Яна Зиниград (yana_zinigrad) wrote,
Яна Зиниград
yana_zinigrad

Болезнь - страдание или разговор с Богом.


Эта тема всё больше занимает меня. Роль болезней и страданий в нашей жизни, связь между душой и телом, влияние мировозрения на здоровье, наследственные заболевания, болезни детей, лечение мыслями.
Много думаю и читаю на эту тему. Несколько раз собиралась поговорить с вами об этом, но каждый раз не знала, с чего начать. Чтобы лучше было понятно моё сегодняшнее мировозрение, нужно было объяснить, как я шла к нему. Поэтому решила, в качестве вступления к разговору, поместить здесь мою историю, напечатанную (с небольшими сокращениями) в журнале "Домашний ребёнок". 

Думаю, что не нарушу этим авторских прав издателей журнала, т.к. эта статья, вместе с другими материалами первого номера, была помещена на сайте "Домашнего ребёнка" после того, как стало понятно, что количество желающих приобрести первый номер во много раз превышает его тираж.

"Все наши мысли, решения и поступки - это то, что мы говорим Богу, всё, происходящее же с нами - это Его ответы. Таким образом, жизнь есть Диалог между двумя личностями - между человеком и Богом." (П.Полонский)

С годами я всё явственней ощущаю этот диалог.

Давно уже я хотела поделиться с вами своими мыслями о болезнях, о лечении, о самолечении, о лечении мыслями. Чем дальше, тем больше собственный опыт и опыт моих близких убеждает меня в том, что по-настоящему
 помочь человеку может только он сам. Всё в его руках, вернее, в голове.

Объясню кратко суть
 моего подхода. У человека есть душа и тело. Они неразрывно связаны между собой. Любая болезнь, любое физическое недомогание - это материализовавшаяся душевная проблема.

Болезнь всегда зарождается в душе. Сначала это едва уловимый душевный дискомфорт. Зачастую, в
 будничной суете, мы не обращаем на него внимания. Со временем этот душевный разлад становится тяжелее, он как-будто сгущается, мы говорим "на душе стало тяжело".
Если и на этой стадии мы не склонны обратить на него внимание, отмахиваемся, объясняя его причины физической усталостью и переменой погоды, то проблема, зародившаяся в душе, начинает уплотняться и постепенно переходит на физический уровень, "оседая" в какой-то части тела. Это знак, сигнал о том, что пришло время остановиться и прислушаться к своим переживаниям: тревоге, обиде,
 разочарованию, т.е. к тем эмоциям и чувствам, которые вызвали боль в нашем теле.
Если же мы и тут упорно
 продолжаем игнорировать душевную проблему и не пытаемся как-то разрешить её на том уровне, на котором она возникла, т.е. на нематериальном, на уровне чувств и мыслей, физическое недомогание переходит в болезнь. Форма болезни может быть острой или хронической, в зависимости от интенсивности и глубины внутренних переживаний.

Истоки любых заболеваний - в душевном конфликте, в разладе человека с самим собой. Там же находится и решение физических проблем, возможность выздоровления. Иногда выздоровление бывает настолько стремительным, что кажется совершенным чудом, не могущим произойти в реальной жизни.

За последние два года со мной происходило несколько таких "чудес", и бывало это тогда, когда в мысленных поисках истоков своих недугов я попадала "в самую точку", т.е. нащупывала изначальную причину своей болезни.

Полтора года назад, когда мы переехали из города в довольно глухую (по израильским меркам) деревню и муж после нескольких дней отпуска вернулся на работу, а я осталась одна с шестью детьми (младшему из которых было всего полтора месяца) посреди невероятных гор коробок, вдалеке от мужа, без машины, без всякой помощи, я вдруг резко заболела. У меня поднялась высокая температура и началось воспаление груди, которое
 сопровождалось ужасной болью и покраснением кожи.

Я
 лежала пластом на кровати, плакала от боли и жалела себя, такую несчастную и покинутую всеми. Рядом лежал маленький беспомощный сын и требовал моей любви и заботы, а мне в тот момент самой хотелось превратиться в малюсенький комочек, чтобы другие грели меня и заботились обо мне. Я даже не могла позволить себе позвонить мужу: в этот день у него были одна за другой важные деловые встречи. Зато я позвонила знакомому консультанту по ГВ и получила настойчивые рекомендации обратиться к врачу за рецептом на антибиотики.

Пока мои мысли метались в горящей голове в надежде найти спасение, к нам в гости приехали родители мужа. Они весело общались с детьми, из салона
 до моей комнаты доносились смех и шум. Это ещё больше распаляло мою безутешную жалость к себе: "Никто , ни один человек не понимает меня! Никому не приходит в голову мысль разделить со мной мои заботы, связанные с переездом, с детьми, с новорожденным!"
Мои слёзы заметили заглядывающие ко мне время от времени дети. Особенно заботливо отнеслась ко мне младшая из моих дочек. Ей тогда ещё не было восьми лет. Она сидела возле меня на постели, ласково гладила мои волосы и шептала слова любви и утешения.

Глядя на неё, я словно очнулась от тяжёлого бреда. Мне стало стыдно своего поведения, своего недовольства судьбой и своим положением. Я вдруг совершенно чётко осознала, что моя боль в груди - это продолжение боли в душе. Я просто устала быть мамой, устала давать, кормить, согревать. Вот у меня и заболел орган, который отвечает за "отдачу" и символизирует безусловную любовь.

Всё встало на свои места. Моё сопротивление, моё нежелание быть матерью рождало боль в груди.
 
Тогда я
 начала разговор сама с собой. Сказала себе, что трудности мои - временные, что постепенно мы все вместе обживём новый дом, каждая вещь найдёт своё место, дети и муж будут рады помочь мне, а малыш, не успею я и оглянуться, будет топать по дому босыми пятками и не будет уже так зависеть от меня. Постепенно ко мне возвращалось душевное равновесие и ощущение ни с чем несравнимого счастья материнства.

Вечером, когда муж вернулся с работы, от боли и температуры не осталось и следа,
 а мне самой не верилось, что все события сегодняшнего дня произошли со мной.

 Примерно в тот же тяжёлый для меня период произошло ещё одно чудесное излечение. На этот раз, от недуга, которым я страдала уже три года.

Боль в колене появилась у меня после рождения пятого ребёнка. Боль была несильной, но сопровождалась ограничением подвижности коленного сустава. Я не могла сидеть в моей любимой позе, поджав под себя ноги, не могла без напряжения
 опускаться на корточки. Для меня, такой гибкой и спортивной с детства, это было очень непривычно. Но постепенно я смирилась с моим новым положением и даже привыкла к нему.
 
Прошло два с половиной года. У меня родился шестой ребёнок, и вскоре мы переехали в новый дом. На меня навалилось огромное количество работы, выполнять которую приходилось с грудным ребёнком на руках. Я не справлялась и с десятой долей необходимых дел, и это ужасно напрягало меня. Я видела, что горы вещей, которыми завален наш дом не уменьшаются, а наоборот растут, с каждым днём обрастая новыми слоями. Участок возле дома пугал меня своими необъятными размерами и соревновался своей запущенностью с домом. Дети много сорились, были вечно голодными
 и недовольными, не смотря на то, что я целыми днями носилась от кухни к стиральной машине, по дороге вытирая попы и вскапывая грядки.

Настроение моё тогда было далёким от оптимистичного. Когда я глядела вокруг, у меня опускались руки и пропадала последняя надежда на то, что в доме когда-нибудь будет восстановлен порядок. А ведь переезд в деревню был моей давней мечтой, и был связан с грандиозными планами по изменению жизни всей нашей семьи. Дети, растущие на воле, овощи с собственных грядок, куры, козы, множество предметов домашнего обихода, созданные своими руками - от всего этого приходилось отказаться, ведь мне это было не под силу. Я не могла больше двигаться вперёд. Обстоятельства были сильнее меня. Я была их жертвой.

В добавок ко всем сложностям, свалившимся на меня в тот период, добавилась ещё одна серьёзная проблема - значительное усиление боли в коленном суставе. Колено распухло, было горячим, очень болело и практически перестало сгибаться. Я объясняла это физической перегрузкой, ведь мне приходилось целый день быть на ногах и часто поднимать разные тяжести.
Тогда я решила дать себе отдых, пыталась отлежаться, но боль не унималась,
 а напротив, становилась всё невыносимей. Скоро я с трудом могла передвигаться по коридору из одного конца квартиры в другой. О том, чтобы спускаться по лестнице на улицу не могло быть и речи.

К моим физическим страданиям добавились ещё и душевные. Я переживала, зачем нужна детям мама-инвалид, которая не в
 состоянии не только обслуживать их, но и сама требует помощи окружающих. Не смотря на своё недоверие к врачам, я уже начала подумывать о необходимости медицинской помощи и возможной операции. Вид моей раздувшейся вдвое коленки приводил меня в ужас.  

Но судьба, ставя перед нами, казалось бы непосильную, задачу, часто подбрасывает нам подсказку для её решения. В один из дней я получила в подарок книгу Колин К. Типпинга "Радикальное прощение". С первых страниц книга захватила меня. Мне ужасно понравилась идея о том, что чтобы не происходило с человеком, он не является жертвой. Осознание себя жертвой сидит глубоко в нашем сознании, но стоит нам взять ответственность за свою судьбу на себя, стоит "услышать" свой диалог с Богом, со всей Вселенной, как образ жертвы разрушается, и мы начинаем чувствовать себя полноправными участниками событий, становимся режисёрами своей жизни.

Я оторвалась от чтения книги и вернулась к событиям последних недель, месяцев и лет. Ведь всё это время, сама не отдавая себе отчёта, я считала себя жертвой, человеком, заслуживающим жалости и снисхождения. Как тяжела моя жизнь! Одна беременность за другой, постоянно висящие на груди младенцы, подгузники, грязные тарелки, одна непрекращающаяся уборка дома, ни минуты уединения, ни дня отдыха!!! А теперь ещё
 на меня навалился этот переезд! Как я справлюсь со всем этим в одиночку?!

Стоп! Но разве не ждала и не хотела я всем
  сердцем каждого из моих детей? Разве не сама решила растить их, не пребегая к помощи окружающих? Разве не своими руками покупала многоразовые подгузники? Разве не моим решением было перестать покупать готовую еду и отказаться от услуг домработницы? Разве не я искала дом в деревне, подальше от цивилизации?

Нет! Нет! Я, я сама выбрала себе такую жизнь! И выбор этот был осознанным. Значит, я ошибаюсь, считая себя жертвой. Я - не жертва! Я - творец своей судьбы.

С этой мыслью я легла спать. Засыпая, я видела перед собой три светящихся слова: "Я - не жертва".
Наутро я обнаружила, что воспаление колена спало, движение ноги почти не причиняло боли. Я была потрясена. Идеи книги, воспринятые накануне попали "в точку". Я действительно чувствовала себя жертвой, которая к тому же не хотела двигаться вперёд по жизни. Вот моё колено и просигнализировало мне об этом. Ведь потеряв способность ходить, став настоящим инвалидом, я получала оправдание своему нежеланию продвигаться вперёд, преодолевая ступеньку за ступенькой на лестнице жизни.

С тех пор прошёл год. Моя нога чувствует себя замечательно. Но иногда, в трудные моменты,когда я кажусь сама себе несчастным, задавленным обстоятельствами человеком, к тому же не встречающим понимания у окружающих, коленка шёпотом напоминает мне: "Ты - не жертва", и всё снова становится на свои места.

 Мои дети легко восприняли новый подход к боли, к болезням. Если в их теле появляется "горящая точка", они приходят ко мне, и мы вместе обсуждаем возможную причину недомогания. Они стараются вспомнить, при каких обстоятельствах оно возникло, какие мысли и ощущения предшествовали ему.

Выслушать ребёнка, попытаться понять и помочь ему "отпустить" боль гораздо проще и приятнее, чем ходить с ним по врачам и кормить лекарствами. Интересно, что старшие дети подсказывают мне, с чем могут быть связаны проблемы младших детей.
 

Tags: мысли вслух, самолечение
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 67 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →