?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

.
Хочу поднять одну интересную тему, обдумать и развить одну аналогию. Эти мысли родились у меня в процессе постоянного обдумывания наших отношений с мусульманским миром и осмысления моих личных отношений с близкими людьми.

Я сомневалась, стоит ли выносить результаты моих размышлений на всеобщее обозрение (чтобы не получилось то же слово, но с буквой "с"). У меня в журнале есть разные посты и некоторые из них обижают людей, потому что задевают чувство вины и другие комплексы. Хотя то, чем я делюсь здесь, прежде всего, касается меня, моих ошибок и моих проблем.
То, о чём я буду говорить сейчас, тоже в первую очередь относится ко мне, к тому, что я должна изменить в себе, чтобы в моих отношениях с моими родными и в отношениях моего народа с нашими "братьями" воцарился мир и взаимопонимание.

Но, несмотря на вышесказанное, я понимаю, что этот пост заденет всех и не будет практически ни одного человека, который не воспримет мои слова как обвинение в свой адрес.
Но всё же, дорогие люди, я прошу вас, хотя бы на минутку не поддавайтесь эмоциям, приглушите свои обиды и попробуйте услышать, ЧТО я говорю. Увидеть это в чистом виде, а не через призму недолюбленности и ревности.


Возьмём двух братьев: старшего и младшего. Из нормальной среднестатической семьи. Родители их любят, заботятся, стараются относится к сыновьям одинаково.
Вопрос: бывает так, что братья растут в атмосфере безусловной братской любви и понимания, совершенно не ссорясь, не обижаясь друг на друга, не предъявляя друг к другу претензий, не борясь за первенство и за бОльшую родительскую любовь?
Наверное, теоретически это возможно. Но на практике отношения между братьями развиваются по одной и той же схеме.

Старший - умный, самодостаточный, к младшему относится в лучшем случае снисходительно, терпит его, в худшем - раздражается и подсознательно мечтает о его исчезновении, возвращении утраченного покоя и безраздельной родительской любви. Он помнит жизнь до рождения своего соперника и вопросы: "хочешь маленького братика?", "а ты будешь любить его?" Теперь у старшего есть сомнения, не ошибался ли он, отвечая "да". Приход младшего брата в семью воспринимается как выбор, а не как однозначный факт.
Младший - подвижный, шумный, всё время "преследует" старшего, повторяет за ним, суёт во всё нос, если нос прищемляют, сразу лезет в драку. Подсознательно мечтает походить на брата и добиться его признания. Старший брат для него такая же непреложная реальность, как родители. Он всегда был, есть и будет.

Отношения сыновей с родителями тоже складываются по типичной схеме.
Старший ближе к родителям, он первопроходец во всём, именно он сделал их мамой и папой. Старшего сына больше уважают и признают равным, но по этой же причине к нему предъявляется больше требований. Отношение к нему строже, наказания жёстче. По твёрдому убеждению родителей старший всё время что-то должен младшему: няньчить, уступать, терпеть его выходки, таскать с собой и вообще быть "заместителем" родителей.
К младшему родители проявляют больше снисхождения, спрос с него в разы меньше. Ему можно то, что старшему не позволялось. Ответственности на младшего сына возлагается намного меньше (или не возлагается вообще). Его подражание старшему вызывает восторг: "смотри, он скоро старшего брата догонит и перегонит!" Никому из взрослых не приходит в голову, что младший ребёнок тоже участвует в построении отношений между братьями: "что ты хочешь от него, он же ещё маленький"! (и так всю жизнь).

Братья вырастают, становятся взрослыми. А отношения остаются теми же. Только слегка прикрываются правилами приличия и дипломатии.

Что думает старший? Пусть делает, что хочет, только меня не трогает. Что с него возьмёшь. Всё лучшее от родителей досталось мне, а ему - что осталось. Он всё время заедается, давит на больные мозоли, обезьяничает, требует внимания. Лучше держать его на расстоянии, чтобы сохранять равновесие. Но советы я могу давать. Когда сочту нужным. Я буду говорить, а он - слушать.
Родители меня уважают и советуются со мной относительно младшего сына. Конечно, я мог бы заняться его воспитанием, но у меня в жизни есть дела поважнее.

Мысли младшего. Я его очень люблю, а он всё время отталкивает меня. Унижает, не считается с моим мнением. Он может обходиться без меня, а мне без него плохо. Да, иногда я бываю неправ, но он сам виноват, что у нас такие отношения - он же старший. Я на всё готов, ради него, а ему наплевать на меня. Он считает себя самым мудрым, но я докажу ему, что я чего-то стОю. Когда я пытаюсь отстаивать свои взгляды, он только снисходительно смотрит на меня и улыбается.
Родители относятся к нему как к равному, а ко мне - как к ребёнку. Ну, почему, почему такая несправедливость?! И любят они, наверное, больше его, хотя я так стараюсь добиться их любви!

Это было вступление.
Теперь посмотрим на эту же ситуацию в масштабе народов, вернее, религий.
Есть старший брат. Есть младшие. Между ними постоянные трения. При этом с небратьями трений нет. Потому что нет общих детских переживаний, нет ревности к родителям, нет братского соперничества.
С одним из младших братьев родство духовное, общий духовный Отец. С другим, кроме духовного, ещё и физическое: и духовный, и земной отцы у них одни и те же.
И отношения между старшим и младшими братьями развиваются по той же схеме, что в семье. Даже удивительно, насколько это похоже.

Старший: Ой, делайте, шо хотите, только меня оставьте в покое! Мне от вас ничего не надо, будьте хорошими мальчиками и ладно. Вам всё равно не постичь мудрости, полученной мной от Отца. Займитесь чем-нибудь по-проще. Но если понадобится помощь - обращайтесь, посоветую что-нибудь дельное. Равными мне вам всё равно не стать, даже не пытайтесь. Быть равными мне значит быть такими как я.
Младший:  Ну, ты - нахал, думаешь, что самый умный! Давай поспорим, что я прав. А, не хочешь, тогда я тебе в лоб дам! Что ты отворачиваешься и опять вставляешь нос в свою книгу? Высокомерие - вот твой главный грех! И вообще, это моя книга тоже, отдай её сейчас же! Папа не только тебе её дарил, жадина! Ну и что, что страницы выпали, что хочу, то и делаю с моей книгой. Вот сейчас ею по башке тебе тресну!
Младший: Подвинься, я тоже хочу здесь сидеть, это не только твоя комната, папа мне тоже тут кровать поставил. Давай в футбол поиграем? Ну, тогда в стрелялки на компе? Мне папа новую игру подарил. Не хочешь со мной играть? Ну, и не надо, без тебя обойдусь! Убери свои длинные ноги, я тут ворота поставлю. Не уберёшь? Тогда я тебе врежу! А! Ты чего дерёшься?! Папаааааа! Он меня бьёт, а я только в футбол хотел поиграть!

При этом братья в глубине души любят друг друга, жалеют о плохих отношениях и хотели бы помочь друг другу.
Но как изменить ситуацию не знают, потому что сильнее всего в них говорит голос обиды и ревности. Отношения ухудшаются то с одним младшим братом, то с другим.
Каждый видит своё, каждый говорит на своём языке.
Старший считает себя настоящим наследником Отца, хранителем Его мудрости. Он самодостаточен, к младшему относится как к низшему, снисходительно, но на обиды реагирует болезненно. Старается держать дистанцию и оберегает свою духовную территорию.
Младшего задевает равнодушие старшего, он желает равенства и признания, любыми способами готов доказывать свою состоятельность, свою значимость. Постоянно пытается вовлечь старшего в свои игры, заманить на свою территорию. Отказ воспринимает как унижение, реагирует бурно, стараясь причинить боль. Недостаток духовности стремится компенсировать физической силой.

Есть ли выход в этой ситуации?
Верю, что есть. И, думаю, что первый шаг должен сделать старший.

- Вспомнить, прочувствовать своё родство, общий Источник, преведший нас на Землю.
- Перестать считать себя жертвой.
- Научиться по-настоящему уважать себя, уважать в себе то, что дано Отцом.
- Взять ответственность за ситуацию на себя. Не вину, а ответственность - это важно. Ощущение вины разрушает и ведёт к обвинению других. Чувство ответственности даёт силы и возможности изменить ситуацию.
- Постараться понять младшего, мысленно встать на его место, прочувствовать его переживания и
комплексы.
- Отделить поведение младшего брата от его внутреннего содержания.
- Увидеть в характере младшего положительные стороны и озвучить их.
- Научиться относиться к нему, как к равному. Равный не значит похожий на тебя. Чувство равенства к другому - это, прежде всего, почитание Первоисточника и принятие всего, что создано им.
- И помнить, что ты - старший, ты ближе к Отцу, и на тебе лежит ответственность за тех, кто пришёл за тобой.

P.S. Я намеренно взяла крайнюю ситуацию (хотя бывает и хуже) в отношениях братьев, чтобы более ярко показать последствия их неприятия и ревности.

Старшинство бывает возрастное, а бывает установленное родителями. Т.е. родитель, по разным причинам, может решить, что его духовным и физическим наследником является не первенец, а младший сын. Так было с сыновьями Авраама: Ишмаэлем и Ицхаком.
Из личного опыта: мне довелось наблюдать похожую ситуацию в семье бывших хозяев нашего дома. Там отец проявлял больше доверия и чувствовал большую близость со вторым сыном и в завещании назначил его апотропусом с правом принимать решение о наследстве и проч. Какие разборки были в той семье между детьми! Старший и второй вообще были врагами и не имели друг с другом дела, встречались только в суде.
Так вот, на мой взгляд, ответственность на себя должен взять второй сын в силу большей духовной близости к отцу, к его наследию.




На всём сказанном я ни в коем случае не настаиваю и спорить не буду. Просто хотелось сформулировать свои размышления и поделиться ими перед тем как начать претворять их в жизнь. :)
.

Comments

nenya_manenya
Aug. 26th, 2014 07:51 pm (UTC)
да-да-да))

вообще, поражает, насколько микрокосм равен макрокосму во всех проявлениях, во всех мелочах. интересно, при этом, что если наша функция - все это осознавать и выравнивать, в чем функция отца? (мне, ты ж понимаешь, как ребенку, самое интересное- пообвинять родителей:)в чем суть этого семейного конфликта? у родителей не хватает любви на всех? у детей не хватает "взрослости" и мудрости?
yana_zinigrad
Aug. 26th, 2014 07:55 pm (UTC)
привет :)

Ты про мировой масштаб спрашиваешь или про внутрисемейный?
nenya_manenya
Aug. 26th, 2014 07:57 pm (UTC)
в основном, конечно, про мировой)
yana_zinigrad
Aug. 26th, 2014 08:16 pm (UTC)
Думаю, что нам это нужно, чтобы научиться принимать отцовскую любовь. Целиком, вместе с погромами и концлагерями. Чтобы извлечь для себя уроки и совершенствоваться.

В конфликтах с братьями и сёстрами, в наших отношениях с родителями то же самое. Извлечь опыт, почувствовать любовь близких, стать лучше и выше и идти дальше.

В теории это просто. А в жизни ... или убить хочется или самому повеситься :)
Но главное - не терять веру!
nenya_manenya
Aug. 26th, 2014 08:26 pm (UTC)
ну, веру, как ее потеряешь. можно ее загнать куда подальше. я думала недавно об этом, что вот, как приходится детям, безраздельно любящим жестоких, равнодушных, и так далее родителей. иногда им удается преодолеть, вырастить в себе любовь, обнимающую несовершенных родителей тоже. стать родителями родителей. возможно, имея не самого справедливого и милосердного Отца (как образ), мы приобретаем такую гиперответственность за весь мир..
nenya_manenya
Aug. 26th, 2014 08:29 pm (UTC)
и чевство вины в нас похожее, как дети думают часто, что они виноваты в том что родители поссорились, что накричали, мы (я) склонны думать, что человек виной тому что мир не совершенен. короче, пути господни неисповедимы :)
nenya_manenya
Aug. 26th, 2014 08:30 pm (UTC)
чуство а не чевство))
(no subject) - yana_zinigrad - Aug. 26th, 2014 08:39 pm (UTC) - Expand
(no subject) - nenya_manenya - Aug. 26th, 2014 08:45 pm (UTC) - Expand
(no subject) - yana_zinigrad - Aug. 26th, 2014 08:57 pm (UTC) - Expand
(no subject) - sokol_inka - Aug. 26th, 2014 10:17 pm (UTC) - Expand
nenya_manenya
Aug. 26th, 2014 08:18 pm (UTC)
я увидела, что ты выще ответила. что любовь и внимание родителей уж такие какие есть, и выростем-поймем. все-таки, дерущихся детей я лично развожу по углам(
nenya_manenya
Aug. 26th, 2014 08:39 pm (UTC)
немедленно наткнулась на такую статью http://relevantinfo.co.il/?p=10797

чтоб, значит, уравновесить))
yana_zinigrad
Aug. 26th, 2014 08:51 pm (UTC)
О, спасибо, очень кстати! Люблю таких людей. "Бог на вас не работает". Хорошо как сказано.

Когда один человек сказал Йешаяху Лейбовичу, что перестал верить в Бога после Катастрофы, профессор ответил: «Значит, Вы и до этого в него не верили».

А почему "чтобы уравновесить"? Мне очень близки взгляды Лейбовича.
nenya_manenya
Aug. 26th, 2014 08:58 pm (UTC)
мне тоже, с одной стороны, близки, с другой без антропоморфизма не было бы образа Отца и всех тех метафор, с которых мы начали) возможно, поскольку Бог вмещает в себя все, то в нём присутствует и непостижимая, и подобная нам сущности. человек все-таки по образу и подобию создан..
yana_zinigrad
Aug. 26th, 2014 09:14 pm (UTC)
ну да...
yana_zinigrad
Aug. 26th, 2014 08:41 pm (UTC)
Детей, да, лучше развести. Но нам свыше дана свобода выбора: хочешь дерись, хочешь вешайся.
nenya_manenya
Aug. 26th, 2014 09:00 pm (UTC)
ну или мирись)
yana_zinigrad
Aug. 26th, 2014 09:13 pm (UTC)
Мне этот вариант больше всего нравится :)
(no subject) - nenya_manenya - Aug. 26th, 2014 09:16 pm (UTC) - Expand

Profile

берет
yana_zinigrad
Яна Зиниград

Tags

Designed by attaka_fairy
Powered by LiveJournal.com