?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Про отдых друг от друга


Физически не смогла ответить на все коментарии к посту http://yana-zinigrad.livejournal.com/306465.html , поэтому постараюсь высказать своё мнение к основным вопросам отдельными постами.

Привожу здесь один из комментариев и попробую развить эту тему.

"Я представила себе, что муж попытался бы заменить мне собой весь мир - хочешь с подружками пообщаться? Пообщайся со мной! Хочешь восточными танцами заниматься? Давай вдвоём потанцуем! Хочешь на концерт? Я тебе сейчас на дудке наиграю. Зачем куда-то ходить? Решай свои проблемы внутри семьи!
Мама не может заменить собой ВСЁ и ВСЕХ - ровесников и друзей по шумным играм, волейбольную секцию и и и... Бррррр
Если муж пойдёт к другой женщине - это, конечно, плохо. А если порыбачить с друзьями на выходных раз в месяц или в спортзал с теми же друзьями - отлично. Всем нужна разгрузка и отдых."

Если у человека возникает потребность отдохнуть от своих близких: супруга, детей, это признак того, что человек устал от самого себя. А отдохнуть от самого себя вряд ли когда-то кому-то удавалось. Значит, самый надёжный и честный способ решить проблему усталости от своих близких (и от себя) - разобраться в её причинах и научиться радоваться жизни, своим близким и себе самому.
Близкие отражают нас: наше раздражение, нашу аппатию, нашу душевную усталость. Они как-бы усиливают и вытаскивают наружу наши скрытые проблемы и помогают нам увидеть их "в свете дня".

Жизнь, когда родные люди должны отдыхать друг от друга - это не семья, это случайное сожительство. Разгрузка и отдых нужны, когда есть нагрузка и напряжение. Но разве этими словами мы характеризуем жизнь с любимыми людьми? Жизнь с любимым - это полёт, это путь вперёд. Не всегда этот путь прост и лёгок. Но именно трудности приводят нас к новым открытиям и помогают глубже понять друг друга.

С самого детства я ждала своего Принца под Алыми парусами, я встретила его и соединила с ним свою жизнь. Вместе с ним мы ждали появления на свет каждого нашего ребёнка.
Теперь пришло время отдохнуть друг от друга? Отвлечься, разгрузиться от тягот семейной жизни? На мой взгляд - это обман, измена самому себе.

Я не говорю здесь о том, что у каждого человека в семье не может быть своих интересов и своих знакомых. Меня настораживает слово "отдых" Отдых от чего? От жизни, которую мы выбрали?
Есть большая разница между бегством человека ОТ ЧЕГО-ТО и стремлением К ЧЕМУ-ТО.
Если люди проводят время вне семьи, потому что у них есть потребность заняться чем-то, в чём супруг или дети по каким-то причинам участвовать не могут - это одно. Но если человек бежит из семьи, ища себе развлечений и отдыха, чтобы хоть на время заполнить пустоту и забыть неурядицы - это совсем другое.

Большое счастье сливаться с любимым человеком, разделяя с ним его интересы и устремления, познавая и открывая его мир для себя. Огромная радость делиться тем, что любишь, и учиться любить то, ценит и знает другой. Так рождается семья. Так две половинки становятся единым целым. 

Мир маленького ребёнка - это его родители, братья, сёстры, близкие родные, друзья семьи. Если родители видят, что ребёнку становятся тесен и мал этот мир, им стоит подумать о том, как расширить его. Есть бесконечное количество возможностей сделать это. Можно расширить круг общения. Можно организовать путешествия и вылазки на природу. Можно устроить экскурсии в разные интересные места (музеи, выставки, концерты, зоопарки). Можно заняться совместным творчеством (лепкой, рисованием, столярничеством и т.д.) Можно записаться в секции и кружки.

Важно только, чтобы мы обогащали наш мир ВМЕСТЕ с ребёнком, а не выбрасывали его за борт корабля со словами: хочешь - иди! Так же, как ребёнок до периода своего взросления остаётся нашей частью, так же его интересы и желания должны становиться частью нашей жизни. Детям не меньше чем нам, их родителям, нужно жить вместе с нами.
И если ребёнок готов уйти куда угодно, только чтобы быть подальше от семьи - значит, опять, нам стоит крепко задуматься над этим.

Ситуация резко меняется в подростковом возрасте. Ребёнок вдруг взрослеет и перестаёт идентифицировать себя со своими близкими. Связь с семьёй при этом остаётся очень сильной, но в этот период жизни родители как-будто отходят на задний план, при этом продолжая оставаться надёжной поддержкой и источником сил для движения вперёд. Но взрослые дети -  это отдельная тема для разговора.

А пока я использую случай, чтобы поблагодарить наших старших дочек и сказать, как беценны для нас с Сашей их советы во всём, что касается ращения младшего поколения наших детей - троих мальчиков! Ведь кто лучше может понять ребёнка, чем человек, который сам несколько лет назад был им!

Comments

( 28 comments — Leave a comment )
sveji_veter
Aug. 24th, 2010 11:45 am (UTC)
Яна, я долго думала над Вашим постом "жить с детьми". И у меня даже появилось чувство, что я что-то делаю неправильно, раз мне требуется отдых от детей (у меня их только двое 2г5 м и 11 мес). Так вот последнее время мне все чаще хочется побыть в одиночестве и позаниматься чем-то самой, без их "помощи". Я люблю вязать, и они любят так, что я потом полночи распутываю пряжу. Младшая хочет именно тот крючок, которым вяжу я. Да и просто все чаще хочется побыть одной и подумать одной, и что-то поделать, чтобы у меня это не вырывали, не трясли меня, не дергали... А когда дети спят, муж хочет внимания, чтобы посидела с ним, пообнимала и не отвлекалась на вязание. А мне хочется повязать, я нашла новую интересную модель... Очень хочется время для себя. Может я просто устала...
Давно Вас читаю, просто никогда не писала.
aniua
Aug. 24th, 2010 02:23 pm (UTC)
ну прям один в один моя ситуация...и вот как с этим жить?
sveji_veter
Aug. 25th, 2010 07:37 am (UTC)
Я для себя нашла пока только один выход: говорю, что маму полчаса не трогаем, нитки не путаем, мышку от компьютора не забираем, ложкой в маминой еде не ковыряемся, в душ ко мне не ломимся, а дети в это время играют тут же на полу с папой. Это время для себя мне очень помогает взбодриться, соскучится и влится в коллектив с новыми силами :)
however
Sep. 7th, 2010 09:59 am (UTC)
Я думаю, что это как раз очень правильно - договариваться и объяснять, мягко разграничивать пространства. Потому что как раз во внешнем мире мало кто настроен объяснять, а чаще существование чужих интересов обнаруживается, когда кто-то хорошенько дает другому по башке. В переносном и прямом смыслах.
А в семье - это и есть азы социализации.
drabkina
Aug. 24th, 2010 12:46 pm (UTC)
Ты знаешь, я помню, как впечатлила меня ваша прекрасная семья, ваши чудесные дети (хотя их было тогда чуть меньше :)), но честно говорю, то, что ты говоришь, для человека со стороны (меня то бишь) звучит как проповедь сектанта :)
glinbrethil
Aug. 24th, 2010 01:07 pm (UTC)
Интересно, а как вы решаете вопрос с личным пространством? Оно у каждого есть, или его ни у кого нет, нет необходимости, или кому-то оно нужно, кому-то нет?
Мне личное пространство было нужно всегда, с маленького возраста - свой уголок. Возможно, это желание защищенности какое-то, которое мне другоим способом получить не удавалось. И по сей день мне важно, чтобы был свой угол.
И то же самое относительно людей/встреч/хлбби. Мне важно хоть иногда побыть дома одной, куда-то одной съездить/сходить иной раз. Не знаю, отдых ли это от семьи или просто интерес к собственной себе?
girafanya
Aug. 24th, 2010 01:39 pm (UTC)
Мне про личное пространство кажется решается вопрос естетсвенно, когда есть любовь между супругами. Вообще, если есть любовь, так всё решабельно и оно со стороны может выглядеть как безумством, так и сектой, главное-то, какие плоды приносят люди. Исходит от них радость, активность, здоровье (психическое прежде всего), значит всё у них правильно. А примерить это на другие пары сложно. Кому-то нужен так называемый "отдых", и они решат этот вопрос полюбовно :)
Мне этот пост нравится, собственно, как всё в Янином дневнике, она очень честный человек, это такое красивое качество! И семья у неё добрая.
glinbrethil
Aug. 25th, 2010 08:30 am (UTC)
По сути поста я согласна, я вообще Яне просто верю. Люблю ее, ее семью, учусь - и просто верю.
Тем более, что в целом я с ее точкой зрения согласна, но понимаю, что люди вряд ли это поймут.

Но мне дествительно интересно про личное пространство.
У вас оно ведь тоже есть, ты писала. И мне интересно, как это организуется в большой семье.
leto_72
Aug. 24th, 2010 03:21 pm (UTC)
Яна!Очень нравится ваш журнал.Меня всегда вдохновляет.А слово секта совсем с вами и близко не стоит.
en_sazon
Aug. 24th, 2010 03:31 pm (UTC)
Иногда для того, чтобы сохранить семью, нужно именно отдалиться.
Не всегда Бог соединяет людей, которые могут вот так сразу взять и полететь.
Для меня с моим мужем отношения - это именно работа. Мы хотим быть вместе, но то чувство полета, о котором вы пишите не дается нам просто так. Для этого нужно много меняться, потому что характеры у нас с ним очень непростые. Напряженность в отношениях сменяется очень хорошими, драгоценными моментами. Но она есть.
Так что, да. Иногда я именно отдыхаю от него.
Просто мы оба верим, что сложный период закончится и все будет хорошо.
gagachka
Aug. 24th, 2010 03:59 pm (UTC)
Я думаю, главное, что вы осознаете, что это отдаление - это часть вашей работы на встречу друг другу, а не НОРМА.
yx
Aug. 24th, 2010 05:22 pm (UTC)
Яна, я думаю, у Вас - прекрасный дар: вам общение не нагрузка и не напряжение. Для меня напряжение - совершенно любое общение.

И еще: из предыдущего вашего поста я узнала о ваших детях и о жизни вашей семьи больше, чем за несколько лет чтения вашего жж
attaka_fairy
Aug. 24th, 2010 06:02 pm (UTC)
Да Яна расскажите как в Вашей семье соблюдаются границы каждого ( ну если есть на то потребность). Это не в укор и спор... просто мне как одному ребенку в семье да к тому же в семье где с границами вообще полный швах был... это как то сложно дается... так как и мне иногда хочется тишины ( в условиях квартиры это реально только заперевшись где нить в туалете) да и детям иногда нужно выдохнуть ... а как это сделаешь если тут сидят, там лежат, а вон там играют.... вообщем не вижу я пока как это делается... вот и хочется иногда выдоха и отдыха....
marianna_krim
Aug. 24th, 2010 07:08 pm (UTC)
Я согласна. Но я устаю не от детей, а рутины. От однотипных ежедневных дел, от отсутствия общения со взрослыми людьми, мне хочется поговорить о вещах о которых с детьми я пока говорить не могу. Я понимаю, что проблема во мне, что я не могу себе разобразить жизнь. Но когда я пытаюсь это сделать - дети остаются за бортом.
inga_den
Aug. 24th, 2010 08:00 pm (UTC)
Яна, ты очень часто как будто от кого-то пытаешься защититься. Поэтому самые обычные слова - например, "отдых" - воспринимаешь как посягательство на свою жизнь. Но это не так! Лев Толстой, кажется, говорил, что лучший отдых - это переключение деятельности. это позитив, а не негатив! Пример из собственной жизни: когда мой первый муж, с которым мы были очень близки, уезжал на выходные домой к маме, я вначале очень радовалась своему одиночеству, потому что это было довольно-таки непривычное для меня состояние. Не ОТ мужа я отдыхала, а С собой. И, естественно, на 2-й день начинала жутко скучать и еще раз, с новой силой, понимала, как я все-таки его люблю, как мне его не хватает даже один день (может, и наивный пример).

Я помню прошлый пост, с которого все началось. Ты обнаружила, что сына нет дома, обрадовалась тишине, а потом ужаснулась своей радости. И очень жестко (на мой взгляд) взяла себя в руки. Но ведь твоя реакция была совершенно естественной! Ты радовалась не утру БЕЗ сына. Ты радовалась утру С тишиной, какому-то новому, редкому для тебя состоянию. Мне кажется, гармония состоит в том, чтобы радоваться разным состояниям, а не пугаться, не открещиваться от них. Есть, конечно, вещи, которые для каждого абсолютно не приемлемы. Но, мне кажется, Просто Тихое Утро - все-таки не из этого списка.

Хотя то, что ты открыла в результате (зачем нужен тебе именно этот ребенок), - это прекрасно! Так же, как и Тихое Утро. И то, и то, понимаешь? Пока я обдумывала этот пост, мне на глаза совершенно случайно попались 2 строчки Вячеслава Иванова:
И мило нам раздельного различье
Общеньем красоты. Ее примножь!

Как раз это я и хотела сказать :)
_irenaf_
Aug. 26th, 2010 02:16 pm (UTC)
Как хорошо сказано!
prykosnovenie
Aug. 24th, 2010 08:12 pm (UTC)
Здесь я с вами очень согласна!)) хотя действительно порой хочется отдохнуть... наверное, от быта... от рутины, да.
но мне никогда не хотелось отдохнуть от мужа! отдохнуть от детей тоже никогда, даже наоборот)) но в то же время хочется, чтобы в сутках было хоть пару часов, когда мы с мужем можем спокойно пообщаться, когда неспеша и вдумчиво можно почитать книгу, да просто сделать маникюр...

ну хорошо, когда дети маленькие - они спят (днем, вечером). А когда становятся старше? Вы своим детям как-то объясняете, что в сутках есть время только для вас двоих с мужем? или у вас как-то по-другому?
ksemuro73
Aug. 24th, 2010 08:39 pm (UTC)
А я бы как раз очень хотела, чтоб муж заменил мне полностью всё и вся! Меня бы это очень устроило и избавило меня от каких-то моих метаний, от ненужного общения с людьми, которое иногда приносит огорчение. Причем я не говорю о полной изоляции, я говорю о таком качественном уровне общения с мужем, при котором общение с другими людьми не имело бы для меня большого значения, а значит и не имело бы той глубины и откровенности, которые порой приносят огорчение.
А еще мне кажется, что в отношении детей очень многое, если не все, зависит от самодостаточности и удовлетворенности своей жизнью родителей. Если они живут с полном согласии сами с собой и друг с другом то это и для детей лучше.
premchik
Aug. 25th, 2010 07:07 am (UTC)
Я тоже в обществе мужа чувствую себя намного лучше, чем общаясь с большинством своих знакомых. Там зачастую возникает ощущение, что я напрасно трачу время. А с ним мне всегда интересно, даже если мы просто дома или просто куда-то идем, о чем-то неспешно разговаривая. Или даже просто перекидываясь какими-то репликами. Хотя некоторые вещи мы действительно делаем отдельно друг от друга, некоторые - по необходимости, а некоторые - из-за несовпадения вкусов. И меня расстраивает, когда муж делает какие-то свои дела не со мной именно потому, что я не могу ему дать в этой ситуации того, что ему нужно. И таких вещей, к сожалению, много. И я убеждена, что это действительно предмет для работы над собой, чтобы было меньше областей в нашей жизни, где мы не существуем друг для друга, а не повод для отдаления и "отдыха". Хотя, конечно, нужно помнить, что на все требуется время.
А относительно личного пространства - мне кажется, в нем как раз испытываешь потребность, именно если в детстве не имела ощущения безопасности. И/или не было близкого, проникновенного общения с родителями. Поэтому хочется уйти, спрятаться, изолироваться от мира, чтобы восстановить свои границы, подумать о своем - а на самом деле, это потребность восстановить свое чувство безопасности. Мне кажется, это тоже скорее предмет для работы над собой, возможно, с помощью психолога. Может быть, стремление отгородиться от мира пределами отдельной комнаты - это уже пережиток прошлого?
А дети, на мой взгляд, - это вообще огромный вызов, они эти все непережитости из детства у своих родителей вытрясают очень быстро и эффективно. Когда мне скучно то, что говорит мне мой сын, я знаю, что это от того, что я не с ним - а в каких-то своих неясных мыслях. "Неясных" - потому что ясные мысли думаются быстро и ни от чего не отвлекают. )))
inga_den
Aug. 25th, 2010 08:09 am (UTC)
По поводу личного пространства я с вами не согласна. У меня в детстве было и ощущение безопасности, и близкое общение с мамой. Тем не менее личное пространство мне необходимо, как воздух. Потому что я интроверт. То же у моего старшего сына. А младшему, наоборот, хочется все время быть на людях, с людьми, за его 3,5 года я ни разу (!) не наблюдала у него потребности побыть одному. Просто люди разные, у них разные психологические потребности. Это надо принять как данность и радоваться нашей непохожести друг на друга.
mashamorozova
Aug. 25th, 2010 09:05 am (UTC)
В очередной раз огромное вам СПАСИБО! За то что делитесь своими мыслями, опытом! Кто ясно мыслит, тот четко говорит, это про вас. Я понимаю недопонимание некоторых ваших высказываний (и мной и другими), потому что есть желание вырвать кусок из вашего текста и истолковать его иначе. Но вы изложили, именно, целостно все, и, как я чувствую - верно :-) Во всяком случае мне это близко. Успехов вам!
mokriy_pesok
Aug. 25th, 2010 12:48 pm (UTC)
Привет. Давно читаю важ журнал.
Вы знаете, у меня всегда было точно такое же представление о том, как должны расти дети. У меня четверо детей, и мы с мужем приложили не мало усилий, чтобы дети могли расти в семье. Рядом с мамой.
И это - здорово! Мне хотелось бы общаться и дальше с вами.
Спасибо за журнал и за добрые слова.
ДАй Бог здоровья вам и вашим детям.
legkost_bytiya
Aug. 25th, 2010 04:04 pm (UTC)
Ваш пост был настолько интересным в полным, что добавить было нечего...
А по поводу того, что надо "отдыхать от семьи" могу сказать следующее:
Приехали к в отпуск в Калининград, где живут родители мужа. Свекровь захотела посидеть с внуком и нас просто "отправили погулять". Так вот... вроде бы мы и должны были радоваться этим свободным часам, но мы не знали чем себя занять... Так мы и просидели почти все время в кафе разговаривая друг с другом - как это и происходит дома, только там мы еще кучу дел успеваем переделать...
Некомфортно нам без ребенка. Хотя чувство "побыть одной" у меня тоже возникает, но оно быстро проходит)
polinka_k
Sep. 6th, 2010 10:54 pm (UTC)
Яна,спасибо огромное за Ваш журнал, за то, что делитесь такими ценными и нужными размышлениями!
Шана това!!!
yana_zinigrad
Sep. 7th, 2010 06:47 pm (UTC)
Полина, и вам Шана Това! Очень надеюсь на скорую встречу.
anfisa007
Jan. 9th, 2011 08:49 am (UTC)
Здравтсвуйте, Яна! Только вчера начала читать ваш журнал, и нашла столько созвучного и важного для меня. Честно говоря, радуясь за вас, радуюсь и за свою семью. Многие считают странным, как это мы можем с мужем и детьми быть вместе всегда. Но именно в этом и была найдена гармония для нашей семьи.
Вместе и навсегда - теперь не просто слова из красивой песни, а образ жизни.
Буду рада, если вы добавите нас с мужем в друзья.
Спасибо за ваш ЖЖ!
yana_zinigrad
Jan. 11th, 2011 06:07 pm (UTC)
Здравствуйте, Аня! Рада познакомиться с Вами. :)
paddyradz
Jun. 3rd, 2012 10:18 am (UTC)
спасибо за пост. для меня очень актуально - я люблю отойти, подумать, принять - для этого мне нужно время побыть одной. иначе я чувствую себя истощенной и суетливой, как будто под слоем пыли.
да и про мужей собеседницы действительно точно написали - не все разделяют взгляды и увлечения жены.
в общем, пока дочка будет спать, буду думать:)
а пока - можно у себя перепостить в жж?
( 28 comments — Leave a comment )

Profile

берет
yana_zinigrad
Яна Зиниград

Tags

Designed by attaka_fairy
Powered by LiveJournal.com