханой в маленьком украинском городке Гранове Гайсинского уезда.
Свою землю евреям в то время и в той стране иметь не полагалось, поэтому дедушка брал землю в аренду. Не просто землю, а плодовые сады. Это называлось "под цвет". Весной снимал сады, ухаживал за ними, удобрял, берёг от вредителей, осенью собирал урожай, продавал (в том числе и заграницу), а землю возвращал владельцу.
И так он жил до наступления эпохи всеобщего равенства. А после наступления он тоже жил, работал, выращивал и продавал фрукты. Потом его немного раскулачили: отрезали кусок участка возле дома. На отнятом участке рос бурьян. Потому что никому эта земля была не нужна. Но главное - справедливость, тут ничего не поделаешь.
А потом на Украину пришли немцы. Два дедушкиных сына ушли с ними воевать. А дедушка с бабушкой в спешке собрали вещи, сели на подводу и поехали на станцию. На полпути дедушка сказал: "А ну, поворачивай назад, я знаю немцев, видел их в 28-ом году. Это культурные люди."
И они вернулись...

Мы едем в машине и мой 13-летний сын спрашивает: "Я так понял, что у немцев были большие планы на евреев? Но этого же не произошло на самом деле?"
Я знаю, что рано или поздно этот момент наступит, и мои дети поймут, ЧТО произошло с евреями. Но я стараюсь отодвинуть этот момент. Потому что катастрофу нужно воспринять умом. А ребёнок такие вещи принимает сердцем, и они проникают прямо в подсознание, в каждую клеточку тела, и там поселяется вечный страх: "а что, если это произойдёт со мной, с моими мамой и папой?", "как могут люди творить ТАКОЕ?"

Поэтому никаких военных музеев, исторических поездок, книг и фильмов по этой тематике.
Но вокруг идёт жизнь, ведутся разговоры, слышутся воспоминания.
Ребёнок взрослеет и задаёт этот вопрос. Я не отвожу глаза. Я отвечаю: "Произошло, мой любимый...".
.
берет

Я вернулась домой

.
Теперь, когда я снова вплотную занялась историей моей семьи, я поняла, как крепко сидел в моём сознании образ традиционного еврейского семейного уклада.

Когда мне было лет 15, я прочла воспоминания старшей сестры моего прадедушки об их жизни, родных, обстановке дома, о работе, праздниках и буднях. Потом был бурный период моей собственной жизни, и к этой теме я вернулась только через несколько лет, когда у меня уже была своя семья и двое детей.
Дальше снова последовали годы, до краёв наполненные событиями: рождениями детей, прощаниями с близкими, переездами и бесконечной работой по дому.

Сейчас я вынырнула, отдышалась и почувствовала: вот! самое время вернуться к исследованию семейной истории, снова начать общаться с родственниками, живущими по всему миру, познакомиться с до сих пор неизвестными мне людьми, систематизировать все имеющиеся документы и фотографии, начать составлять свои воспоминания и листать ветхие страницы архивных записей.

И, как это всегда бывает в жизни, Вселенная сразу же откликнулась на мой запрос и привела меня в блог Лены Хэрмэнс, а потом и на её курс "Вперёд в прошлое". Вскоре состоялось моё знакомство с Верой Назаровой, и я стала счастливой обладательницей её уникальной книги о Глухове, где упоминаются мои родственники. И буквально на днях я побывала на блистательной лекции Нади Липес и заполучила необычайно ценную для меня книгу о советской архивной системе.

Размышляя о моих далёких и близких предках, о всех, живших когда-то родных, мысленно рисуя перед собой картины их жизни, читая старые письма и воспоминания, вглядываясь в лица на старых снимках, я поняла, что мне посчастливилось вернуть недостающие кусочки мозаики и дополнить цельную картину. Я поняла, что на мне "замкнулся круг", всё вернулось на свои места.
Через несколько десятилетий ко мне тянулся мостик от тех людей, которые жили когда-то. Это они передали мне свою веру, традиции, семейный уклад, любовь к земле, к ручному труду. Я поняла, что представления о доме на земле, о супружестве, о детях "мал мала меньше", о традициях моего народа, о плодовом саде, о домашнем хлебе и главное - о мечте "в следующем году - в отстроенном Иерусалиме", я получила в дар от них. Это они так жили: молились в синагоге, накладывали тфилин, набросив на плечи талес. Это они оплакивали разрушение Храма, зажигали субботние свечи, пекли мацу на Песах, танцевали со свитками Торы в Симхат Тора. Это они рожали и растили детей, благославляя Всевышнего за появление каждого ребёнка.

Благодаря всем этим людям, моим предкам, которые не свернули с нелёгкого пути, указанного им Всевышним, не крестились, не вступили в брак с другими, не забыли Иерусалим, я ЕСТЬ.
Благодаря им, мне не пришлось стоять перед мучительной дилеммой "кто я такая" и выбирать, какой стул мягче. Это было сурово: в шестнадцать лет пойти в ЗАГС и получить паспорт с клеймом "еврейка" без всякой возможности выбора. Но в этом была ясность: я такая, другая, чем все, и мне только предстоит выяснить, какой же смысл заключается в этом, почти непроизносимом, слове.

С тех пор прошло 30 лет. Я чувствую невидимую, но неразрывную связь с моими далёкими предками. Я живу на Святой Земле, молюсь о приходе Мессии и восстановлении Храма, я зажигаю субботние свечи и окунаюсь в воды миквы, я рожаю и ращу детей дома и даю им имена ушедших близких, я пеку хлеб и отделяю халу, я сажаю деревья в своём саду и жду три года до первого урожая. Мой муж и мои сыновья каждый день накладывают тфилин и произносят "Слушай, Израиль: Господь - Бог наш, Господь один".

Круг замкнулся, я вернулась ДОМОЙ. Растерянные кусочки мозаики встали на свои места. Спасибо за этот дар!
.
берет

Мама тоже человек!

.
Такую фразу часто произносят женщины, не понимающие почему их материнская судьба так несправедлива и почему они должны терпеть такое, ТАКОЕ! от своих детей.

Как мама с некоторым жизненным опытом, я поделюсь с вами пониманием и открытиями, которые я приобрела не самыми лёгкими путями, не раз испытав полное отчаяние, собственное бессилие, тяжелейшие обиды, злость, желание сдать всех в детский дом, а самой выброситься с девятого этажа, чтобы больше не находиться на этом месте. На месте МАТЕРИ.
Я не могу сказать, что получив эти опыт и понимание, я обрела полную устойчивость в жизни и перестала "вибрировать" от детских истерик, требований и претензий в мой адрес. Но сейчас я всё же, лучше чем в более молодом возрасте, способна анализировать происходящее и ощущать себя первопричиной, а не жертвой в этом спектакле жизни.
Поэтому я решила поделиться своими мыслями с вами. В надежде, что кому-то мой рассказ поможет увидеть свет в конце тоннеля : )

Мама для ребёнка -  Бог, Вселенная, источник силы, центр мира, собственность. Всё, что угодно, только не человек.
Ребёнок воспринимает мать как нечто стоящее над всем, существом, которому не присущи человеческие свойства: эмоции, физическая ограниченность, перемены настроения и вообще существование самого понятия - "настроение".
Мать - это то, что было, есть и будет, то, что дано ребёнку по праву рождения.
Ребёнок на протяжении долгого времени не отделяет мать от себя и себя от матери. Он ощущает мать своей частью, а её грудь, руки - принадлежащими только ему.
И вместе с другими качествами божества ребёнок наделяет мать свойством бессмертия. Подсознательно он отвергает любые мысли о её конечности и её преждевременный уход воспринимает как предательство.
Ребёнок может кричать на мать, обзывать её всеми известными ему ругательствами, колотить её своими ручонками и тут же припадать к её груди, гладить и обнимать.
Ребёнок может игнорировать просьбы матери, вести себя наперекор всем ее требованиям и тут же обращаться к ней за помощью и садиться за стол в ожидании тарелки борща.
Потому что в сознании ребёнка его "я делаю, что хочу, и ты мне не указ!" и борщ - абсолютно не взаимоисключающие вещи.

И если мы понимаем, ЧЕМ мы являемся для наших детей и ЧТО мы значим для них, мы избежим многих ошибок и разочарований в этой жизни.

Если вы спросите: "до какого возраста ребёнок относится к матери как высшему существу?", я отвечу: "пока не повзрослеет". Взросление может наступить в 25 лет, в 35, в 45, а может не наступить вообще.

И как многое другое, наступление взросления и вообще способность ребёнка к этому - зависят от нас. От нашей способности давать, не ожидая ничего взамен, давать безоглядно, любить безусловно, от нашей способности быть тем божеством, которое необходимо ребёнку, и которым ему нужно будет стать через -дцать лет для его детей.

"Так что же мама - не человек?!" - возмутитесь вы.
"Конечно, человек!" - отвечу я.
Только будет намного лучше, чтобы наши мамские человеческие права, свойства и слабости мы обсуждали с мужем и психологом. А плакали - в подушку или, если кому так нереально повезло в жизни - на плече у своей мамы.

Я всё сказала. А теперь я уезжаю к моей маме и к моему ребёнку, который сам уже давно стал мамой, но от этого не перестал быть моим малышом.
.
P.S. Саша прочёл мою пламенную писанину и сказал, что по этому описанию получается всё очень мрачно и бесперспективно. Поэтому я поясняю, по Сашиному совету.
"Взросление может наступить в 25 лет, в 35, в 45, а может не наступить вообще." Так происходит, когда в детстве не были удовлетворены потребности ребёнка в любви, ласке, внимании, приятии. Когда он недополучил грудь, когда его недоносили на ручках, когда ему недопели колыбельные. Такой человек "застревает" в детстве, и, вырастая внешне, внутренне остаётся ребёнком.
У меня такое ощущение, что современное общество всё состоит из таких крупных девочек и мальчиков.

Но этой ситуации есть решение. "Доносить", "докормить", доласкать ребёнка можно в любом возрасте. Понятно, мы не можем дать 20-летнему сыну или дочери грудь и покачать их на руках. Но мы можем представить себе их малышами и додать им то тепло, любовь и внимание, которых не хватило им в детстве. Какими способами это сделать - думаю, это каждая из нас придумает сама.
Но я знаю, что нам доступно это чудо.
.