?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

* * *

.
Я не умею облекать в слова своё отношение к садику, проныриванию, раннему развитию и прочим воспитательно-принудительным методикам.
Я чувствую состояние ребёнка кожей, всем телом, я читаю правду в его глазах, в его движениях. Но этим знанием я не могу поделиться, потому что оно живёт во мне на уровне интуиции, в моём внутреннем ребёнке, которого я всегда храню в себе.

Я слышу: "ребёнок сам рвётся в садик", "ребёнок улыбается во время проныривания", "ребёнок очень любит своего тренера", "ребёнок сам хочет, чтобы мама ушла".
Внешнее поведение ребёнка ничего не значит для меня, но мне достаточно одного взгляда, чтобы понять, хорошо ли ему.

Желание быть "хорошим" в угоду взрослым я отличу от естественного поведения ребёнка, я смогу распознать улыбку, прикрывающую подавленность и безысходность, от искреннего смеха.
И в глазах и в словах родителей я уловлю приятие ребёнка и безусловную любовь или желание продемонстрировать чудеса дрессировки.

Но я не знаю, как описать это словами. Я иду к Саше и спрашиваю у него: "Как объяснить словами, когда ребёнку действительно хорошо, а когда это только так выглядит со стороны?"
Саша что-то готовит у плиты и одновременно общается с детьми. Он отводит меня в сторону и говорит: "Когда женщину насилуют и она получает удовольствие от этого, как решить, было ли это насилие? ... Просто мать должна быть матерью, а если у неё отбиты материнские чувства, то не надо на этом месте строить теории."
Вот так, коротко и ясно.
.

Comments

( 267 comments — Leave a comment )
Page 2 of 3
<<[1] [2] [3] >>
ksemuro73
Feb. 21st, 2014 07:39 pm (UTC)
Вот когда ребенок сам попробует и то и другое и сам выберет, вот только тогда и можно будет говорить о том, что конкретно ему лучше - он сам выберет лучшее для себя. И вполне возможно, что ребенок совместит и то и другое - иногда будет хотеть ходить в садик и общаться там с другими детьми, а иногда будет с удовольствием оставаться дома с мамой.
При любом другом выборе - это выбор родителей, продиктованный родительским видением и родительскими чувствами. В ребенке можно видеть то, что просто хочется там видеть. Не всегда это будет совпадать с истинным положением дел.
(мои дети в сад не ходят, а в школу ходят, с удовольствием, а когда устают и не хотят, то остаются дома)
nenya_manenya
Feb. 21st, 2014 07:59 pm (UTC)
дак и у взрослых те же глаза, у тех что говорят у меня все хорошо.
yana_zinigrad
Feb. 22nd, 2014 06:29 pm (UTC)
понятно дело
но взрослые пусть сами разбираются, а за детей некому заступиться, никаких прав у них в нашем обществе нет
(no subject) - nenya_manenya - Feb. 22nd, 2014 07:14 pm (UTC) - Expand
(no subject) - become_a_woman - Feb. 23rd, 2014 12:06 pm (UTC) - Expand
busy_bee70
Feb. 21st, 2014 08:07 pm (UTC)
И еще, Яна - а детям всегда-всегда хорошо в семье- даже в принимающей и любящей? Моим вот явно не всегда :( потому что у нас их четверо, а я большую часть времени одна с ними, и они очень разные по характеру и темпераменту, с разными увлечениями и склонностями. И очень, очень часто младшие кричат и мешают старшим, хватают и портят их вещи , почти никогда не дают нам поговорить о важных для старших делах или чем-то вместе позаниматься.

Интересно, что бы Вы прочитали в глазах моих детей?

А Ваши всегда довольны своей жизнью дома? Не ссорятся, не ругаются, не ревнуют и не обижаются на отсутствие персонального внимания каждому?
become_a_woman
Feb. 22nd, 2014 08:57 am (UTC)
Судя по тому что вы тут написали, у вас дети - великие учителя. И даже понятно чему они способны научить. Вы счастливая мама, если у вас такие дети.
deti_moi
Feb. 21st, 2014 09:59 pm (UTC)
Яна, давно хотела рассказать об одной вещи, наверное, сейчас будет уместно.

Мы с мужем посмотрели очень хороший документальный фильм о детях, выросших в кибуце, "Дети Солнца", наверное, и вы его видели (если что, можно посмотреть здесь: http://vk.com/ben_jes_lab?z=video25476777_167848056%2Fvideos25476777 )
И мы были очень удивлены и озадачены тем, что дети, разлученные с родителями и выросшие, практически, в условиях детского дома, были настолько улыбчивы и позитивно настроены. Конечно, это не "органический" позитив, им пришлось вырастить внутри себя стальной стержень, чтобы опираться на него и выглядеть хорошими. Но глядя на них, у меня возникло ощущение, что я, пожалуй, хотела бы быть воспитанной так же (это, конечно, голос моих травм и желание быть свободной от боли отношений с родителями).
Я думаю о прошлых временах и обществах, в которых между многими родителями и детьми не было уз привязанности и нежности, когда ребенок выращивался технично и тоже не без стального стержня и закрытости чувств. И ведь выращивался же, выживал, делался самостоятельным и уходил в свою жизнь (умолчим о большинстве ранимых деток, которые, скорее, уходили из такого неудобного мира, эпоха антибиотиков этот вопрос почти решила, хочешь - не хочешь - живи). Яна, как по-твоему, это смена времен? Почему здесь и сейчас мы больше связаны любовью с детьми и должны гораздо больше сил и энергии вкладывать в отношения? Тому есть внешние причины (скажем, энергетические: нам уже не нужно всецело заботиться о выживании, весь этот НТР и "зеленая революция" развязали нам руки). Но ведь не только они. Я спрашиваю об этом, кажется, потому что мне все время мерещится финал этой прекрасной и трудной эпохи, когда можно уже, наконец, отдаться любви. В общем, Яна, как ты думаешь, что это за благословенное явление такое в человеческой истории: возможность быть со своей семьей и любить? И есть ли у него условия и границы?
become_a_woman
Feb. 22nd, 2014 05:09 pm (UTC)
Спасибо за фильм!
Созвучный, противоречивый, драматичный. Заставляет задуматься.
(no subject) - deti_moi - Feb. 23rd, 2014 05:42 am (UTC) - Expand
(no subject) - yana_zinigrad - Feb. 22nd, 2014 07:10 pm (UTC) - Expand
(no subject) - deti_moi - Feb. 23rd, 2014 05:41 am (UTC) - Expand
marsupian
Feb. 22nd, 2014 12:30 am (UTC)
Я как-то не видела фраз "ребенок рвется в садик". Но постоянно зацепляюсь за "у нас садик обязателен" или "у нас школа обязательна с 4-х лет".

Прямо вот такие все в тюрьме живут, на гражданина начальника кивают.
panda3919
Feb. 22nd, 2014 01:59 am (UTC)
мне нравится одна фраза "ребенок хочет в садик и просится туда, т.к. он думает что вы будете с ним там рядом всегда"
по своему ребенку (3г3м) я могу сказать - это так. он просится в компанию детей (детская комната в магазине, занятия и кружки), но при этом я (или муж) должна быть рядом, как минимум он должен меня видеть в любой момент времени, и если что - просто подойти и обнять.

Можно ведь найти не садик, а просто занятия. И оставлять его на 1-2 часа одного, как первый опыт. Думаю что ему будет достаточно для проверки)))
become_a_woman
Feb. 22nd, 2014 08:48 am (UTC)
Вчера был корпоратив. Молодая мама, ребенку года полтора, она с нами. Ночью. Фраза: Мой ребенок через час должен ложиться спать. Все продолжают веселиться, а мне больно. Я просто ощущаю что под этими её словами. Я помню себя, когда мама была долго на празднике на работе. Я помню одиночество, которое было очень острым вне зависимости от того сидела ли я одна (лет в 9), с бабушкой ли, с подругами. Я всегда тосковала от разлуки с ней вечером. Не могла уснуть.
Мне сложно понять, что люди это забыли. И мать чувствует тоску своего ребенка, вспоминает о нем, но она в компании коллег. Очень красивая, дарит счастье нам, а не своему ребенку.
Иногда мне кажется что она отдает кусок своей души нам. У нас душевная компания. Отдает то что природа выделила ей на малыша, отдает мне и другим. Добровольно.

Edited at 2014-02-22 08:49 am (UTC)
become_a_woman
Feb. 23rd, 2014 07:51 am (UTC)
Цитата из книги Элис Миллер. Как же в тему мне попадаются ваши посты и книги! Это все про меня.
"«Ну почему мама каждый вечер куда-то уходит? Почему она мне не рада? Почему она предпочитает меня другим людям? Что мне сделать, чтобы она осталась? Только не плакать! Только не плакать!»
В двухлетнем возрасте ребенок, разумеется, не мог столь точно сформулировать свои мысли, но теперь, по прошествии многих лет, человек предстает в двух ипостасях: он и взрослый, и одновременно двухлетний ребенок. Поэтому он может горько плакать. Этот плач представляет собой отнюдь не катарсис, а, напротив, выражение его прежней тоски по матери, наличие которой он всегда отрицал. В последующие недели наш пациент страшно разгневался на свою мать — преуспевающего врача-педиатра,— которая никак не могла обеспечить ему своего постоянного участия. «Я ненавижу этих вечно больных гадов, которые отнимают тебя у меня, мама. Но я ненавижу и тебя, так как ты предпочитаешь бывать чаще с ними, чем со мной». В данном случае смешались чувство беспомощности с давно накопившейся злостью на не оказавшуюся рядом мать."
chrystal555
Feb. 22nd, 2014 03:55 pm (UTC)
мысли вслух
Решила всё-таки написать комментарий, так как что-то откликнулось внутри на некоторые посты. Не собираюсь вступать в споры, но есть ощущение, что некоторым не хватает знаний об истинной природе Человека, отсюда и многие вопросы и непонимания.
Я просто делюсь тем знанием, которое есть у меня, не претендуя на то, что оно истинное и что оно для всех, оно в первую очередь для меня. Если ещё кому-то оно откликнется и поможет разрешить какую-то проблему, отлично, если вдруг всё в вас восстаёт против этого, пожалуйста, не уговаривайте меня, что я неправа, я полностью позволяю вам быть самими собой и жить согласно вашей внутренней истине и очень уважаю эту истину и вас.
То, что моё знание не соответствует вашему, не означает, что кто-то из нас неправ, просто у вас своя жизнь, у меня моя, вот и всё.
Придётся разбивать на части, так как максимальная длина сообщения 4300 символов.

Буду цитировать:

1. «Вы знаете, у моего старшего сына было много проблем со здоровьем, так уж получилось, так он родился. До девяти месяцев он даже не делал попыток переворачиваться. Мы ходили на массаж, он там не плакал, но и результатов не было никаких. А потом нам посоветовали очень хорошую массажистку. И сразу предупредили, что у нее детки сильно плачут. Но она работала с самымии сложными детьми и результаты были. Да, это ужасно тяжело слышать, как кричит от боли твой ребенок. Но всего после пяти массажей мой сын начал сам переворачиваться, а после первого курса он самостоятельно сел! Когда мы пришли после массажа ко врачу, нас встретили удивленной фразой: "надо же, а мы думали он так и будет лежать." Так что не все так однозначно.»

Знаете, пришла такая мысль – если, как вы говорите, у вашего ребёнка было много проблем со здоровьем, и это сказалось на движении, значит, были серьёзные мышечные зажимы, которые нашла опытная массажистка и она раскрывала эти блоки, как могла, на телесном уровне, несомненно, это очень больно, на тот момент это было наилучшим решением для вас и вашего ребёнка, конечно есть и другие методы, но всё равно боль поднималась бы, возможно, в виде эмоций, в любом случае очень хорошо, что вы предпринимали что-то и смогли исправить ситуацию!
inga_den
Feb. 22nd, 2014 09:54 pm (UTC)
Re: мысли вслух
Chrystal, мне очень понравились ваши комментарии! Все. Они очень созвучны моим собственным мыслям - но побуждают думать дальше :).
Re: мысли вслух - chrystal555 - Feb. 24th, 2014 02:19 pm (UTC) - Expand
chrystal555
Feb. 22nd, 2014 03:58 pm (UTC)
мысли вслух
2. «Давайте не будем сравнивать Анну Павлову с каждой балериной, танцующей на сцене. Я уж не говорю о том, что требования сейчас совсем другие чисто физические. Сейчас если девочка просто придет в десять лет в балетное училище - ее даже смотреть не будут. Хотя может быть если это новая Анна Павлова - то у нее все будет "от природы". Но у большинства это - работа и еще раз работа. Хотите это модой называйте, хотите прогрессом. А вот Паганини занимался по многу часов с малых лет, его заставлял отец. К чему эти сравнения?»

А вот я бы не против, если бы все балерины на сцене были как Анна Павлова. А знаете, почему таких мало? Возможно, потому, что потенциальные Анны Павловы как раз в этот момент разучивают гаммы или набивают синяки, катаясь на коньках.
У каждого человека есть своё предназначение, и если не подавлять его голос, то человеку будет легко и радостно заниматься обучением этому делу, его не надо будет заставлять, отпадают вопросы мотивации, дисциплины и прочего.
Я вижу, что многие исходят из того, что по природе Человек – есть тупое ленивое существо, которое не будет ничем заниматься, если его не заставлять. И я понимаю, откуда это убеждение – это когда-то вдолбили в голову родители, заставляя ребёнка, крича на него и так далее. И далее всё по кругу.
Но я, например, по своему опыту могу сказать, что истинная природа Человека совсем другая – активная, деятельная, любознательная, радостная, позитивная и много ещё хороших определений можно подобрать.
Конечно, есть мощные травмы из прошлых жизней, которые дают апатию, лень, тоску, депрессию, но всё это можно преодолеть, исцелить, но никак не ещё большим насилием, подавлением и заставлением.
Великими людьми в основном становятся те, кто сумел вовремя услышать голос своего Предназначения и добиться от окружающих того, чтобы он был услышан, часто вопреки и наперекор всему.
К сожалению, у большинства гораздо сильнее слышен голос родителей, снова и снова повторяющих – «Ты тупое, ленивое, ни на что не годное существо!» И очень трудно ребёнку что-то возразить, так как сам он пока не знает своей истинной природы…
Мы не знаем, что было бы с Паганини, если бы отец не заставлял его заниматься. Может быть, он был бы ещё более успешен и талантлив в музыке, и искусство давалось бы ему более легко, а может быть, он просто стал бы одним из самых лучших отцов семейства, воспитавшим по-настоящему хороших, духовных людей. История не имеет сослагательного наклонения… Но я точно знаю, что от одной дрессировки и муштры ещё никто не стал гением… Часто всё это сопровождает гениев, но ими также становятся и без этих составляющих.
chrystal555
Feb. 22nd, 2014 03:59 pm (UTC)
мысли вслух
3. «Я же о другом. О том, что не всегда возможна та домашне-деревенская идиллия, о которой пишет Яна. Не всем она подходит. Не всем родителям. И не всем детям. И вот тут в комментариях уже написали: вырастая дети частенько задают вопроос "что же ты мама меня не уговорила, не объяснила мне? Ты же умнее была, опытнее?"
Вот в этом вопрос: до каких границ идти на поводу желаний ребенка? Ведь если ребенок захочет через автостраду перебегать, мы же его не пустим? Это понятно. А если не захочет есть ничего кроме конфет? Будем переубеждать, а не кормить конфетами, не так ли? А если хочет с утра до ночи только телевизор смотреть? Разрешить? Или нет? Где граница?»

Когда ребёнок достигает возраста «достигаторства», то есть когда он поддаётся всеобщему успехо-карьерному буму, то, конечно, такие мысли могут прийти ему в голову, почему не вдолбили ему в голову ещё больше знаний, просто от наличия которых он смог бы устроиться на ещё лучшую работу, почему он по вине родителей учился не в МГУ, а в провинциальном универе и так далее….

Но когда ребёнок выходит из этого возраста и этого бума, что, кстати, вообще по жизни сейчас далеко не со всеми случается, и не надо считать, что это норма и хорошо, то он начинает осознавать, что МГУ, ещё более престижная работа, балет, музыка и прочее всё равно счастья бы ему не принесли, а только создали бы ещё большее напряжение в его жизни, и к этому возрасту, возможно, у него была бы уже за плечами пара микро-инсультов…
Всё то, что перечислено – автострада, телевизор, конфеты – не является естественной средой для человека, поэтому рассуждать о том, какую именно дозу сахара – наркотика позволять маленькому наркоману, о том, сколько времени в день маленький зомби может проводить у зомбо-ящика, предварительно своими же руками на всё это его подсадив, просто безсмысленно.

Только не подумайте, что я осуждаю это всё, я прекрасно понимаю состояние современных родителей, подгоняемых страхами, усталостью и полнейшим разочарованием от жизни, чтобы вырвать хоть минуту покоя, они включат мультики, дадут конфету… Тем более что это так естественно и для них самих и для массы людей вокруг… Но более эффективно говорить о наркомании в контексте наркомании, а не в контексте естественных желаний и потребностей ребёнка.
chrystal555
Feb. 22nd, 2014 04:01 pm (UTC)
мысли вслух
4. «Вот сейчас мой средний сын все уши прожужжал - уговаривает учить его играть на скрипке. Казалось бы ответ простой: начать учить. Но я прекрасно знаю, что будет дальше. Как только начнутся занятия, новизна исчезнет и придется напоминать, чтобы позанимался, всячески заинтересовывать и тд и тп. Причем учитель может быть прекрасным-распрекрасным, но человеческая лень сильнее. Можно не уговаривать и ничего не делать и забросить скрипку. Но не будет ли это по отношению к ребенку некой несправедливостью: все-таки он маленький, не полностью еще понимает, что необходимо для достижения его же целей. Не может последовательно к этим целям идти. Не является ли моей родительской обязанностью как раз вот это стимулирование его продвижения вперед?
Или вот он же жаждет научиться кататься на коньках "как Плющенко". Далее см. выше. У маленьких фигуристов будь здоров какой напряженный режим тренировок. Он еще много чего жаждет. И кто будет выбирать и решать? И как?»

А почему бы не дать ему самому сделать выбор, почему не дать ему попробовать и то, и другое? Почему нет? Жалко потраченных денег? Времени? Усилий? То есть всё должно окупаться и приносить пользу? Почему бы, действительно, к ноге балерины не привязать канат, пусть крутится и заодно электричество вырабатывает? Хоть прок от неё будет?
А просто радость, которая была таким естественным состоянием в детстве, теперь не котируется на рынке вакансий…

На себе я ощутила это так – подруга рассказала, что шьёт мягкие игрушки. Мне это показалось таким непрактичным… Зачем эти игрушки? Куда их девать? А потом я вспомнила, что в 7 лет ходила на кружок «Мягкая игрушка» и с огромным удовольствием шила мышек, крольчат и зайчиков, и это было так радостно! Ну не возникало у меня в детстве вопроса – а куда всё это сбыть? А как получить деньги за потраченные усилия и время? Просто МНЕ НРАВИЛОСЬ и всё тут! Удалось-таки открыть в себе снова источник неоплачиваемой деньгами, немодной и непрактичной радости :)

А как долго вы сможете своего сына принуждать, заставлять, мотивировать и так далее? А что, если он женится, а потом вдруг решит развестись? Тоже будете мотивировать его снова спать с женой, рожать с ней детей, а если он захочет уволиться с надоевшей работы, тоже будете его мотивировать и водить его за ручку на работу?

А как быть с тем, что Человек постоянно меняется? В рамках современного выгодо-настроенного общества человек имеет права расти в строго обозначенных рамках – то есть, если ты был замначальника отдела, и стал начальником отдела, ты молодец и это все признают. Почему? Потому что денег больше, власти больше, статус круче. А что при этом чувствует человек, никто не знает. Да и сам он не знает. Стал ли он счастливее от большего количества денег, от большего количества обязанностей, у него просто нет времени задуматься об этом, просто некогда…

А вот если женщина вдруг осознаёт своё предназначение, увольняется с работы и посвящает себя рождению и воспитанию детей, то это обычно ай-яй-яй!
Ведь в обществе нет культа успешной матери, а есть образ замурзанной домохозяйки, несчастной и страшной, и есть образ успешной бизнес-леди, такой успешной и красивой, но такой холодной…

Так что, если вашему ребёнку предназначено изучить и скрипку, и фигурное катание, и много чего еще, а потом соединить всё это в великолепном представлении, где он не будет непосредственно танцевать и играть, а всё это организует, зная и любя это и нарисует такую прекрасную общую картину, а потом он вообще уедет жить в деревню и захочет выращивать манго, значит, он неудачник и ваша жизнь прожита зря?
Получается так?

Почему вы считаете себя вправе давить желания ребёнка и за него решать, насколько в его жизни ему пригодятся полученные знания и умения? А почему бы не ориентироваться на радость и искреннее желание?
Вы хотите воспитать счастливого человека или устройство, которое потом сможете выгодно продать на рынке труда?
chrystal555
Feb. 22nd, 2014 04:03 pm (UTC)
мысли вслух
5. «интересно, насколько с такой системой обучения может преуспеть человек, если он не гений от природы? преуспеть в карьере, в профессиональном самовыражении не на уровне "мне нравится и мои родные от меня в восторге", а на другом, профессиональном? мне бы не хотелось видеть моего ребенка потом, занимающегося домашним хозяйством или работающего на какой-то подсобной работе просто потому, что на большее он не тянет, не привык серьезно работать, не привык себя заставлять, даже если не хочется. не хочется, чтобы он смог поступать только в слабый вуз, потому что он не тянет поступить в сильный, у него нет понятия упорядоченной академической базы. у вас есть много примеров успешных хомскулеров в искусстве/науке? в профессии вообще? или это все больше - матери и отцы больших семейств, живущие на деньги родителей? я бы, честно, не хотела такой судбьы для дочки...»

И снова установка – если не заставлять, не насиловать, не давить, это будет мерзкое ленивое грязное тупое существо….
Да нет же! От природы Человек как раз совсем-совсем другой! Счастливый, радостный, свободный! И не являются институты и карьеры и миллионы показателями счастья, люди гонятся за этим из-за страха – негде будет жить, нечего будет есть, буду не такой как все и меня упекут в психушку…
Но, оказывается, от этих страхов можно избавиться и жить не под их плёткой, а получая глубокое удовлетворение от исполнения своего Предназначения, ощущая радость жизни и свободу!

6. «И по поводу младшего ребенка, объективно музыкально очень одаренного ( он может угадать с закрытыми глазами любую ноту на фортепиано), но желающего заниматься исключительно Лего, у нее абсолютно категоричный ответ::" Это нечестно - принимать за маленького ребенка такое решение! У него нет пока никакого представления о том, что такое музыка!"»

Если ребёнок хочет заниматься только Лего, значит, у него есть большая потребность уйти в какой-то свой придуманный мир, где ему как минимум спокойно, из того реального мира, который окружает его на данный момент и где слишком многое неспокойно и нестабильно…
Даже если у человека есть большой талант к чему-то, это ещё не означает, что это должно стать главным занятием в жизни человека, и тем более, как подразумевают родители, что это ему «обеспечит кусок хлеба».

У меня, например, от рождения большие таланты шить, вязать, рисовать, но предназначение моё в другом, а всем этим я занимаюсь для своего удовольствия. И предназначение тоже для удовольствия :) Сплошные удовольствия :)
chrystal555
Feb. 22nd, 2014 04:04 pm (UTC)
мысли вслух
7. «Но так труд по 5 часов в день был бы уже в прошлом, а в этом варианте - в будущем. :)»

Вот это тоже интересно. Если труд по 5 часов в день был бы в прошлом, то сейчас освободилось бы время… для чего?

Для того, чтобы над чем-то другим вкалывать по 5 часов в день?

Для того, чтобы отдыхать, просто жить и радоваться жизни? Но почему-то те, кто всю жизнь работал с детства напряженно, просто не умеют отдыхать и радоваться жизни.

Установка такая – надо вкалывать, а чтобы отдохнуть, надо тоже вкалывать – поехать куда-то, отстоять огромную очередь в аэропорту, носиться по экскурсиям и по магазинам, чтобы «получить максимум от отпуска»… и в итоге после отпуска надо снова бы отдохнуть, но человек, живущий в вечном напряжении, ощутить это просто не способен…

8. «И еще, Яна - а детям всегда-всегда хорошо в семье- даже в принимающей и любящей? Моим вот явно не всегда :( потому что у нас их четверо, а я большую часть времени одна с ними, и они очень разные по характеру и темпераменту, с разными увлечениями и склонностями. И очень, очень часто младшие кричат и мешают старшим, хватают и портят их вещи , почти никогда не дают нам поговорить о важных для старших делах или чем-то вместе позаниматься.»

Я не Яна, но имею знание по данному вопросу :) Если вам оно не подходит, просто забейте :)
Как раз-таки очень мало кому сейчас в наше время хорошо и спокойно в семье. Потому что для того, чтобы установить гармонию и покой в семье, нужно этим специально заниматься, изучать многое для этого, прилагать усилия, заниматься интенсивно собой…

Много чего нужно… В большинстве семей ничего этого не делается, всё идёт «само собой», самотёком, поэтому между взрослыми членами семьи обычно существует большая напряженность и дисгармония, которую как раз и отражают дети.

Благодарю всех, кто дочитал, простите за много буков и если моё знание не совпадает с вашим, значит, мы просто живём в разных Вселенных и это нормально! Я не тяну вас в свою Вселенную и прошу не тянуть меня в вашу, мне и тут хорошо! :)
chrystal555
Feb. 22nd, 2014 04:05 pm (UTC)
мысли вслух
Муж просит добавить о том, как один известный теннисист всю жизнь стремился в результатам и успехам, а потом как-то вдруг осознал, что всё это было для того, чтобы доказать самому себе, что он чего-то стоит… И осознал, что он стоит многого прост осам по себе, даже без медалей и чемпионатов. Было бы здорово когда-то увидеть поколение людей, уже с детства знающих, что им не надо кому-то что-то доказывать, просто интересно, какой стала бы тогда жизнь? Да, я знаю, что не будь у него этого стремления доказать самому себе, что он чего-то стоит, то не было бы, возможно, его успехов и всего остального…

А что было бы? Просто любопытно!

И ещё одно важное дополнение. Всё, о чём я написала выше, на 100 процентов относится к девочкам и только к тем, у кого нет каких-либо явных травм из прошлых жизней, которые нужно исцелять, а вот что касается воспитания мальчиков, здесь я не могу всё это утверждать на 100 процентов, так как знаю в теории, что мальчикам всё-таки нужна какая-то дисциплина, но какая именно и в каком объёме – такого знания пока у меня нет. То, что их также не стоит заставлять и насиловать – это однозначно, но вот какие именно направления и подталкивания для них уместны, этот вопрос я планирую изучить :)

И, опять же, все дети разные, если вам точно не подходит такая точка зрения, не примеряйте сразу всё на себя и на свою семью, это знание просто не для вас, живите счастливо и долго!
busy_bee70
Feb. 22nd, 2014 04:17 pm (UTC)
Re: мысли вслух
Спасибо, было очень интересно прочитать Ваше мнение. Кстати, насчет девочек и мальчиков я примерно интуитивно так чувствую, а муж особенно - по поводу наших дочерей у него гораздо меньше тревог, чем о мальчиках.
Re: мысли вслух - chrystal555 - Feb. 22nd, 2014 04:35 pm (UTC) - Expand
Re: мысли вслух - chrystal555 - Feb. 22nd, 2014 05:45 pm (UTC) - Expand
Re: мысли вслух - li_nconnue - Feb. 22nd, 2014 06:00 pm (UTC) - Expand
Re: мысли вслух - chrystal555 - Feb. 23rd, 2014 10:22 am (UTC) - Expand
Re: мысли вслух - li_nconnue - Feb. 23rd, 2014 03:44 pm (UTC) - Expand
Re: мысли вслух - chrystal555 - Feb. 23rd, 2014 04:05 pm (UTC) - Expand
Re: мысли вслух - li_nconnue - Feb. 23rd, 2014 04:20 pm (UTC) - Expand
Re: мысли вслух - yana_zinigrad - Feb. 22nd, 2014 07:52 pm (UTC) - Expand
Re: мысли вслух - chrystal555 - Feb. 23rd, 2014 10:23 am (UTC) - Expand
yx
Feb. 22nd, 2014 09:17 pm (UTC)
"Желание быть "хорошим" в угоду взрослым я отличу от естественного поведения ребёнка, я смогу распознать улыбку, прикрывающую подавленность и безысходность, от искреннего смеха." - Яна, Вы говорите о своих детях или о любых?
yana_zinigrad
Feb. 25th, 2014 06:05 pm (UTC)
Не только о своих.
Page 2 of 3
<<[1] [2] [3] >>
( 267 comments — Leave a comment )

Profile

берет
yana_zinigrad
Яна Зиниград

Tags

Designed by attaka_fairy
Powered by LiveJournal.com