На этот разговор меня вдохновили пост Светы
Мне очень близок подход Кати, и я очень благодарна ей, что она помогла мне взглянуть на этот вопрос со стороны детей.
Подчёркиваю: "помощь", а не "участие". Потому что именно на почве "помощи" детей родителям разыгрываются самые тяжёлые драмы родительско-детских отношений.
* Со стороны родителей ситуация выглядит так. Дети должны помогать родителям. И должны помогать именно так, как требуют этого взрослые.
Возьмём, для примера, мытьё посуды.
Делать это нужно:
- быстро
- после каждой еды
- в раковине
- тёплой водой
- специальной тряпочкой
- посудной жидкостью
- после намыливания - ополаскивание чистой водой
- после мытья - размещение на сушке
Обязательные условия:
- после мытья должно оставаться столько же тарелок и чашек, сколько было до
- на вымытой посуде не должно оставаться никаких следов еды
* Со стороны детей. Родители должны делать всё, чтобы обеспечивать все потребности ребёнка. Домашние дела - это прямая обязанность родителей, но в приступах плохого настроения они стремятся свалить часть своей работы на детей. Родители занимаются массой бесполезных дел, например, уборкой, вытиранием пыли и мытьём полов. Лучше бы вместо этого поиграли со своими детьми.
И для примера - то же мытьё посуды.
Совсем необязательно её мыть, тем более после каждой еды.
Можно вылизать тарелку языком или дать вылизать её собаке.
Можно раз в неделю выносить всю грязную посуду во двор и мыть струёй из шланга.
Можно придумать специальную машинку для мытья посуды (если уже придумали, так почему до сих пор не купили и не оставили меня в покое?)
Можно вообще обходиться без посуды: кушать прямо из кастрюли и сковородки, пить из горлышка чайника или бутылки (не врите, что так неприлично, я подсмотрел: некоторые взрослые так и делают), кушать руками, на столе, на листике.
Во время мытья посуда бьётся. Это нормально - она же стеклянная, но взрослые почему-то очень переживают из-за каждой разбитой тарелки.
А если родителям так уж приспичило всё время любоваться на чистую и целую посуду, то пусть оторвут свою з-цу от компьютера и сами всё вымоют, а не отвлекают меня постоянно от важных дел.
Может они вообще родили меня, чтобы заставлять вместо них работать? ...
* * *
Это вступление. Я хочу развить эту животрепещущую для всех нас тему. Должна вам признаться, что мой более чем 20-летний родительский стаж не слишком приблизил меня к решению проблем, связанных с моими искажёнными представлениями об этой части нашей жизни.
Раньше я считала, что дети что-то мне "должны". Потом до меня дошло, что они не должны мне абсолютно ничего. (К сожалению, до того момента я успела наломать много дров.)
Но до полного согласия с самой собой и с моими детьми мне ещё нужно идти. И мне важно придти к этому в этой жизни, а не оставлять на следущую и не передавать свои проблемы в наследство моим детям.
Больше всего я ценю честность. Честность - это не "не враньё". Честность - это смелость смотреть в глаза друг другу, своим детям и, прежде всего, самому себе, смелость заглядывать в самые тёмные уголки души. Честность - это постоянный диалог с собой-ребёнком. Это память о себе-ребёнке.
И, самое главное, честность - это сознание своей абсолютной безграничной открытости перед Всевышним.
И я понимаю, что самая прозаичная ситуация - гора грязной посуды в раковине может вывести меня к большему осмыслению и, я даже предчувствую, к просветлению в жизни. К такому пониманию и ощущению, в котором нет места раздражению, чувству вины и неполноценности. Ведь именно эти эмоции руководят нами, когда мы, с помощью нашего физического превосходства, добиваемся от детей послушания и подчинения.
Между тем, как есть совершенно другой путь, никак не пересекающийся с нашей каторжной калеёй - путь со-трудничества, со-зидания, со-творчества, со-вместной деятельности. И наши роли родителей и детей не мешают нам идти по нему.
Я надеюсь, что получится продолжить этот разговор и что мои дочки примут в нём участие.
.
Comments
Как меня заставляли убирать, мыть, вытирать! Ощущение было именно такое - я убираю не свою квартиру, не свою комнату, а мамину. Я вытираю пыль с ее статуэток и кувшинов. Я передвигаю каждый раз эти ненавистные шесть венских стульев туда-обратно по комнате, причем пол мою на два раза, потому что мама решила мыть пол, как моет ее знакомая: сначала мокрой тряпкой, а потом сухой... (но это я уже забросила в один момент). И в итоге все равно вымою не так, как надо, и мама будет инспектировать, что вон там полоса осталась, а под тахтой не до конца промыто. Каждый раз она мне говорила: "Мой тщательно". В конце-концов я возненавидела слово "тщательно" и ненавижу до сих пор. А заодно я возненавидела уборку. Надолго. Пока не переехала в другой город в общежитие. Там была комнатка 16 кв.м, но она была МОЯ, и я очень любила наводить там порядок. Так, как я хочу, тогда, когда я хочу и без чьих-либо придирок.
Могу сказать, что у меня здорово отбили охоту к наведению порядка тем, что заставляли и потом инспектировали проделанное. Это мой кошмар детства и подросткового возраста.
Как буду вести себя на месте мамы, пока не знаю. Не хотелось бы повторить порочный сценарий. А в роли жены я просто взяла пока все дом.дела на себя. И не жду, что кто-то вымоет посуду кроме меня. Эта моя обязанность, как и подметать, мыть, стирать, убирать и т.д. Так я решила. Муж делает те дела, которые я не могу сделать: прибить, повесить, просверлить, собрать, разобрать... А если я изредка прошу мужа мне помочь, когда совсем нет сил, он не отказывает.
Хотела в основную ветку. Рука дрогнула :-)
Edited at 2014-10-02 10:22 am (UTC)
А ты детям?
А я должна. Потому что я мама.
И, наверное, это и выводит из себя. Что никуда от этого не деться.
Наверное, чтобы почувствовать настоящую свободу, нужно осознать необходимость и добровольно принять её. В противном случае, чувствуешь себя уборщицей и прислугой.
А ты что про это думаешь? Мне интересен взгляд мужчины.
Саша гораздо спокойнее смотрит на этот вопрос, чем я.
Удивительно, сейчас я с удовольствием блюду порядок, хотя в детстве была очень "беспорядочным" ребёнком, убиралась, когда уже было не пройти по комнате. Но любила и люблю мыть посуду. И мне кажется, что это потому, что мама всегда с пониманием относилась к моему виденью порядка, не заставляла меня убирать и мыть. Иногда, конечно, её чувство прекрасного негодовало, и мы ругались, но нечасто :)
Спасибо за этот пост, действительно много мыслей пробудилось от него...
Какая у Вас понимающая мама :)
Спасибо Вам за отклик!
мы по факту пока имеем:
посудомоечную машину и дом, зарастающий невниманием. пытаюсь найти грань "необходимо и достаточно" с моей стороны.
при этом я лично ничего не требую. но дом требует. эх. пока речь идет о п.1 "увеличить долю участия мужа в дом. хозяйстве" и п.2 "признать значимость выполнения дом.работы".
С пунктом первым всё понятно, а вот о "признании значимости выполнения дом. работы" поясните, пожалуйста.
Кто должен это признать и зачем?
Но в оправдании тех, кто комментировал выше - для такого подхода у мамы должны быть силы, а у работающей мамы их нет по определению. Но выход их этой ситуации как раз в том, чтобы уменьшить свою занятость вне дома, а не в том, чтобы заставлять своих детей "помогать". И да, у меня тоже свои травмы от уборки и прочей занятости в родительском доме, что ощущалось мной как нечто очень неправильное.
Обычно проблемы с уборкой возникают, когда детей двое и больше и когда они становятся постарше. Родители решают: "вот сейчас ребёнок уже в состоянии убирать за собой или делать какие-то работы по дому". Конфликты возникают, когда родитель начинает "разрываться" между многочисленными домашними делами, а дети как бы "плюют" на это с высокой вышки.
это мне панравилось.
Дети бы график по игре в футбол составили. А питаться можно и тостами - для них посуда не нужна. :)
Но вижу этот пост и снова не могу пройти мимо :-) Видимо, что-то все же цепляет. Не посуда, конечно, а долженствование между детьми и родителями. Я согласна, что дети мне ничего не должны по факту рождения, но не могу согласиться с тем, что я должна "делать всё, чтобы обеспечивать все потребности ребёнка".
Мои обязанности довольно жестко прописаны в Конституции. Все остальное делается по добровольному соглашению живущих вместе небезразличных друг другу людей. Я могу стать очень жёсткой и неприятной матерью, если кто-то из моих детей вдруг попытается указывать мне, чего я должна делать.
К счастью, я гораздо спокойнее отношусь к бардаку, чем мои дети. Поэтому многие домашние дела они выполняют не только добровольно, но даже преодолевая моё подспудное сопротивление. Поэтому основные баталии у нас разгораются не около мойки, а в борьбе за моё время и внимание.
Настя, Вы правда по Конституции живёте?
Небезразличные друг другу люди, живущие вместе по добровольному соглашению - это типа общежития получается. Но ведь семья отличается чем-то от жителей общежития?
Т.е. должны хотеть - вот все это. А только ключ ведь не в них, а в родителях, взрослых, которые такую ситуацию создают, что дети это все хотят и делают. В радость.
В идеале. Если в доме атмосфера сотрудничества и ВЗАИМО-помощи, а не "воспитания".
В моей семье (в доме моих родителей) и в нашей семье принято делать то, что можешь. Из общей работы каждый делает то, что может (в силу своих умений, ловкости, свободного времени).
Недавно утром в сборах не успевала помыть посуду после завтрака. Попросила старшего (он был свободен) начать мыть, пока я закончу что-то другое. Он вымыл все, что было в раковине, причем на мои слова о том, что я могу уже его сменить, сказал, что нет, он обязательно доделает, и вообще, "ты не видишь? я заработался". Мне было очень приятно, потому как это была настоящая ЕГО помощь.
2. азы еврейского хинуха, как и причина многих холиваров - подготовить детей к жизни. расписания и звездочек у них не будет. а будет только территория, которую никто, кроме них убирать не будет. поэтому цель не в помощи, а в инструменте уборки. типа не "помоги мне. кто так убирает", а "сейчас я прошу тебя потратить 10 минут на то, чтобы увидеть как я убираю, и научиться так же делать".
3. в харедных семьях учат убираться и мыть посуду только тех, которые хотят помогать. т.е очень стараются не отбить желание помогать (в года полтора-два). а если не интересуется - не учить. кто сказал, что вторая половина этого чада не будет богата?
Мне показалось, что 2 и 3 пункты противоречат друг другу.
Участие в домашних делах - это обязательная часть еврейского воспитания или задача родителей только не отбить желания детей помогать?
и насчет просветления тоже, согласна. :)))
очень важная тема, на самом деле.
если повспоминать, то меня и сестру в детстве всегда и во всем заставляли (и только так!) делать то, что нужно. проще говоря, старались заставлять даже тогда, когда я уже сама хотела - чтобы перехватить инициативу, еще раз утвердить свою власть и, главное, вбить в меня постулат "жить надо не для удовольствия, а для долга и через силу" (это они сами постоянно твердили).
понятное дело, они были несчастны и учили детей тому, в чем сами и застряли, ибо мои родители практически никогда не получали (и не получают) удовольствия от жизни, не умеют это делать и считают это не то пороком, не то неким видом извращения, не то просто следствием недостатков человеческих. :)
однако так уж получилось (привили, или само выросло), что некоторые вещи по дому я и сама люблю делать - например, убирать и вообще "делать грязное чистым". а от грязи и беспорядка часто ощущаю себя больной и не на месте. хорошо хоть у меня это не доходит до маниакальной страсти, как у родителей, так как с собакой, маленьким ребенком и полным рабочим днем порядок и чистоту все время поддерживать сложно. поэтому сейчас мы с мужем стараемся делить обязанности по дому, так как оба работаем, но все равно времени и сил на все не хватает, так что приходится терпеть иногда относительные грязь и беспорядок, и учиться быть гибче (нелегко, да, и все время борюсь с чувством вины). :)
с такой предысторией мне сложно быть хорошим родителем - приходится всему учиться заново, ибо не хочу повторять ошибки своих родителей. дочке пока еще 4-х нет, вот пытаюсь приучать ее к относительному порядку - но не заставляя, а договариваясь или развекая. это трудно, но иногда что-то получается. однако она - не из тех детей, которых игрой можно вовлечь в быт (как пишут многие) - ей не очень нравится помогать мне готовить или убирать (в виде игры, конечно), она с раннего детства почему-то четко понимает, где быт, а где "интересная игра". :)
так что не знаю, как это будет дальше - наверно, будет нелегко. но ни в коем случае не хочу "принуждать ее к жизни" - не только в быту, а вообще, так как знаю, как это бывает и к чему приводит. за что меня постоянно ругают родители, но к этому я уже привыкла... :)