?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Возвращение

Я вернулась. Так далеко я ещё не путешествовала. Я давно мечтала поехать в свой Свердловск, чтобы увидеть себя и свою жизнь издалека, со стороны. Но мне не пришлось копить деньги на билеты и подниматься по трапу самолёта. Судьба подарила мне эту возможность бесплатно. Всего несколько часов, и я стала другим человеком. Всё земное вдруг смешалось в калейдоскопе, обрело иные очертания и наполнилось новым содержанием и ценностью. Я рада, что вернулась. Я благодарна Всевышнему, что Он дал мне возможность по-настоящему оценить всё, что я имею на Земле.

Я начну рассказ не сначала, а с того момента, когда стало ясно, что в этот раз ребёнок не придёт к нам. Недельное кровотечение закончилось выходом маленькой плаценты. Это было в среду, а весь четверг мы провели на колёсах в поисках аптеки, где можно купить инъекцию анти-Д. Мы вернулись домой окончательно измотанные, но с заветной коробочкой, запакованной вместе со льдом.
Всю пятницу до начала субботы я провела на ногах. А вечером, вскоре после вечерней трапезы у меня началась вторая волна родов, которая сопровождалась сильным кровотечением.

И вот тут меня с головой накрыло волной страха. Я живо представила себе, что потеряю сознание на руках у Саши, на глазах у детей, вдали от всякой помощи. Я ничего не слышала, ни своё тело, ни успокоительные слова Саши, ни объяснения акушерки. Я требовала, чтобы Саша срочно вызвал скорую. Когда он понял, что разговаривать со мной бесполезно, он позвонил в Маген Давид Адом и вызвал машину. Минут через 20 приехал санитар, который по совместительству был и водителем. Я спустилась в машину, где в течение минут 40 он безуспешно пытался поставить мне физраствор.
Ещё через полчаса мы прибыли в приёмный покой Адасы Эйн Карем. Сильное кровотечение продолжалось, но я так бодро вела беседы с медперсоналом, что, видимо, не была похожа на умирающую, поэтому до осмотра гинеколога прошло довольно много времени. Зато когда он увидел положение дел, он произнёс: "Обильное кровотечение. Срочно операция."

Я не буду рассказывать подробности. Скажу только, что весь медперсонал очень доброжелательно и заботливо отнёсся к нам, не смотря на то, что до прибытия в больницу мы занимались разного рода самодеятельностью в их понимании.
Вдобавок к этому мы настаивали на проведении сеанса ультразвука перед началом операции. И даже это требование было удовлетворено.
В 10.30 я попрощалась с Сашей (как мне казалось навсегда) и оказалась в операционной в окружении большого количества мужчин (хирурга, анестезиологов и медбратьев).

После первого глубокого вдоха в маске я полностью отключилась от происходящего со мной.
Дальше было нечто странное. Тела у меня не было. А душа неслась по крутому виражу бесконечной горки (знаете, по такой, какие бывают на детских площадках). Потом всё исчезло. Я видела кровать с будто натянутой между изголовьями белой простынёй. Я, т.е. то, чем я себя ощущала, была над одним изголовьем. Через некоторое время я почувствовала еле заметное движение рядом с кроватью. Я поняла, что это мама и Саша. Они что-то тихо говорили, стоя у бортиков кровати.
Я хотела сказать им, что я здесь, но не могла. Меня очень согревало и обнадёживало их присутствие. Мне хотелось, чтобы они не переставали говорить. Звуки их голосов были моей единственной связью с ними и с миром.
Мне непреодолимо хотелось сказать им о своей любви и почувствовать их в своих объятиях.
Я была как-будто сгустком, до краёв переполненным любовью и благодарностью ко всем и ко всему. Но выразить свои чувства я не имела возможности.

Вдруг на белом полотне простыни возник рот, и я поняла, что могу попробовать говорить. Я кашлянула. Голоса рядом стихли. "Говорите" - глухо произнёс рот. Я понимала, что рот принадлежит мне, но управлять им было очень сложно.
Постепенно на простыне появлялись очертания других частей тела: ушей, пальцев рук и ног. Но всё это было по-отдельности и не имело ко мне отношения. Я была как-бы рядом-над этим. Благодаря появившимся глазам я смогла на короткие миги улавливать родные силуэты Саши и мамы.
Но меня всё больше мучило осознание того, что вернуться в тело я не могу. Я всё время просила их: "Говорите. Всё время говорите." в какой-то момент рядом с мамой и Сашей я увидела расплывчатый облик моей сестры. Я знала, что она приехала в больницу, чтобы дать мне свою кровь. Мне страшно захотелось обнять её. Но я смогла только сказать: "Спасибо" и "Люблю".

Я не знаю, сколько времени прошло до тех пор, пока я почувствовала возвращение. В себя, в своё тело. Я прошептала "модэ ани лефанейха мелех хай вэкаям шеихзарта би нешмати бэхэмла раба эмунатеха". Никогда в жизни, я не вкладывала в эту короткую фразу столько смысла...

Потом была палата в отделении. Ласковые ободряющие слова медсестёр. Первый чай, первый завтрак. Рядом - неотлучно Саша и мама. Потом начались приливы молока и желание поскорее вернуться домой, к детям, к Хаиму.
Я поняла, что не смогу ждать исхода субботы.
Я чувствовала острую потребность в здоровой, возвращающей силы еде. Больничной едой можно было только наполнить желудок, но никак не подкрепить организм. Кроме того, сцеживаться получалось плохо, а при мысли о том, как истосковался по груди Хаим, хотелось бежать домой пешком.

Я не стану описывать нашу встречу. Для детей разлука была тяжёлым испытанием, которое они прошли с удивительной силой духа. Когда я зашла в дом, Хаим спал тяжёлым сном на руках у дедушки. За всю ночь он спал всего часа четыре. Всё остальное время он искал меня и плакал.
Я не могу описать, какой заботой окружили меня дети.

Мы снова были вместе, и это было самое главное. А уроки... Их ещё предстояло извлечь.

Теперь я знаю, что такое страх, который гонит в больницу под нож хирурга. Я никогда не испытывала ничего подобного, рожая одна с Сашей дома с кровотечениями намного более сильными, чем в этот раз.
Часто бывало, что я внутренне осуждала людей за недостаток веры в себя, в свои силы. Мне пришлось испытать это состояние на себе. Я боялась оставить детей сиротами. Если бы мне пришлось решать за детей или за того, кто растёт внутри меня, я бы не сдалась так скоро и не передала их жизни в чужие руки. Бороться за себя у меня, почему-то, не хватило душевных сил.

Я побывала в состоянии полного приятия мира и людей в нём. Я постараюсь чаще возвращаться к этому состоянию.

Я узнала, что такое абсолютная любовь, без условий, без мерок, без отдачи. Я прочувствовала, какое это счастье иметь возможность дарить эту любовь и выражать её действиями. Я постараюсь никогда не забыть об этом.

Я поняла, как много я имею в этой жизни. Я не всегда умела ценить это.

Я знаю, что многих удивит моя откровенность в "прямом эфире", но я чувствую необходимость поделиться с вами всем этим, и мне не хотелось бы делить людей на тех, кому будет доступна эта запись, и на тех, кто прочесть её не сможет. Ведь не в моих возможностях решить, кому мой рассказ действительно нужен. Именно сейчас и именно из первых уст.

Прежде, чем писать об интимных вещах здесь, я "отделяю" их от себя, и мои рассказы и мысли начинают жить отдельной жизнью, как бы параллельно со мной. Я умею хранить самое сокровенное и молчать о нём.

Comments

( 113 comments — Leave a comment )
Page 1 of 5
<<[1] [2] [3] [4] [5] >>
slavalla
Nov. 24th, 2009 03:27 pm (UTC)
нет слов, одни эмоции
shapira
Nov. 24th, 2009 03:48 pm (UTC)
меня по прежнему восхищает твоя открытость.я тоже не хочу делить людей на тех, кто прочет что-то и кто не прочтет, поэтому о чем-то внутреннем или больном не пишу.
ты пишешь о любви и благодарности. о принятии мира и себя - это то, о чем я сейчас часто думаю...
и после твоих слов мне снова вспоминается мое состояние в начале серьезной болезни - когда мне было совсем плохо - физически - то меня переполняла любовь и благодарность к мужу, к детям, ко всему, что они делали.
когда мне было плохо, но не так сильно, то я сердилась очень часто - все, что делали родные вместо меня, мне казалось "не так", недостаточно хорошо, я бы, казалось, сделала лучше.от этого было раздражение. а вот когда совсем не было сил, тогда была только благодарность, тепло и принятие. Хотя они-то - родные - не менялись, менялась я.
важно мне прочитать и про страх.
еще меня трогает то, как тепло и благодарно ты пишешь о больнице и о врачах - действительно ощущается принятие и мир.
хотелось бы мне уметь быть в таком состоянии. и жаль, что только такими суровыми уроками мы этому научаемся.
кроме того, у меня еще много возникло воспоминаний - у меня ушел ребенок, не родившись, три года назад. тоже были кровтечения сперва, а потом пришлось ехать в больницу...и я знаю, отчего это было.
но, опять-же, я не с такми принятием к этому отнеслась, и до сих пор...смотрю на тебя с восхищением и удивлением. когда я прочитала рассказ твоей мамы - первый порыв был - пожалеть, передать сил, не о кровотечении, а о ребенке. А теперь я чувствую, что это не нужно, силы у тебя, кажется, есть и без меня.



(no subject) - yana_zinigrad - Nov. 24th, 2009 03:59 pm (UTC) - Expand
(no subject) - shapira - Nov. 24th, 2009 05:27 pm (UTC) - Expand
elekravets
Nov. 24th, 2009 03:31 pm (UTC)
Простите, пожалуйста, но вот эти слова "недельное кровотечение", Вы не можете проинтепретировать их? Ведь, как я поняла, это была не менструация, тогда по идее в домашних условиях это не совсем корректно переносить?
У меня трое детей, но такого опыта еще не было, поэтому хотелось бы Ваших комментариев, вдруг когда пригодится на будущее. И спасибо большое за Ваш опыт
yana_zinigrad
Nov. 24th, 2009 03:47 pm (UTC)
Да, конечно, попробую объяснить.
Неделю продолжалось несильное кровотечение (как во время менструации, но я знала, что это не она, т.к. была на 10 неделе беременности). Я понимала, что, скорее всего, ребёнок уходит, но всё же продолжала надеяться. Консультировалась с акушеркой. И ждала "родов" - отделения и выхода плаценты и плода. Плацента вышла, а плод на момент операции ещё был внутри.

Про домашние условия. Выкидыш вполне может произойти самопроизвольно без медицинского вмешательства. Так же как и роды.
(no subject) - elekravets - Nov. 24th, 2009 03:57 pm (UTC) - Expand
(no subject) - sunny_soul - Nov. 24th, 2009 04:37 pm (UTC) - Expand
(no subject) - yana_zinigrad - Nov. 24th, 2009 04:45 pm (UTC) - Expand
(no subject) - sunny_soul - Nov. 24th, 2009 06:27 pm (UTC) - Expand
(no subject) - kathy_kostinsky - Nov. 25th, 2009 05:52 pm (UTC) - Expand
(no subject) - sunny_soul - Nov. 26th, 2009 08:03 am (UTC) - Expand
kaihekaano
Nov. 24th, 2009 03:31 pm (UTC)
спасибо! просто слов нет, правда.
yana_zinigrad
Nov. 24th, 2009 05:00 pm (UTC)
И вам спасибо. За присутствие.
vali4ka
Nov. 24th, 2009 03:35 pm (UTC)
Яночка! Много-много Вам душевных и физических сил и здоровья!
yana_zinigrad
Nov. 24th, 2009 03:47 pm (UTC)
Спасибо, Валя! И Вам тоже всего-всего!
pelageya
Nov. 24th, 2009 03:39 pm (UTC)
спасибо, Ян. Хорошо, что ты вернулась. Страшно все это очень.
yana_zinigrad
Nov. 24th, 2009 03:52 pm (UTC)
Хорошо, что вернулась. Понимаешь, мне вкатили увеличенную дозу наркоза, т.к. на момент операции женщтна должна голодать часов 12 кажется, а я была после еды, и они, видимо, боялись, что обычный наркоз не подействует.

Знаешь, страшно только отсюда. А там было потрясающе хорошо, и переживала я только потому, что не могла установить контакт с близкими людьми. И это было единственное, что до слёз жалко было терять.
(no subject) - pelageya - Nov. 24th, 2009 03:55 pm (UTC) - Expand
(no subject) - yana_zinigrad - Nov. 24th, 2009 04:03 pm (UTC) - Expand
orange_sky_bird
Nov. 24th, 2009 03:45 pm (UTC)
спасибо.
yana_zinigrad
Nov. 24th, 2009 04:46 pm (UTC)
Светик, выше нос! :)
(no subject) - orange_sky_bird - Nov. 24th, 2009 04:47 pm (UTC) - Expand
(no subject) - yana_zinigrad - Nov. 24th, 2009 04:59 pm (UTC) - Expand
kathy_kostinsky
Nov. 24th, 2009 03:47 pm (UTC)
Яна, дорогая!
Спасибо тебе, что ты вернулась.
Держись, пожалуйста.
Странн, но посление месяца два мне казалось, что у вас грядёт ещё человек.
Пожалуйста, держись. Сил тебе, Саше и детям.
kathy_kostinsky
Nov. 24th, 2009 03:55 pm (UTC)
Ой, Г-споди, а я тебе в это время со своими глупостями звонила ерундовыми.
Прости, пожалуйста!
(no subject) - yana_zinigrad - Nov. 24th, 2009 04:47 pm (UTC) - Expand
(no subject) - okean_v_butylke - Nov. 24th, 2009 04:15 pm (UTC) - Expand
(no subject) - yana_zinigrad - Nov. 24th, 2009 04:46 pm (UTC) - Expand
(no subject) - okean_v_butylke - Nov. 24th, 2009 05:02 pm (UTC) - Expand
(no subject) - yana_zinigrad - Nov. 24th, 2009 05:07 pm (UTC) - Expand
(no subject) - okean_v_butylke - Nov. 24th, 2009 05:09 pm (UTC) - Expand
lilka__
Nov. 24th, 2009 03:49 pm (UTC)
Слава Богу, что Вы остались живы.
yana_zinigrad
Nov. 24th, 2009 05:01 pm (UTC)
Ну, Ему - всегда слава.:) И когда жизнь, и когда смерть.
Спасибо, Лиля!
pelageya
Nov. 24th, 2009 03:56 pm (UTC)
вообще у меня куча медицинских всяких вопросов, но ты ведь, наверное, хочешь про душу и чувства поговорить? не про медицину?
yana_zinigrad
Nov. 24th, 2009 04:01 pm (UTC)
Ну, давай попробуем про медицину. Она же часть нашей жизни, как выясняется.
Только я завтра отвечу, сейчас на встречу уезжаю.
(no subject) - pelageya - Nov. 24th, 2009 04:02 pm (UTC) - Expand
(no subject) - yana_zinigrad - Nov. 24th, 2009 04:04 pm (UTC) - Expand
(no subject) - yana_zinigrad - Nov. 25th, 2009 03:09 pm (UTC) - Expand
(no subject) - pelageya - Nov. 25th, 2009 03:12 pm (UTC) - Expand
(no subject) - yana_zinigrad - Nov. 25th, 2009 03:31 pm (UTC) - Expand
(no subject) - gulyalewis - Nov. 25th, 2009 08:35 pm (UTC) - Expand
(no subject) - gulyalewis - Nov. 25th, 2009 08:40 pm (UTC) - Expand
m_vv
Nov. 24th, 2009 03:59 pm (UTC)
Сильные потрясения.. Я очень хочу расти и учиться пониманию без них..
m_vv
Nov. 24th, 2009 04:02 pm (UTC)
Здоровья Яна тебе!!!
(no subject) - yana_zinigrad - Nov. 24th, 2009 04:04 pm (UTC) - Expand
(no subject) - yana_zinigrad - Nov. 24th, 2009 04:04 pm (UTC) - Expand
mama_nata
Nov. 24th, 2009 04:08 pm (UTC)
Яна, спасибо. Теперь у нас с Вам есть общий опыт. Я пережила это в 2002 году. И клиническая смерть моя тоже была связана с родами и кровотечением. Я обнимаю Вас! Как хорошо, что Вы вернулись. Вы нужны детям, мужу и еще очень многим людям. Ощущения, которые Вы пережили, не забудутся и останутся с Вами (знаю по себе). Зато уйдет страх смерти. Сил Вам и здоровья! Мудрый человек сказал мне тогда: "Ты вернулась потому, что нужна здесь. Помни об этом." Я стараюсь помнить и понять это. Еще раз спасибо за то, что поделились. Мне это было очень важно.
dybra
Nov. 24th, 2009 04:14 pm (UTC)
хорошо, что Вы живы.

mama_and_chada
Nov. 24th, 2009 04:17 pm (UTC)
Ох.. Выздоравливайте скорее.

Именно такие скорби делают нас сильнее и позволяют ясно увидеть, как многого мы не ценим в нашей жизни. И как бы не тяжело было нести испытание, потом понимаешь, сколько бы ты без него недопонял, не увидел, не прочувствовал.
А об уроках.. Когда я попала в больницу с запущенным случаем, подобно Вашему, то для себя вынесла то, что нельзя в жизни быть бескомпромисным и зацикленным. Жизнь она многообразна и сложна. А мне, как я поняла, легче кидаться в крайности, думая, что в них я обрету истину. А истина - она всегда где-то посередине. Только найти эту середину, отделив действительно важное, от несущественного - ой как непросто.
okean_v_butylke
Nov. 24th, 2009 04:19 pm (UTC)
Все происходит во Благо.
пока ты была там - я кое-что рисовала. в ночь с пятницы на субботу. часа два-три подряд. все время о тебе думала. и вашей семье рисовала. оно придет вам по почте.
но не удержусь: я рисовала ваш Дом. и думала - с детьми или без. решила без - чтобы их было столько, сколько нужно.
okean_v_butylke
Nov. 24th, 2009 04:23 pm (UTC)
Яна, ну это же не совпадение! у меня волосы на голове шевелятся от двух "совпадений" нашего контакта в этой истории.
(no subject) - yana_zinigrad - Nov. 24th, 2009 04:50 pm (UTC) - Expand
gagachka
Nov. 24th, 2009 04:36 pm (UTC)
Яна, это удивительный опыт. С самых первых строк меня не оставляла мысль: "А как же Хаим?!!!" В своих мыслях о моих болезнях меня всегда больше всего пугает, как переживет все младший грудничок. И это не зависит от количества детей у меня. Я так рада, что ваша разлука была короткой! Я очень рада, что ты пишешь! Рада... Просто рада :) Очень-очень! И во мне сейчас так много любви, просто удивительно. Шлю ее вам!
yana_zinigrad
Nov. 24th, 2009 04:57 pm (UTC)
Спасибо, Галочка! Любовь получила! И шлю вам свою.
А Хаим, да, он пережил больше всех. Когда я подняла его с рук Сашиного папы, его лицо было просто неузнаваемо. Полно пережитых страданий и безнадёжности найти меня. Прошло ещё много времени, пока он снова стал улыбаться и снова стал Хаимом. Но сейчас он часто рассказывает мне, как плакал и искал меня.
Знаешь, в тот момент страх, что он останется без мамы навсегда заслонил у меня внутренние чувства, что то, что происходит со мной - это ещё недостаточная причина, чтобы бросать его и всех детей на ночь.
Вот понимаешь, правильно говорят: глупая голова ногам покоя не даёт. Лежала бы и не рыпалась. Скорей всего, само бы всё вышло.
Но опыт есть опыт. Раз был - значит был нужен...
(no subject) - kathy_kostinsky - Nov. 25th, 2009 06:02 pm (UTC) - Expand
Page 1 of 5
<<[1] [2] [3] [4] [5] >>
( 113 comments — Leave a comment )

Profile

берет
yana_zinigrad
Яна Зиниград

Tags

Designed by attaka_fairy
Powered by LiveJournal.com