?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

В некоторых семьях бывает так, что дети без криков и наказаний растут. Хорошие такие дети, послушные, трудолюбивые, родителей уважают. И вроде всё нормально. Но когда получше присмотришься, начинаешь понимать, что "хорошесть" эта на чувстве вины держится, на умело внушаемом (сознательно или подсознательно) родителями чувстве: "ты виновен, каждым своим действием ты должен оправдываться". Такой способ воздействия лёгок и безобиден внешне. А на деле, отношения "обвинитель-обвиняемый" оставляют глубокий травмирующий след в душе ребёнка, подавляют уверенность в себе, отнимают радость жизни.

Стала задумываться, а не внушаю ли я своим детям чувство вины, мысль о том, что они обязаны мне чем-то? Стараюсь следить за своими словами и действиями, анализировать их. Наблюдения не радуют, но зато дают богатый материал для работы над собой.

Comments

( 59 comments — Leave a comment )
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
what_and_why
Jul. 12th, 2007 06:25 pm (UTC)
;-) А у других всё наоборот: родители совершенно не умеют внушать детям чувство вины, дети совершенно не чувствуют себя обязанными как-то поддерживать благопристойный имидж, так что выглядят ужасными и непослушными :-). Кто бы меня научил внушать детям чувство вины?! ;-)

А если серьёзно - я недавно на близкую тему размышляла. У нас о чувстве вины речь не шла, но некие обязанности ребёнка подразумевались изначально. И тогда (когда он был маленьким) мне казалось, что всё идёт отлично. Что он легко и даже с удовольствием выполняет эти обязанности, потому что "а как же иначе? У нас ведь всё так хорошо!" - но потом, спустя много лет, я узнала, что это не было легко, не было с удовольствием, и что ребёнок просто не видел других вариантов. Ему просто не приходило в голову :-(, что МОЖНО сказать мне о своём недовольстве этими обязанностями, и тогда я что-нибудь придумаю.

Честно говоря, я была потрясена - тем, насколько сильно можно заблуждаться в отношении своего собственного (горячо любимого!) ребёнка :-(.

yana_zinigrad
Jul. 12th, 2007 06:49 pm (UTC)
Марина, спасибо Вам за комментарий.
Я сейчас открыла для себя существование этой проблемы. Т.е. о том, что чувство вины по отношению к родителям прочно сидит во мне, я знала раньше, но вот тот факт, что вызываю подобное чувство у своих детей, задумалась только сейчас.
Просто стала обращать внимание на то, что если что-то происходит (разбилось, пролилось и т.д.), дети тут же начинают искать виноватого даже, если их никто об этом не спрашивает.
Стала замечать, что многие вещи они делают "через не хочу", заставляя себя. Такое ощущение, что они постоянно видят во мне образ прокурора и стараются быть "хорошими".

Мы взрослые, очень часто даже не задумываемся, что ребёнок просто не может, НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ себе, что на просьбу можно ответить отказом. Вспоминаю себя в детстве. Не слушалась только в крайних ситуациях, когда душа уже начинала бунтовать. А так была хорошим удобным ребёнком, что вполне устраивало окружающих. Не хочу, чтобы мои дети были "удобными".
(Ответить)
(no subject) - shapira - Jul. 26th, 2007 08:15 pm (UTC) - Expand
katerina_sl
Jul. 12th, 2007 06:48 pm (UTC)
что-то в воздухе витает - только что сама пост на тему насилия в семье написала, как раз я сейчас очень озабочена этой темой.

Гипертрофированное чувство вины - это про меня. Но отец на меня ОЧЕНЬ сильно давил, заставлял во всех ситуациях искать свою вину и чувствовать себя виноватой. Методы воздействия были жесткие и авторитарные.
Это я к тому, что вряд ли нечто подобное имеет место быть у вас, даже отдаленно напоминающего наверняка нет. А все остальное легко переносится, все-таки дети такие крепкие :)
yana_zinigrad
Jul. 12th, 2007 07:00 pm (UTC)
Катя, во-первых, поздравляю Вас с рождением малыша!

А по-поводу Вашего комментария. Насилие может быть тихое, интеллигентное что-ли. Без криков и побоев. Методом внушения. Внушения в самую глубину сознания. Вот это разрушает человека. И это страшно.
(no subject) - katerina_sl - Jul. 12th, 2007 07:07 pm (UTC) - Expand
docha_plus
Jul. 12th, 2007 07:00 pm (UTC)
Удивительно!
Только что читала о том же. :)
yana_zinigrad
Jul. 12th, 2007 07:09 pm (UTC)
Спасибо. В самую точку.
(no subject) - ivjanka - Jul. 12th, 2007 07:17 pm (UTC) - Expand
(no subject) - yana_zinigrad - Jul. 13th, 2007 02:08 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ivjanka - Jul. 13th, 2007 02:56 pm (UTC) - Expand
marik_
Jul. 12th, 2007 08:01 pm (UTC)
Точно, бывает такое. Не только с виной, с другим тоже.

Когда мой ребенок с большой готовностью начинает выполнять любое поручение, много извиняется, и смотрит внимательно, как я реагирую, я сразу думаю, чем я его напугала? Или может ему любви не хватает?
Потому что, когда все в порядке, у него все легко, он любит помогать, конечно, но без заискивания.
lantaris
Jul. 12th, 2007 08:33 pm (UTC)
мне кажется, что не всегда родители подсознательно внушают ребенку, что он виновен...или это просто разновидность такого внушения, но у меня смутное чувство, что родитель, сам непрерывно испытывающий чувстсво вины переност его и на ребенка...
yana_zinigrad
Jul. 13th, 2007 02:58 pm (UTC)
Мне тоже так думается. Это разновидность защиты - перенос чувства вины на другого, более слабого и зависимого от тебя.
Следовательно, единственный путь перестать обвинять во всех бедах ребёнка - это освободиться самому от чувства вины. Ну вот, собственно эти я сейчас и занимаюсь. :)
bosjatina
Jul. 12th, 2007 08:48 pm (UTC)
в десятку. меня ростили так, теперь мама пытается во мне вызвать чувство вины за то, что я иногда кричу на своих (нет, я не горжусь этим, но...). "я на тебя не кричала", говорит. а мне так и хочется сказать, " а лучше бы кричала", а не могу, стыдно. но у нее вообще талант вызывать чувство вины, даже за то, что детей рожаю много и не вовремя....
а я на автопилоте своего старшего также замучила, теперь пытаюсь исправить сделанное, но не так легко.
эх, извините, расписаАлась тут, больное видать затронулось..
yana_zinigrad
Jul. 13th, 2007 03:07 pm (UTC)
Думаю, что начинать нужно с себя. Постараться разорвать цепочку "Ваша мама-Вы-Ваши дети". Исключить себя из этой связи. Понять, проникнуться мыслью о том, что Вы не виноваты ни перед мамой, ни перед детьми, ни перед собой. Вы делали и делаете всё так, как можете, стараетесь и вкладываете душу в свои действия. Да, иногда оступаетесь, но не делаете это преднамеренно. Вам не за что винить себя.
Возможно, что если Вы перестанете чувствовать себя виноватой, мама перестанет обвинять Вас. У неё исчезнет эта потребность. Таким образом Вы поможете и себе, и ей, и своим детям.
Удачи Вам!
(no subject) - bosjatina - Jul. 13th, 2007 03:17 pm (UTC) - Expand
outside_flo
Jul. 12th, 2007 10:39 pm (UTC)
откройте же секрет, что может заставить детей вести себя хорошо, кроме чувства вины и страха наказания?
я давно пытаюсь понять это для себя (детей пока нет, так что в теории и на чужой практике), но никак не удается.
ведь дети пробуют родителей на прочность, ищут границы дозволенного - в определенном возрасте. и как им эти границы показать?
lefthandedmoth
Jul. 12th, 2007 11:46 pm (UTC)
А что значит "вести себя хорошо"? Обычно дети ведут себя в соответствии со своим возрастом. А родители хотят, чтобы они скорее "повзрослели". От этого и конфликты. У меня, например, чувство страха не является основной мотивацией в жизни. Поэтому я не пытаюсь вселять страх в ребёнка. Задача ребёнка - приспособиться к жизни. Если он видит вокруг себя нормальных взрослых с нормальными границами, у него есть хороший шанс вырасти нормальным человеком. Что касается проверки прочности, мне кажется, дети проверяют родителей только на прочность их любви.
(no subject) - sokol_inka - Jul. 12th, 2007 11:50 pm (UTC) - Expand
(no subject) - lefthandedmoth - Jul. 17th, 2007 03:10 am (UTC) - Expand
(no subject) - outside_flo - Jul. 13th, 2007 12:10 am (UTC) - Expand
(no subject) - mamashamashi - Jul. 13th, 2007 09:08 am (UTC) - Expand
(no subject) - sokol_inka - Jul. 13th, 2007 01:30 pm (UTC) - Expand
(no subject) - yana_zinigrad - Jul. 13th, 2007 02:51 pm (UTC) - Expand
(no subject) - outside_flo - Jul. 13th, 2007 10:15 pm (UTC) - Expand
sokol_inka
Jul. 12th, 2007 11:49 pm (UTC)
Простите, пожалуйста, что вмешиваюс
Как интересно, я тоже в последнее время часто думаю о чувстве вины. По разным поводам - например, постоянно натыкаюсь на обвинения в адрес Серзов, Ледлофф и других их сторонников, что основная их цель - помучить матерей чувством вины... А еще совсем недавно поняла, хотя, казалось бы, это очевидно, что неофитское стремление всех убедить в правоте своего выбора - тоже замешано на этом самом чувстве: стараясь насильственно и агрессивно добиться от окружающих согласия с твоим мировоззрением, ты тем самым стремишься доказать свою полноценность, избежать обвинений, а значит - спастись от страданий, которые вызывает чувство вины...
По поводу общения с детьми - очень с тобой согласна. Скрытые обвинялки очень сложно отследить, но все-таки очень важно стараться это делать. Правда, мне мой мудрый наставник недавно сказал, что в нашем с Яшкой общении гораздо вероятнее, что я перебарщиваю с ощущением себя виноватой перед малышом - это другая крайность, не менее неприятная... Тем более, что очень часто родителей бросает из одной крайности в другую - от обвинений и попыток подчинить ребенка к чувству вины перед ним и обратно... Непросто все это, конечно - но когда просто, тогда и неинтересно, правда? :)
pelageya
Jul. 16th, 2007 03:29 pm (UTC)
Re: Простите, пожалуйста, что вмешиваюс
я бы сказала, что от обвинений хочется спастись совсем не потому, что виноват, а потому, что когда обвиняют и придумывают вину - это все-таки неприятно. Особенно когда нельзя выйти из контакта (то есть можно, но оно тоже дорогого стоит - например перестать общаться с родителями или братьями-сестрами). Какие выборы мы тут видим? Я - мало какие. Или пытаться объяснить, что ты делаешь и почему, или пытаться заткнуть рот обвиняющим - или выходить из контакта. Или я каких-то вариантов не замечаю?
(no subject) - yana_zinigrad - Jul. 16th, 2007 04:13 pm (UTC) - Expand
(no subject) - pelageya - Jul. 16th, 2007 04:28 pm (UTC) - Expand
(no subject) - sokol_inka - Jul. 16th, 2007 11:04 pm (UTC) - Expand
(no subject) - sokol_inka - Jul. 17th, 2007 04:46 pm (UTC) - Expand
Re: - pelageya - Jul. 17th, 2007 04:52 pm (UTC) - Expand
(no subject) - sokol_inka - Jul. 17th, 2007 05:09 pm (UTC) - Expand
anna_elkind
Jul. 13th, 2007 02:33 am (UTC)
Интересно, что я хуже поняла, что вы имеете ввиду, чем вск комментаторы выше.
Вы имеете ввиду впаривание ребёнку, что он "ло беседер" если не слушается, за сим ребёнок старается соответствовать?
Или вот заповедь "уважать отца и мать" - она же - осе. Значит, нужно донести до ребёнка, что есть вещи по отношению к родителям запрещённые не гордостью, а Торой...?
yana_zinigrad
Jul. 16th, 2007 12:38 pm (UTC)
Да. Навязывание ребёнку ощущения, что он нехорош, что виноват в чём-то.
Например, разбился стакан с соком. Ну, разбился и разбился, чего переживать.
А мама начинает выговаривать ребёнку: "Говорила же я тебе, не вертись за столом! Вот стакан разбил - я теперь осколки должна собирать и лужу липкую мыть, вместо того, чтобы идти гулять с тобой. Всё, сок больше покупать не буду, раз ты не умеешь его пить. Стакан больше не получишь, будешь пить из пластмассовой чашки. И бла-бла-бла-бла..."

Знакома тебе такая сцена? У нас дома случается. Тут весь комплекс обвинений: и в непослушании, и в неуклюжести, и в обременении матери лишней работой, и в трате денег. Да ещё и угроза наказания.

Если эти слова мамой вслух не произнесены, а только подуманы, то ничем не лучше. Укоризненный взгляд тоже может о многом говорить. И ребёнок думает: "какой же я плохой, причинил маме неприятности". И весь день будет хорошо себя вести, но не потому что хочется, а чтобы загладить вину, скомпенсировать проступок.

Понимаешь?

А при чём тут заповедь? Я не поняла. Можешь объяснить?
antali_ya
Jul. 13th, 2007 05:04 pm (UTC)
о, это как раз про меня. ПО-моему, я как раз такой ребенок, выращенный на чувстве вины:( не очень, скажу я вам, это здорово:(
yana_zinigrad
Jul. 16th, 2007 12:41 pm (UTC)
Думаю, что это ко всем нам в большей или меньшей степени относится...
Но раз мы способны понять, что многими нашими поступками руководит чувство вины, значит у нас есть шанс освободиться от этого чувства и научиться не навязывать его нашим детям.
faja_dar
Jul. 13th, 2007 06:23 pm (UTC)
Извините, не по теме
Яна, несколько Ваших сообщений назад, вы писали, что Хаим всё время у Вас на руках. Я не знаю, загляните ли Вы туда, поэтому решила здесь написать и спросить, чобы вы ответили. Я сейчас читаю книгу Жан Лендлофф про "икарон харэцэф", про племена индейцев, которые растят своих детей счастливыми. Вначале мать не спускает ребёнка с рук. Потом он учится ползать и "отдаляется" от неё. Мать приходит к ребёнку на помощь, только , если он просит. Она занимает пассивную позицию по отношению к ребёнку, т.е. помогает и "обслуживает" его по только по его просьбе. Читали ли вы эту книгу? И почему и когда Вы решили действовать так? С первым ребёнком? Позже? Инстинктивно? Исходя из своего опыта? Что-то другое? Спасибо.
yana_zinigrad
Jul. 16th, 2007 01:18 pm (UTC)
Жан Ледлофф
Книгу читала, когда у меня уже четвёртый ребёнок родился. Многое подчерпнула для себя оттуда. Но многим вещам, которые там написаны, ещё раньше научилась от своих детей. Постепенно. Каждый следующий ребёнок преподавал мне свой урок.
Ещё очень помогли Фрейд и Корчак. Бесконечно благодарна им за это.
Re: Жан Ледлофф - tuzpuz - Jul. 16th, 2007 07:59 pm (UTC) - Expand
Re: Жан Ледлофф - yana_zinigrad - Jul. 16th, 2007 08:23 pm (UTC) - Expand
Re: Жан Ледлофф - tuzpuz - Jul. 16th, 2007 09:16 pm (UTC) - Expand
Зигмунд Фрейд - yana_zinigrad - Jul. 16th, 2007 10:04 pm (UTC) - Expand
Re: Зигмунд Фрейд - tuzpuz - Jul. 17th, 2007 10:57 am (UTC) - Expand
Re: Извините, не по теме - faja_dar - Jul. 17th, 2007 06:45 pm (UTC) - Expand
nelli14
Jul. 14th, 2007 03:59 pm (UTC)
Я вот тоже так выросла, что всегда и во всём виновата была.
В школе 4, а не 5 получила - как тебе не стыдно, у тебя мать учительница, а ты такое посмела. Если не 5 получала, то не хотелось вообще учиться.
Мальчики "заигрывают" - значит позволила, "непорядочная девочка". А у мальчиков такой возраст.
Когда замуж вышла и после первой брачной ночи вскоре испытала приятное от близости с собственным мужем - как? до родов? как посмела?....Результат - этого нельзя, плохо!
От всего этого осталось на долгие годы только одно:Ты виновата тем, что ты есть!!! И такая, какая ты есть - это неправильно. Ты всё делаешь не так.
До сих пор разгребаю "завалы".
Когда стала постарше, то стала меньше делиться с мамой, так как поняла, что всё равно буду только виновата.
Но когда не делилась, то тем была виновата, что не делюсь, так как если что-то скрываю, то обманываю, а это опять очень нехорошо.
Как сейчас трудно выйти из порочного круга обвинений!
Оно конечно легче замечать свои промахи, но привычка сильна.
А всё это, как мне видится, от полнейшего невежества.
Мама, царство ей небесное, тоже выросла в такой среде, что не очень многое смогла додумать в жизни для себя сама, а в основном приспосабливалась, чтобы выжить.
Чувство вины, видимо, нужно распоследним эгоистам, так как они только о себе думают. Но хотя и это , возможно, спорно.
Главное - это не зависать на чувстве вины на всю жизнь. А то это очень мешает. Тогда человек перестаёт существовать, а не то чтобы развиваться.
А как?
Но к философии располагает - это однозначно.
Одно, мне кажется, очень важно: любовь должна присутствовать непременно. Если её нет, то чувство меры отсутствует. Я если не замечаю и как-то манипулирую Алисой через чувство вины, то стараюсь как только осознала это, тут же прошу прощения. Она понимает, что я не непогрешима, но ошибки стараюсь исправлять.
Вообще эта тема очень актуальна для меня всегда.
Ох. Что-то много написала. Вот и опять извиняюсь! Почему до сих пор?(недоумённо)
P.S. Видимо когда это от родителей исходит, а они ведь самые лучшие, то как же это может быть иначе? А когда виноват, то будешь делать всё, что скажут. Рабское чувство.
yana_zinigrad
Jul. 16th, 2007 12:49 pm (UTC)
"Главное - это не зависать на чувстве вины на всю жизнь. А то это очень мешает. Тогда человек перестаёт существовать, а не то чтобы развиваться."

С этими Вашими словами я очень согласна. А как? Тут полный простор для творчества и книг полезных тоже много. Я сейчас читаю, например, "Радикальное прощение" Коллина Топпинга. И книги Лууле Виилмы мне тоже очень помогли.

Да, а уметь извиняться перед ребёнком - это очень ценное качество. Дети всегда нас простят и поймут. Этому мы можем у них поучиться. :)
papir_rus
Jul. 15th, 2007 08:52 am (UTC)
а вот еще есть перфекционизм. это от чувства вины или чувство вины от стремления к совершенству? и путь к нему, несбыточному, часто проходит через детей. а вина это такой якорь, что и осознавая что сидишь на нем, слезть почти невозможно!
yana_zinigrad
Jul. 16th, 2007 12:53 pm (UTC)
Наверное, перфекционизм от ощущения неприятия себя таким, какой ты есть, происходит, которое связано, конечно, и с чувством вины.
А дети, да, мы часто, сознательно или подсознательно, пользуемся ими для достижения своих целей и скрывания своих комплексов.
papir_rus
Jul. 15th, 2007 08:55 am (UTC)
кстати предлагаю делиться примерами из жизни. ну вот например мои ребенок вдруг стал писать на пол. он видит мою реакцию (после 5 раза подряд) и чувствует себя виноватым? а как не привить чувство вины? я пытаюсь быть конкретной. теория это отлично но хочется ее к делу приладить. заранее спасибо
yana_zinigrad
Jul. 16th, 2007 01:05 pm (UTC)
Рада познакомиться с Вами и с Маей - заглянула в Ваш журнал. :)
Скажите, а сколько ей лет? Пример из жизни очень знакомый.

Если я здраво на ситуацию взгляну, то понимаю, что надо спокойно вытереть лужу (не молча, скрипя зубами и с укором в глазах, а спокойно внутренне), сказать ребёнку: "ну, ничего, не успел на горшочек, я когда маленькая была, у меня тоже такое случалось". А позже подумать, зачем ребёнок делает это, чего добивается?

Ну, это если здраво. А под горячую руку, я могу много глупостей наговорить, о которых потом сама жалею. Хотя понимаю, что в упрёках ребёнку выплёскиваю, прежде всего, недовольство собой.
Вот с этим недовольством и нужно разбираться, что я сейчас и делаю. :)

(no subject) - papir_rus - Jul. 16th, 2007 01:21 pm (UTC) - Expand
pelageya
Jul. 16th, 2007 03:32 pm (UTC)
я последние несколько лет замечаю, насколько это удобная фраза - ты виновата, сама выбрала. Я стараюсь переставать общаться с такими людьми, если это дешево (если это случайные люди), если это близкие люди и перестать с ними общаться дорого - я пытаюсь им объяснить, почему такие вещи говорить дурно (не всегда получается), если это дети - я просто им запрещаю :):):) говорить кто виноват, предлагая сконцентрироваться на "что можно сделать".
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( 59 comments — Leave a comment )

Profile

берет
yana_zinigrad
Яна Зиниград

Tags

Designed by attaka_fairy
Powered by LiveJournal.com