Category: дети

я

Добро пожаловать!


В наш Терем-Теремок в деревне Кесалон!

Жители Теремка:
~ Хаим - 10,5 лет
~ Мойше 13 лет
~ Йосиф 15 лет
~ Эстер 18 лет
~ Мара (Мирьям) 21 лет
~ Дора 23 года, её муж Яков Леви и дочки Хая и Батья

а также,
~ папа Саша 46 года
~ мама Яна, такая же молодая
берет

Мама для мамы

По следам вчерашней встречи домашних семей в Нагарии.
Одна из мам, которая растит трёх маленьких детей, поделилась своими трудностями. Её муж целыми днями на работе. Она одна с детьми в большом городе. Младший - грудной и двое детей трёх и пяти лет. Женщина расказывает, что она очень устаёт и совершенно не находит места для себя, для своих потребностей. Она всё время занята детьми и домом, и чашка утреннего кофе в тишине - практически единственная радость и мечта в её жизни.


Дорогая Молодая Женщина, я очень хорошо понимаю тебя! Я понимаю, что такое трое маленьких детей, полностью зависящих от тебя, и что такое одиночество в большом городе. Я верю, что когда-нибудь мамы с гроздью домашних малышей не будут одиноки и изолированы в человеческом сообществе. Но сейчас, я знаю, каждая мама, которая решила не делать своих детей сиротами даже с 8 до часу, каждая такая мама каждый день совершает маленький подвиг. Совершает нечто, что сама она подвигом не считает, потому что не может иначе. Но это не перестаёт быть подвигом, потому что плыть не по течению, жить со смыслом, иначе, чем принято в обществе, быть другой - это много значит.

Вот что я скажу тебе, Молодая Женщина: на самом деле тебе не хватает Мамы... Вообще Мамы не хватает нам всем (и нашим мамам тоже.)
В нашем сердце живёт постоянная тоска по Маме. По той Маме, которая всегда примет, поймёт, поддержит, пожалеет и приласкает. По той Маме, которая не замечает наших недостатков и преувеличивает наши достоинства. По Маме, рядом с которой хочется расти и цвести. По Маме, для которой наши дети самые-самые: самые красивые, самые умные, самые талантливые и самые любимые. По Маме, которая не пытается переделать нас, но которая щедро оделяет своих детей и внуков теплом, любовью и верой.

Collapse )
берет

(no subject)

.
Понимание человеческой психологии сильно меняет видение жизни и людей.


На днях была у меня ситуация. Обратилась к человеку с предложение  и просьбой вместе решить сложившуюся ситуацию, связанную с общими интересами.
Ответная реакция была настолько бурной, что буквально через несколько мгновений после начала разговора я быстренько поменяла роль собеседника  на роль наблюдателя и "одитора", потому что всё сказанное не имело отношения ко мне, а было всплеском внутренних переживаний человека, вызванных поднявшимися из глубины сознания детскими травмами. Он кричал не на меня, а на свою маму, на воспитательницу детского сада, может быть, на девочку, бросившую его.

Было ощущение, что человек не только разделся догола, но ещё и вывернул наизнанку свои больные внутренности. Мне стало как-то неловко быть свидетелем акта столь откровенного душевного эксгибиционизма. И хотелось погладить этого взрослого мужчину по голове, как маленького мальчика, и утешить, и залечить его детские раны.
берет

Об ответственности

.
Я понимаю ужас людей по поводу убийства ребёнка воспитательницей.
По статистике большинство детей, отданных в ясли и детские сады, выживают. Поэтому их продолжают туда сдавать.
.
Но давайте честно признаемся сами себе, что мы абсолютно не представляем себе, ЧТО происходит с ребёнком в этих заведениях. Даже если там развешены камеры, даже если работники - наши знакомые, даже если у садика есть положительные рекомендации.
.
Мы не имеем понятия о том, КАК проходят для ребёнка долгие садиковские часы, ЧТО он чувствует, о чём мечтает, чего боится, почему замирает его детское сердечко, когда задерживается дыхание. Даже если его не душат физически.
.
Случается мы, родители, повышаем голос на своих детей, бывает и руку поднимаем? Честно, бывает.
А теперь представим себе чужого человека, на которого оставлены 10, 20, 30 малолеток.
Как можно быть уверенным, что насилие в этой ситуации исключено? Как можно ставить человека в такое положение и надеяться, что он выдержит искушение силой и властью над безответными и бессловесными детьми?

Можно находить миллион причин, ЗАЧЕМ ребёнку нужно пребывать в заключении: развитие, социализация, работа матери, рождение младшего брата, и т.д. и т.п. Но никто, НИКТО, кроме нас, не несёт ответственности за те травмы, которые ребёнок получает вне дома. И это стоит понять. Лучше раньше, чем позже.
берет

* * *

.
Моего прадедушку звали Хаим. И жил он со своей женой Ханой в маленьком украинском городке Гранове Гайсинского уезда.
Свою землю евреям в то время и в той стране иметь не полагалось, поэтому дедушка брал землю в аренду. Не просто землю, а плодовые сады. Это называлось "под цвет". Весной снимал сады, ухаживал за ними, удобрял, берёг от вредителей, осенью собирал урожай, продавал (в том числе и заграницу), а землю возвращал владельцу.
И так он жил до наступления эпохи всеобщего равенства. А после наступления он тоже жил, работал, выращивал и продавал фрукты. Потом его немного раскулачили: отрезали кусок участка возле дома. На отнятом участке рос бурьян. Потому что никому эта земля была не нужна. Но главное - справедливость, тут ничего не поделаешь.
А потом на Украину пришли немцы. Два дедушкиных сына ушли с ними воевать. А дедушка с бабушкой в спешке собрали вещи, сели на подводу и поехали на станцию. На полпути дедушка сказал: "А ну, поворачивай назад, я знаю немцев, видел их в 28-ом году. Это культурные люди."
И они вернулись...

Мы едем в машине и мой 13-летний сын спрашивает: "Я так понял, что у немцев были большие планы на евреев? Но этого же не произошло на самом деле?"
Я знаю, что рано или поздно этот момент наступит, и мои дети поймут, ЧТО произошло с евреями. Но я стараюсь отодвинуть этот момент. Потому что катастрофу нужно воспринять умом. А ребёнок такие вещи принимает сердцем, и они проникают прямо в подсознание, в каждую клеточку тела, и там поселяется вечный страх: "а что, если это произойдёт со мной, с моими мамой и папой?", "как могут люди творить ТАКОЕ?"

Поэтому никаких военных музеев, исторических поездок, книг и фильмов по этой тематике.
Но вокруг идёт жизнь, ведутся разговоры, слышутся воспоминания.
Ребёнок взрослеет и задаёт этот вопрос. Я не отвожу глаза. Я отвечаю: "Произошло, мой любимый...".
.
берет

Мама тоже человек!

.
Такую фразу часто произносят женщины, не понимающие почему их материнская судьба так несправедлива и почему они должны терпеть такое, ТАКОЕ! от своих детей.

Как мама с некоторым жизненным опытом, я поделюсь с вами пониманием и открытиями, которые я приобрела не самыми лёгкими путями, не раз испытав полное отчаяние, собственное бессилие, тяжелейшие обиды, злость, желание сдать всех в детский дом, а самой выброситься с девятого этажа, чтобы больше не находиться на этом месте. На месте МАТЕРИ.
Я не могу сказать, что получив эти опыт и понимание, я обрела полную устойчивость в жизни и перестала "вибрировать" от детских истерик, требований и претензий в мой адрес. Но сейчас я всё же, лучше чем в более молодом возрасте, способна анализировать происходящее и ощущать себя первопричиной, а не жертвой в этом спектакле жизни.
Поэтому я решила поделиться своими мыслями с вами. В надежде, что кому-то мой рассказ поможет увидеть свет в конце тоннеля : )

Мама для ребёнка -  Бог, Вселенная, источник силы, центр мира, собственность. Всё, что угодно, только не человек.
Ребёнок воспринимает мать как нечто стоящее над всем, существом, которому не присущи человеческие свойства: эмоции, физическая ограниченность, перемены настроения и вообще существование самого понятия - "настроение".
Мать - это то, что было, есть и будет, то, что дано ребёнку по праву рождения.
Ребёнок на протяжении долгого времени не отделяет мать от себя и себя от матери. Он ощущает мать своей частью, а её грудь, руки - принадлежащими только ему.
И вместе с другими качествами божества ребёнок наделяет мать свойством бессмертия. Подсознательно он отвергает любые мысли о её конечности и её преждевременный уход воспринимает как предательство.
Ребёнок может кричать на мать, обзывать её всеми известными ему ругательствами, колотить её своими ручонками и тут же припадать к её груди, гладить и обнимать.
Ребёнок может игнорировать просьбы матери, вести себя наперекор всем ее требованиям и тут же обращаться к ней за помощью и садиться за стол в ожидании тарелки борща.
Потому что в сознании ребёнка его "я делаю, что хочу, и ты мне не указ!" и борщ - абсолютно не взаимоисключающие вещи.

И если мы понимаем, ЧЕМ мы являемся для наших детей и ЧТО мы значим для них, мы избежим многих ошибок и разочарований в этой жизни.

Если вы спросите: "до какого возраста ребёнок относится к матери как высшему существу?", я отвечу: "пока не повзрослеет". Взросление может наступить в 25 лет, в 35, в 45, а может не наступить вообще.

И как многое другое, наступление взросления и вообще способность ребёнка к этому - зависят от нас. От нашей способности давать, не ожидая ничего взамен, давать безоглядно, любить безусловно, от нашей способности быть тем божеством, которое необходимо ребёнку, и которым ему нужно будет стать через -дцать лет для его детей.

"Так что же мама - не человек?!" - возмутитесь вы.
"Конечно, человек!" - отвечу я.
Только будет намного лучше, чтобы наши мамские человеческие права, свойства и слабости мы обсуждали с мужем и психологом. А плакали - в подушку или, если кому так нереально повезло в жизни - на плече у своей мамы.

Я всё сказала. А теперь я уезжаю к моей маме и к моему ребёнку, который сам уже давно стал мамой, но от этого не перестал быть моим малышом.
.
P.S. Саша прочёл мою пламенную писанину и сказал, что по этому описанию получается всё очень мрачно и бесперспективно. Поэтому я поясняю, по Сашиному совету.
"Взросление может наступить в 25 лет, в 35, в 45, а может не наступить вообще." Так происходит, когда в детстве не были удовлетворены потребности ребёнка в любви, ласке, внимании, приятии. Когда он недополучил грудь, когда его недоносили на ручках, когда ему недопели колыбельные. Такой человек "застревает" в детстве, и, вырастая внешне, внутренне остаётся ребёнком.
У меня такое ощущение, что современное общество всё состоит из таких крупных девочек и мальчиков.

Но этой ситуации есть решение. "Доносить", "докормить", доласкать ребёнка можно в любом возрасте. Понятно, мы не можем дать 20-летнему сыну или дочери грудь и покачать их на руках. Но мы можем представить себе их малышами и додать им то тепло, любовь и внимание, которых не хватило им в детстве. Какими способами это сделать - думаю, это каждая из нас придумает сама.
Но я знаю, что нам доступно это чудо.
.
берет

9 мая

.
Позвонила старшая дочка и поздравила нас с Сашей с тем, что мы так во время приехали в Израиль.
(Моя семья приземлилась в аэропорту Бен-Гурион в этот день 26 лет назад, Саша приехал ещё через полтора месяца.)
Я подумала, что для наших детей совершенно естественно, что они появились на свет в Израиле. Это для нас с Сашей приезд сюда был выбором.
Поэтому мне как-то даже неожиданно и ценно было услышать от Доры эти слова.
Интересно, что первым толчком к переезду в Израиль для меня была именно мысль о будущих детях.
Мне было тогда 17 лет, я отрабатывала практику в роддоме советского образца, и до знакомства с Сашей было ещё далеко. В те дни я чётко поняла для себя: мои дети родятся не в этой стране. Именно с мысли о детях начался внутри меня переворот, который привёл меня и мою семью в нашу страну.
А ещё интересно, что первая моя дочка и первая внучка родились в том же весеннем месяце мае.
И самое главное, что я хотела сказать: как я благодарна моей маме и моим трём бабушкам за то, что они согласились оставить всё и поехать вместе со мной за моей мечтой!
.
берет

Когда человек взрослеет

.
Человек по-настоящему взрослеет не когда он начинает жить самостоятельно, не когда он находит себе пару и не когда заводит детей. Человек становится взрослым, когда он перестаёт обвинять родителей во всех своих проблемах.

Почитай отца своего и мать свою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе.
Шемот 20:22

Одно из толкований этой заповеди говорит о том, что человек, уважающий своих родителей, начинает свою жизнь не с нуля. Отправной точкой в жизни ему служит родительский опыт, и, благодаря ему, он продвигается намного дальше, чем если бы он начинал своё путешествие с чистого листа. Его жизнь таким образом удлиняется.

Нам часто кажется, что наши родители всё делали неправильно, поэтому уважать их не за что и учиться у них не чему. Вот мы такие хорошие и правильные, поэтому мы сделаем наших детей счастливыми, а на родителей будем смотреть свысока. Проходят годы, и мы оказываемся в той же самой ж... в том же самом месте, где были наши родители 25 лет назад!
Где же произошёл сбой?

Просто дети копируют наше отношение к нашим родителям, наше неуважение, наше пренебрежение и высокомерие "ну что вы понимаете в жизни!". И не важно, сколько и каких "грехов" совершили родители, в сознании ребёнка запечатлевается образ: "родитель не прав, родитель виноват". И, подрастая, ребёнок переносит знакомую с детства модель отношений в свою взрослую жизнь.

Человек взрослеет, когда он видит и сознаёт ошибки своих родителей, не смотря на это ценит и уважает их, извлекает из этого опыт и понимает, что родители сделали ВСЁ, ЧТО МОГЛИ для своих детей. И дали ему силы сделать ещё больше для его.
.
берет

Сначала был ключ

https://www.facebook.com/zinigrad/posts/10154583447703273

Пришло время, пришло понимание: пора, мы готовы к тому, чтобы жить в СВОЁМ доме. Раньше были мечты, фантазии, долгие разговоры. Потом желание мечтать о далёком и трудно осуществимом сменилось ясной мыслью: нужно действовать, нам нужен дом, НАШ дом.
И первым шагом, первой ступенькой к дому стал ключ. Старый, тяжёлый, большой ключ, чуть покрытый ржавчиной.
Я попросила Свету Жаворонкову найти для нас подходящий ключ, а сама уехала в Сибирь. Впечатления от путешествия заслонили мысли о заказе, и после возвращения в Израиль я даже не вспомнила о нём.

Collapse )
.
берет

Minecraft

.
Хаим попросил написать, что он ищет товарищей для игры в Minecraft. Если ваши дети заинтересованы попробовать - пишите, помогу наладить связь с Хаимом : )
.