?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

.
Нам с Сашей часто задают вопросы о том, до какого возраста дети неотлучно находятся с нами, сколько времени наши дети были на грудном вскармливании, когда они "отселяются" из нашей кровати и когда начинают спать в другой комнате, с какого момента они начинают сами уезжать из дома, общаться с незнакомыми нам людьми, строить свои отношения с внешним миром?
Когда всё это происходит? И происходит ли вообще? Или дети, выросшие в "тепличных" условиях навсегда остаются беспомощными, зависимыми от родителей и неспособными к полноценной взрослой жизни?

Для тех, кто с нами незнаком, расскажу: у нас есть шестеро совершенно домашних детей, никогда не хоженных в детсад и школу (трое младших и родились дома). Старшей дочке 19 лет, несколько лет она училась в университете, сейчас она замужем. Младшему сыну семь, он всегда со мной, и ещё свежи воспоминания о нашем с ним грудном кормлении.

Знаете, это происходит так быстро и неожиданно. Только недавно ребёнок был полностью привязан к нам, и вдруг мы понимаем, что перед нами взрослый человек, способный на самостоятельные поступки совершенно без нашей помощи. А потом проходит ещё немного времени, и этот недавний ребёнок сам становится родителем, ответственным за жизнь другого человека.

Я знаю, что тема "самостоятельности" детей волнует многих родителей и доставляет им немало переживаний и сомнений: "а что, если ребёнок всю жизнь будет держаться за мамину юбку?", "а что, если ребёнок никогда не бросит грудь?", "а что, если ребёнок вырастет и не сможет сделать, выучить, решить, добиться, ...?"

И, на своём опыте, я хорошо знаю, что эти родительские переживания и сомнения постоянно подпитываются окружающими нас "доброжелателями" и "знатоками" детской психологии дипломированными и нет.

Я понимаю, как непросто бывает родителям, решившимся идти по пути собственной интуиции, по пути понимания и уважения к ребёнку, выстоять в обществе, где представления о ребёнке чисто материальны.

И я знаю, как в такие моменты важна поддержка других людей.

Давайте поговорим об этом. О том, что такое самостоятельность, о том, что мы ждём от наших детей, об отношении дедушек и бабушек и всего общества к детской зависимости и о других вопросах, связанных с этой темой.

Мы с Сашей два часа у компьютеров. :)

Разговор может продолжаться и дольше, и мы постараемся, по мере возможностей, в нём участвовать.
.

Comments

( 141 comments — Leave a comment )
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
lemyr777
Jan. 7th, 2014 07:18 am (UTC)
Год назад я бы забросала вас вопросами. Но благодаря и личному и виртуальному общению и собственному пока небольшому опыту я согласна с каждым словом. :-)
yana_zinigrad
Jan. 7th, 2014 07:57 am (UTC)
Привет :)
lenchu
Jan. 7th, 2014 07:26 am (UTC)
Яна, а как вы сами это определяете? Самостоятельность ведь не начинается в момент отлучения/завершения ГВ или перехода в собственную кровать. Младенец ежедневно расширяет границы собственной самостоятельности.
Вопрос, в какой момент у взрослого "щелкает" эта тема.
Внешние ориентиры, например: ребенок может сам остаться дома, ребенок может сам быть на улице/переходить дорогу.
К Ноаму недавно приходили в гости мальчики, и один из них был у нас сам, без родителя. Я пока к такому не готова. А Ноам, возможно, готов. Что можно сказать о его самостоятельности и о маминой готовности к его самостоятельности?
sasha_zinigrad
Jan. 7th, 2014 07:46 am (UTC)
Мне кажется,Вы задели две разные (хотя и очень тесно связанные между собой) темы:
- как узнать, что ребенок готов самостоятельно делать то-то и то-то
- как суметь его отпустить.
Когда мы рядом, когда мы видим и чувствуем, что происходит с ребенком и что он видит и чувствует, то внешние ориентиры не нужны.
Все это, конечно, очень индивидуально. Как индивидуальны и границы между естественной заботой о ребенке и ограничением его свободы.
(no subject) - yana_zinigrad - Jan. 7th, 2014 07:56 am (UTC) - Expand
(no subject) - lenchu - Jan. 7th, 2014 08:05 am (UTC) - Expand
(no subject) - yana_zinigrad - Jan. 7th, 2014 08:15 am (UTC) - Expand
(no subject) - kathy_kostinsky - Jan. 8th, 2014 08:53 pm (UTC) - Expand
marik_
Jan. 7th, 2014 07:43 am (UTC)
Я уже много раз убеждалась в том, что страх "он никогда этому не научится" обычно беспочвенный. Ребёнок не просто многому научился, именно социальные навыки и самообслуживание имею в виду, но и произошло это как-то само собой, когда никто не учил явно.

А подпитывается такой страх в основном сравнениями. Я в его возрасте... отец в его возрасте... сестра в его возрасте... его нынешние свестники... дети на два года младше уже...
Трудно позволить человеку быть собой, постоянно возникает соблазн вогнать в рамки. И не помогает даже опыт того, что раньше про меня говорили: "смотрите, она младше, а уже", и эти слова оказались совершенно бессмысленными - в итоге всё плюс-минус сравнялось, и оказалось, что не имеет никакого значения, когда человек прочитал первое слово или впервые поехал сам куда-то там. В 15 лет все умеют читать, а в 20 все ездят сами, и неважно, 10 лет назад начали или 2.
yana_zinigrad
Jan. 7th, 2014 08:05 am (UTC)
Да, сравнения - это коварная ловушка для родителей... И с чужими детьми, и, наверное ещё хуже, внутри семьи, с братьями и сёстрами.
(no subject) - inga_den - Jan. 7th, 2014 12:51 pm (UTC) - Expand
ketrikken
Jan. 7th, 2014 07:50 am (UTC)
Наверное так - как научиться доверять детям в смысле не бояться за них? У меня это в принципе получается, но вот сформулировать=осознать не могу.
sasha_zinigrad
Jan. 7th, 2014 08:09 am (UTC)
Да. Доверять и верить.
Наверное, это вера начинается с веры в себя.
(no subject) - shapira - Jan. 8th, 2014 02:04 pm (UTC) - Expand
(no subject) - yana_zinigrad - Jan. 7th, 2014 08:09 am (UTC) - Expand
(no subject) - ketrikken - Jan. 7th, 2014 01:17 pm (UTC) - Expand
chonora
Jan. 7th, 2014 08:44 am (UTC)
Эта тема для меня всегда была животрепещущей. Просто очень близко в семье есть живой пример такой "несамостоятельности". Это не рассказы знакомых про "нашего забора двоюродный плетень", а мой кузен, сын моей родной тетки.

Он родился, когда мне было 9 лет, мать воспитывала его одна, и первые 5 лет мы жили вместе. Я помню, что это был совершенно нормальный мальчик, только очень мамин, но это казалось вполне естественным - единственный поздний ребенок. Потом они переехали за 1000 км от нас, и мы виделись пару раз в год, поэтому я не очень представляю, на каком моменте что у них сломалось. Но через некоторое время отклонения стали очевидными. Сначала он не смог ходить в детский сад, хотя матери необходимо было работать, потом они перепробовали несколько школ, в том числе Вальдорфскую, но учиться он тоже не смог, как и заниматься спортом. Его мать очень эмоционально рассказывала каждый раз, почему очередная школа им не подошла, в конце концов объявила, что они решили закончить школу экстерном. По итогам он аттестован за 6 класс, дальше дело не пошло. Мать попыталась оформить ему инвалидность, но комиссия признала его здоровым и даже годным к строевой службе, в армию он не пошел под соусом "единственный кормилец престарелого родителя". Постепенно он совсем перестал выходить из дома, однажды, уже недавно, будучи у них в гостях, я попросила его сходить за минералкой, и это вызвало такую бурю эмоций, как будто я попыталась отправить его немедленно покорять Эверест. Сейчас ситуация там катастрофическая - мужику скоро 30, он сидит безвылазно дома, без образования и безо всяких перспектив, мать уже очень пожилая, со здоровьем очень не очень. Живут они на ее пенсию и на помощь со стороны родственников, что будет дальше - не понятно никому.

Разумеется, с таким бэкграундом мне не очень просто отстаивать свои позиции. Вся семья (расширенный состав) очень беспокоится сейчас на тему того, что трехлетний Петя не ходит в садик. Но эти доморожденные дети - они в чем-то другие. Я вот не представляю, как технически можно отвести Петю в садик. Если он не считает какое-то место подходящим для себя, он собирается и уходит. Садику придется выделить штатную единицу, чтобы его держать и не пущать. Но такой фокус с ним пройдет не больше одного раза.

В общем, сейчас я понимаю, сколько напрасных телодвижений я предприняла только для того, чтобы убедить семью в том, что "я не такая".
rivka23
Jan. 7th, 2014 08:53 am (UTC)
Так у него же болезнь - социофобия или ещё что-нибудь в этом духе. При чём тут мама? При чём тут их связь?
(no subject) - chonora - Jan. 7th, 2014 09:08 am (UTC) - Expand
(no subject) - sasha_zinigrad - Jan. 7th, 2014 09:40 am (UTC) - Expand
(no subject) - chonora - Jan. 7th, 2014 10:35 am (UTC) - Expand
(no subject) - sasha_zinigrad - Jan. 7th, 2014 10:47 am (UTC) - Expand
(no subject) - chonora - Jan. 7th, 2014 11:12 am (UTC) - Expand
(no subject) - sasha_zinigrad - Jan. 7th, 2014 12:50 pm (UTC) - Expand
(no subject) - chonora - Jan. 7th, 2014 01:33 pm (UTC) - Expand
(no subject) - senkinamama - Jan. 7th, 2014 08:48 pm (UTC) - Expand
(no subject) - greenarsenic - Jan. 7th, 2014 09:10 am (UTC) - Expand
(no subject) - cleo_z - Jan. 7th, 2014 09:19 am (UTC) - Expand
(no subject) - greenarsenic - Jan. 7th, 2014 09:34 am (UTC) - Expand
(no subject) - chonora - Jan. 7th, 2014 09:22 am (UTC) - Expand
(no subject) - greenarsenic - Jan. 7th, 2014 09:41 am (UTC) - Expand
(no subject) - kathy_kostinsky - Jan. 8th, 2014 09:12 pm (UTC) - Expand
(no subject) - a_ll_ka - Jan. 7th, 2014 09:26 am (UTC) - Expand
(no subject) - yana_zinigrad - Jan. 7th, 2014 09:48 am (UTC) - Expand
(no subject) - a_ll_ka - Jan. 7th, 2014 09:59 am (UTC) - Expand
(no subject) - yana_zinigrad - Jan. 7th, 2014 10:21 am (UTC) - Expand
(no subject) - kathy_kostinsky - Jan. 8th, 2014 09:13 pm (UTC) - Expand
(no subject) - senka_aka_chii - Jan. 7th, 2014 04:46 pm (UTC) - Expand
(no subject) - neponyatka - Jan. 7th, 2014 06:20 pm (UTC) - Expand
(no subject) - senka_aka_chii - Jan. 7th, 2014 09:56 pm (UTC) - Expand
(no subject) - sasha_zinigrad - Jan. 7th, 2014 09:46 am (UTC) - Expand
(no subject) - yana_zinigrad - Jan. 7th, 2014 09:42 am (UTC) - Expand
(no subject) - chonora - Jan. 7th, 2014 10:08 am (UTC) - Expand
(no subject) - yana_zinigrad - Jan. 7th, 2014 10:17 am (UTC) - Expand
(no subject) - chonora - Jan. 7th, 2014 11:13 am (UTC) - Expand
(no subject) - shapira - Jan. 7th, 2014 12:06 pm (UTC) - Expand
(no subject) - chonora - Jan. 7th, 2014 01:48 pm (UTC) - Expand
(no subject) - a_ll_ka - Jan. 7th, 2014 02:14 pm (UTC) - Expand
(no subject) - yana_zinigrad - Jan. 7th, 2014 02:24 pm (UTC) - Expand
(no subject) - a_ll_ka - Jan. 7th, 2014 02:28 pm (UTC) - Expand
(no subject) - greenarsenic - Jan. 11th, 2014 08:20 am (UTC) - Expand
(no subject) - yana_zinigrad - Jan. 12th, 2014 09:14 am (UTC) - Expand
(no subject) - yana_zinigrad - Jan. 7th, 2014 02:25 pm (UTC) - Expand
(no subject) - shapira - Jan. 7th, 2014 05:09 pm (UTC) - Expand
(no subject) - a_ll_ka - Jan. 7th, 2014 02:30 pm (UTC) - Expand
cleo_z
Jan. 7th, 2014 09:22 am (UTC)
Вы сами образованные и интересные люди. И, как дети Советского Союза, получали образование в учреждениях. Легко было принять мысль о домашней жизни детей, никогда не возникало сомнений в правильности выбранного пути?
sasha_zinigrad
Jan. 7th, 2014 09:55 am (UTC)
Спасибо за комплимент (это комплимент ? :) ).
Сомнения у нас возникают периодически - и не только в этом, но и во всем остальном. Трудно представить себе жизнь без сомнений :).
Но меньше всего сомнений в том, что касается отношения к детям и отношений с детьми.
Мысль эту мы приняли довольно легко и она казалась нам естественной. На протяжении всех этих лет мы смотрели сначала на своих детей (и в глаза своим детям), а уже потом - вокруг. Наверное это и придавало нам силы (несмотря на сомнения, мнение и критику окружающих, социальное давление, судебные преследования и т.п.).
(no subject) - yana_zinigrad - Jan. 7th, 2014 10:11 am (UTC) - Expand
(no subject) - yana_zinigrad - Jan. 7th, 2014 10:10 am (UTC) - Expand
greenarsenic
Jan. 7th, 2014 09:23 am (UTC)
Яна и Саша, спасибо за этот журнал, за то, как откровенно вы описываете ту довольно нестандартную жизнь, которую ведет ваша большая семья. Я как-то запоем прочла всё, касающееся анскулинга и домашнего воспитания, на очень многие вещи смогла посмотреть с другого ракурса, это всегда полезно, хотя я и далека от институциональных религий, но главное - полностью, как мне кажется, расслабилась по поводу самостоятельности сына.
Мне уже перестали выносить мозг "когда он пойдёт в садик", а всего-то пару лет выносили! Видимо следующий этап будет "Как, он не ходит в школу!" Только вчера в гостях хозяин дома назвал моего сына "Маугли" как бы в шутку, т. к. сын не нашел меня там, где расчитывал, и расплакался. И конечно же во всем виновато ГВ аж до 2-х лет! Сейчас сыну нет ещё 4-х, знакомится с понравившимися ему детьми на улице и присоединяется к их совместным играм, так что как по мне так мегасоциализированный парень растет.
sasha_zinigrad
Jan. 7th, 2014 10:02 am (UTC)
Спасибо.
Очень важный момент: не только в 4, но часто и в 14 лет невозможно оценить "социальность" человека. Общительные дети часто становятся замкнутыми взрослыми, и наоборот.
У каждого свой путь и свой темп социализации. Мы (как родители) можем только быть рядом, протягивать руку и подставлять плечо, когда это требуется и отходить в сторону, когда наша "помощь" может помешать.
А тем, кто выносит мозг, давайте читать сказку о гадком утенке :).
(no subject) - greenarsenic - Jan. 7th, 2014 10:35 am (UTC) - Expand
deti_moi
Jan. 7th, 2014 09:23 am (UTC)
У меня перед глазами тоже есть пример "несамостоятельности", очень близкий. Единственный сын решительной мамы, которая воспитывала его в любви и заботе вместе с бабушкой и дедом, предоставляя ему многие возможности. Сын был тоже очень мамин, вырос очень открытым, очень умным и светлым, ходил в сад, закончил школу и почти закончил университет. И все бы хорошо, но в вопросах быта и ответственности он почти полностью провален, мужику тоже 30 лет. Спокойно живет за мамин счет, устраивается на работу, только если ему нужны деньги для какой-то своей цели (с большим трудом встраивается в рабочий коллектив и не желает тратить свое время на неинтересные занятия), не заботится о своих детях и женщинах, ждет от жизни даров и негодует, не получая их.

Понятно, что каждый случай уникален, и мы не можем даже догадываться, что именно привело к такому исходу. Кроме того, все это становится очевидно чаще во взрослом возрасте, когда "поздно пить Баржоми".

Но зная семью, я предполагаю два обстоятельства, которые очень меня волнуют. Я все время спотыкаюсь о них в общении со своими детьми.

Это "научение труду": как дать ребенку понять, что многие вещи требуют долгой и кропотливой работы, иногда эта работа может не приносить радости, но она необходима, чтобы цель была достигнута. Как не перегнуть палку в этом "научении" (или, скорее, демонстрации этого явления - труд), чтобы ребенок спокойно относился к рабочим процессам? Чтобы не бежал от них и, в то же время, не терял связи с собой, стараясь выполнить работу?

И это "социальные связи": как помочь ребенку научиться контактировать с людьми - разными, не всегда понятными, не всегда приятными, - чтобы он мог сотрудничать с ними и добиваться своих и общих целей? Чтобы он, опять же, не бежал от контактов и, с другой стороны, не терял связи с собой, погружаясь в общение, мог находить или выстраивать такую структуру отношений, в которой ему будет комфортно?

Оба эти обстоятельства отсылают к умению некоторым образом себя ограничивать, терпеть, проявлять гибкость, организовывать себя, отказываться от поиска сиюминутного удовольствия. И я правда переживаю на этот счет. Я сама не слишком контактна и не слишком люблю работу, которая не приносит удовольствия (зато приносит, например, деньги), - и я боюсь: а не маргинализирую ли я своих детей?
bardasa
Jan. 7th, 2014 10:02 am (UTC)
Вы написали про два важных обстоятельства...очень в точку!
У меня есть еще один момент...снятие розовых очков с детей...возможно,их лучше вобще не одевать?Но вот как и когда объяснить ребенку,что не все так здорово,как выглядит и не все добрые одинаково..что ты самый-самый,но только для мамы и папы...
(no subject) - sasha_zinigrad - Jan. 7th, 2014 10:16 am (UTC) - Expand
(no subject) - inga_den - Jan. 7th, 2014 09:02 pm (UTC) - Expand
(no subject) - sasha_zinigrad - Jan. 7th, 2014 10:35 am (UTC) - Expand
(no subject) - deti_moi - Jan. 7th, 2014 11:36 am (UTC) - Expand
(no subject) - a_ll_ka - Jan. 7th, 2014 02:24 pm (UTC) - Expand
(no subject) - yana_zinigrad - Jan. 7th, 2014 10:45 am (UTC) - Expand
(no subject) - deti_moi - Jan. 7th, 2014 11:48 am (UTC) - Expand
(no subject) - yana_zinigrad - Jan. 7th, 2014 01:35 pm (UTC) - Expand
(no subject) - deti_moi - Jan. 7th, 2014 04:29 pm (UTC) - Expand
(no subject) - maria2304 - Jan. 7th, 2014 11:16 am (UTC) - Expand
(no subject) - deti_moi - Jan. 7th, 2014 11:56 am (UTC) - Expand
bardasa
Jan. 7th, 2014 09:55 am (UTC)
Самостоятельность...мне думается,это очень индивидуально..
Моей Барбаре 9лет..очень самостоятельная девочка,но присутствие мамы требует практически 24 часа в сутки.И до сих пор спит со мной..родственники нам с мужем уже плешь проели,что это ненормально и бла-бла-бла..Мы сначала как-то реагировали,а потом решили,что значит так надо,где-то и в чем-то мы ей не додали,обделили и это своеобразный метод наверстывания..Муж всем интересующимся,типА а что до сих пор спит с мамой???,отвечает,что нам так спокойней,передадим из родительской кровати сразу в мужнину))))


sasha_zinigrad
Jan. 7th, 2014 10:11 am (UTC)
Очень индивидуально. И, что еще важнее, самостоятельным может быть только взрослый человек. Нет никакого смысла говорить о самостоятельности ребенка любого возраста, точно так же, как измерив рост вашей дочки, вы не сможете сделать никаких выводов относительно того, какого размера будет ее свадебное платье.
Сил вам и веры! Мне кажется, вашей дочке очень повезло с родителями.
maria2304
Jan. 7th, 2014 11:44 am (UTC)
А я о том, что такое самостоятельность.
"я могу и хочу сам" - по-моему, этого требует любой ребенок. И если только родитель его грубо не останавливает, то он будет делать сам.
Но на мой взгляд, насоящая самостоятельность сопряжена с ответственностью. И задача родитлея помочь ребенку осознать и справляться с этой ответственностью. (элементарно: сам помыл посуду, а не домыл, на каком-то этапе родитель похвалит сам факт мытья и тихонько домоет, а на каком-то - покажет и подскажет, что и как нужно доделать). И вот когда способность делать самому улеглась с ответственностью, тогда и есть взрослый человек, который готов дальше идти сам.
А что вы об этом думаете?
yana_zinigrad
Jan. 7th, 2014 01:23 pm (UTC)
Вы говорите про ответственность за конечный результат? Т.е., если начал мыть посуду, то домой её?

Мне кажется, что стремление к результату и удовлетворение от него - это тоже естественное качество человека. Просто у маленького человека результат должен быть очень близок к началу процесса. С возрастом это расстояние увеличивается, и человек становится способным на долгосрочные проекты.

Время у ребёнка и взрослого идёт с разной скоростью. Помните, как томительно долго тянулся в детстве час? А сейчас час - это раз, и пробежал.

И характеры у людей и детей разные. Есть люди, которые мгновенно загораются новой идеей и тут же начинают воплощать её, но к рутинной работе душа у них не лежит.
А есть люди, которые как раз любят размеренную, запланированную заранее деятельность.
(no subject) - maria2304 - Jan. 7th, 2014 03:32 pm (UTC) - Expand
(no subject) - sasha_zinigrad - Jan. 7th, 2014 09:40 pm (UTC) - Expand
(no subject) - mamdarinka - Jan. 9th, 2014 12:21 pm (UTC) - Expand
katya_bbch
Jan. 7th, 2014 11:53 am (UTC)
Спасибо за этот пост!
С удовольствием прочла комментарии. Очень понравилось про самые главные цели :) надо распечатать и заучить. А то в голове-то есть - то, что самое главное, но внешним оно порой слегка сбивается.

Заодно хочу сказать Вам спасибо за посты о том, как делать бездрожежвой хлеб! Мы уже много лет едим только этот хлеб. И даже многих знакомых научили. Спасибо, Яна! :)
yana_zinigrad
Jan. 7th, 2014 01:26 pm (UTC)
Катя, и Вам спасибо за добрые слова. :)
lenchu
Jan. 7th, 2014 11:58 am (UTC)
Спасибо за пост. И за комменты.
Перетряхивает привычно улегшиеся мысли.
yana_zinigrad
Jan. 7th, 2014 12:45 pm (UTC)
Лена, и Вам спасибо за разговор. :)
(no subject) - shapira - Jan. 7th, 2014 05:01 pm (UTC) - Expand
become_a_woman
Jan. 7th, 2014 12:39 pm (UTC)
Саша и Яна, у меня нет к вам вопросов. Знать не знаю как можно вырастить таких замечательных детей дома без садика и школы. Я счастлива, что есть такая семья. Что вы просто делаете это. Для меня нет разницы как и нет разницы получиться у меня так же или нет. Даже если я вижу примеры несамостоятельности, то я не буду их обсуждать. Не моего ума дело где и какая тетушка не смогла вырастить своего сына самостоятельным. Хотя могу назвать имена тетушки и сына. Я точно знаю, что и сына и тетушку это устраивает иначе бы они давно прекратили это безобразие. Но если им все нравится, то почему я должна бояться, что вдруг у меня будет как у них? И кто сказал что это плохо? Нормальный ли он? И кого надо лечить в итоге?
Вот что мне интересно:

Дорогие родители!
Откуда вообще этот страх не вырастить ребенка или страх что он останется не самостоятельным? Интерес исследователя.
yana_zinigrad
Jan. 7th, 2014 01:09 pm (UTC)
Привет, Катя. :)

Да, статистика о проценте "несамостоятельных" детей среди населения планеты не имеет никакого отношения к каждому из нас.
Пусть хоть все сыновья всех тётушек останутся маменькиными сынками, это ровным счётом ничего не значит по отношению к тому, какими вырастут наши дети!

Каждый разыгрывает в жизни свой сценарий. Мой сценарий не совпадает со сценарием той тётушки, и мой ребёнок играет в жизни другую роль, чем её сын. И, по существу, мы живём с ними в разных мирах и измерениях.

И, ты права, обсуждать чужую жизнь не имеет никакого смысла, более того, это разрушительно для обсуждающих. Лучше заняться своей. :)

Про твой вопрос. Может быть страх, что ребёнок вырастет несамостоятельным растёт из чувства вины перед ним и из чувства ответственности, такой деформированной ответственности, которая пугает: а если я умру, как он будет жить без меня?
(no subject) - become_a_woman - Jan. 7th, 2014 01:26 pm (UTC) - Expand
(no subject) - deti_moi - Jan. 7th, 2014 04:45 pm (UTC) - Expand
(no subject) - deti_moi - Jan. 7th, 2014 04:47 pm (UTC) - Expand
(no subject) - kathy_kostinsky - Jan. 8th, 2014 09:36 pm (UTC) - Expand
(no subject) - shihanochka - Jan. 7th, 2014 01:46 pm (UTC) - Expand
(no subject) - become_a_woman - Jan. 7th, 2014 01:56 pm (UTC) - Expand
(no subject) - become_a_woman - Jan. 7th, 2014 02:27 pm (UTC) - Expand
(no subject) - kathy_kostinsky - Jan. 8th, 2014 09:40 pm (UTC) - Expand
(no subject) - chonora - Jan. 7th, 2014 02:26 pm (UTC) - Expand
(no subject) - become_a_woman - Jan. 7th, 2014 02:32 pm (UTC) - Expand
(no subject) - chonora - Jan. 7th, 2014 02:53 pm (UTC) - Expand
(no subject) - become_a_woman - Jan. 7th, 2014 02:59 pm (UTC) - Expand
(no subject) - become_a_woman - Jan. 7th, 2014 03:04 pm (UTC) - Expand
(no subject) - chonora - Jan. 7th, 2014 03:17 pm (UTC) - Expand
(no subject) - become_a_woman - Jan. 7th, 2014 03:20 pm (UTC) - Expand
(no subject) - yana_zinigrad - Jan. 12th, 2014 09:33 am (UTC) - Expand
(no subject) - become_a_woman - Jan. 12th, 2014 11:28 am (UTC) - Expand
(no subject) - deti_moi - Jan. 7th, 2014 04:36 pm (UTC) - Expand
(no subject) - become_a_woman - Jan. 7th, 2014 04:50 pm (UTC) - Expand
(no subject) - deti_moi - Jan. 7th, 2014 04:59 pm (UTC) - Expand
(no subject) - become_a_woman - Jan. 7th, 2014 05:03 pm (UTC) - Expand
shihanochka
Jan. 7th, 2014 01:34 pm (UTC)
Здравствуйте, Яна и Саша!
У нас трое детей, старший сын-второклассник второй год на домашнем обучении (проучился в школе полгода). Ребенок он очень привязанный к нам с мужем, очень чувствительный, искренний и очень разборчив в людях - дружит и играет только с теми, кто ему по душе (в отличие от средней дочери, которой лишь бы тусовка была и веселье и друзей побольше). Проблем в общении у него ни с кем нет на мой взгляд. Но и садик он ходить не любил, потому и не стали настаивать. В школу пошел - ему было очень тяжело психологически. Учительницу свою любит и уважает, в классе был у него друг, никто его не задирал и т.п. Но все равно он приходил очень усталым, задирал младшую сестру, устраивал скандалы на пустом месте. У меня не хватило смелости забрать его из школы сразу, через пару недель.... а пока оформляли документы да решались.. полгода и прошло. И это были полгода кошмара. Обстановка психологическая в семье расшаталась. Но может это еще и немного связано с рождением младшей сестры в сентябре, когда он был в первом классе. Как перестал ходить в школу - прошло 2-3 недели и в доме воцарился мир и спокойствие :) С сестрой отлично ладят, сын помогает ей во всем, учит ее, играет с ней, в общем - идиллия :) И так продолжается до сих пор, чему я очень рада :)
Бабушки (двое) обе против домашнего обучения моего сына. Обе пытались переубедить нас с мужем, чтоб мы отдали его в школу. Теперь смирились вроде, но периодически спрашивают: "А в третий-то класс он пойдет?" И моя мама ВИДИМО (я так думаю), когда меня нет рядом, проводит с внуком беседы о том, как в школе хорошо и что все дети должны ходить в школу, а как же ты не ходишь, ведь надо...в 3-й класс надо идти... и т.п. В результате сын заявляет, что вот сейчас он не хочет ходить в школу, а в следующем году - пойдет! Я сначала подумала, что может и в самом деле соскучился по школе... договорилась с учителем, чтоб он походил с неделю в свой класс... сын наотрез отказался! И все равно периодически твердит, что в следующем году - он захочет.
Я как мама прекрасно вижу, что не хочет он в школу. ПОКА - точно не хочет. И рано ему идти в школу в следующем году. Но с другой стороны, ему будет уже 9 лет, и КАЖЕТСЯ мне, что в этом возрасте он может уже сам принять решение, ходить ли ему в школу. По крайней мере, будет неправильно с моей стороны уговаривать его учиться дома или запрещать идти в школу.
А вопрос мой вот в чем. Не знаю, как правильно поступить в этой ситуации. Если он до лета будет твердить, что пойдет в школу в след. году...Отдавать его в школу? Но я уверена, что он проходит неделю-две и все повторится снова - нытье, скандалы, усталость, болезни... А не отдавать против его воли - вроде тоже неверно.
Муж поддерживает меня в том, что лучше учиться дома. Но с другой стороны, он считает, что виднее мне, и если Егор хочет учиться - пусть идет в школу... Короче, решать тут мне придется видимо. Потому что муж днем на работе, а учу Егора я и со школой тоже я общаюсь.

Яна, давно читаю ваш ЖЖ, спасибо что пишете о вашей семье - очень познавательно и поучительно для меня :)

Меня зовут Катя, своего жж у меня нет, только контакт http://vk.com/bezrukovaev, поэтому попросила на время пароль от жж у подруги и пишу оттуда.

А еще Яна, я вам писала письмо с вопросом на адрес yana_zinigrad@livejournal.com. Вы ничего не ответили.

Буду благодарна за ваши советы и взгляд со стороны.
yana_zinigrad
Jan. 7th, 2014 02:13 pm (UTC)
Здравствуйте, Катя. :)

Прошу прощения, что не ответила на Ваше письмо. С какого адреса Вы его посылали? Найду его и отвечу. Или, если можете, пошлите, пожалуйста, ещё раз.

Про Ваш вопрос, можете ли Вы решать за ребёнка.
Я думаю, что 9 лет - это возраст, когда никакой ребёнок не может сам решать вопросы типа ходить ли ему в школу и принимать ли наркотики.
Принимать решения в таких делах должны родители.

Что Вы скажете, если Егор скажет, что он собирается завтра купить билет на самолёт и полететь путешествовать в джунгли? А если все его ровесники уже туда полетели и обе бабушки эту идею горячо поддерживают? Смешно, правда? Но, по-моему, отпустить ребёнка в джунгли это безопаснее. :)

Дети очень часто бывают подверженны мнению окружающих людей. Редко какому ребёнку будет плевать, что думает о нём его любимая бабушка или его ровесники. Поэтому желание или нежелание ребёнка ходить в школу идёт не изнутри, а извне, и относится к этому стоит соответственно.

А бабушке, по-моему, нужно объяснить её роль. Своих детей она уже вырастила, а воспитание чужих, даже если это её внуки, в её компетенцию не входит. Бабушка должна, любить, ласкать, играть и дарить подарки. Кажется, так. :)
(no subject) - shihanochka - Jan. 7th, 2014 02:32 pm (UTC) - Expand
(no subject) - yana_zinigrad - Jan. 7th, 2014 02:44 pm (UTC) - Expand
(no subject) - kathy_kostinsky - Jan. 8th, 2014 09:52 pm (UTC) - Expand
(no subject) - kathy_kostinsky - Jan. 8th, 2014 09:46 pm (UTC) - Expand
katya_bbch
Jan. 7th, 2014 03:16 pm (UTC)
вопрос не о саамостоятельности, но всё же спрошу :)

Яна, как вы отмечаете детские дни рождения? Празднуете ли Новый год?
yana_zinigrad
Jan. 12th, 2014 09:32 am (UTC)
В дни рождения все вместе ездим в какие-то красивые интересные места на природе. Дети у нас, можно сказать, все летние, поэтому, стараемся проводить эти дни возле воды: на море, реке, источниках.

Новый год у нас в сентябре. Празднуем, конечно, как и ддругие еврейские праздники.
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( 141 comments — Leave a comment )

Profile

берет
yana_zinigrad
Яна Зиниград

Tags

Designed by attaka_fairy
Powered by LiveJournal.com