?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

.
Подхватываю тему постов Ульяны Гукасовой в ФБ.

С чего начинается насилие?
Оно начинается с неуслышанности. Ребёнок с самого рождения способен выражать свои потребности и желания.
И всё зависит от того, подавят ли родители эту его способность или позволят ей проявляться.
Самый маленький и "несмышлёный" младенец знает, когда "да", а когда "нет". И очень долго не теряет надежды донести это до взрослых.
Самый простой пример: сися - это "да", а мокрые штаны - это "нет". Но очень часто родители не слышат или не хотят слышать призывов ребёнка и выворачивают всё наизнанку. Ребёнок плачет от непреодолимого желания взять в рот материнскую грудь и от нестерпимого жжения в паху, а мама затыкает его рот соской и начинает интенсивно трясти коляску. Ребёнок пытается отстаивать свои права, но силы не равны, и ему приходится мириться с действительностью. Это первый опыт насилия. И дают его не злодеи из подворотни, а родные родители.

Если представить себе, что ребёнку повезло, он родился в семье приверженцев Ледлофф и не был изнасилован ни резиновыми заменителями груди, ни усовершенствованными подгузниками, ни дорогими клетками под названием "детские кроватки". Он рос возле маминой груди и постоянно слышал биение маминого сердца. Значит ли это, что дальше всё пойдёт гладко и он всегда будет услышан и понят?

Ребёнок растёт, его потребности и желания меняются и растут вместе с ним. Он уже не довольствуется только сосанием, сном и материнской лаской. Он жаждет движения вперёд. В нём начинает разворачиваться, развиваться всё, что заложено от рождения. Ребёнок стремится проявить себя в этом мире. Ему нужно познать окружающую действительность на вкус, на ощупь, на вид. Ему нужно ощутить и изведать все доступные её проявления. Ребёнок начинает делать выбор. Что есть, что надевать на себя, куда идти и чем заниматься.
Этот возраст принято называть "кризисом трёхлетнего возраста".

Но у ребёнка нет никакого кризиса. Кризис наступает у родителей, которые не готовы к тому, чтобы услышать и принять человека, растущего рядом.
И здесь родители делают выбор: пытаться подчинить, подстроить под себя раскрывающуюся рядом с ними личность или начать непростую работу над собой. Над своими подавленными желаниями, неудовлетворёнными потребностями, над детскими травмами, которых огромное количество в каждой нашей с вами биографии.

Не многие выбирают второй путь. А первый может идти двумя способами: первый - подчинение ребёнка родительской воле с помощью физического превосходства, второй - подавление его желаний путём манипуляций, играющих на тонких струнах его души.
И то и другое - акты насилия, хотя внешне они выглядят совершенно по-разному.

Дальше всё идёт по хорошо известному всем сценарию. Жизнь родителей и детей проходит в борьбе, обостряющейся на переходных этапах развития новой личности. Кризис 7, 10 лет, подростковый кризис, кризис 16 лет. На каждом этапе ребёнок делает попытку бунта и выхода из-под контроля взрослых в стремлении перестать быть марионеткой, стать полноценной личностью и идти своим путём. Большая часть попыток терпит неудачу, но всё же иногда "пленникам" удаётся разными путями высвободиться из-под родительского гнёта. Но выход на свободу не означает взросление. И даже "победив" родителей, многие остаются "побеждёнными" и проигрывают знакомый им сценарий, но уже в роли родителей своих детей.

Я описала всё очень упрощённо и схематично. Конечно, в жизни всё происходит сложнее и многогранней.

Но я хочу вернуться к тому, с чего начала - к теме насилия. С чего оно начинается?
С чего начинается молчание девочки, которой мужчина поднимает платье?
С чего начинается агрессивность парня, который в тёмном подъезде одной рукой зажимает рот женщине, а другую запускает ей под кофту?
Не с упущений школьного воспитания, не с неравенства полов, не с пропаганды и политики.

Дорогие мамы, оно с нас начинается...

С того, готовы ли мы слушать и слышать своего ребёнка, уважать его потребности, желания и нежелания, умеем ли принимать его требования, протесты, отказы, различаем ли его "да" и "нет".

Понимаете, гораздо проще объяснить детский бунт и отказ быть удобным непослушанием, невоспитанностью, возрастным кризисом, желанием сесть на шею, манипуляцией, чем посмотреть в глаза своему ребёнку и признаться себе: я и сам ещё не смог повзрослеть, но я несу ответственность за этого человека, рождённого мной.

Дорогие мамы, это непросто растить своего ребёнка и растить ребёнка в себе. И иногда кажется, ну, откуда можно взять силы на это?! Но эти силы нам даны. И, любя, принимая и согревая ребёнка, мы лечим самих себя, тех покалеченных, израненных детей внутри нас.

Я точно могу сказать вам: мир без насилия возможен. Как возможно детство без наказаний и угроз, без принуждений и манипуляций, без ссор и ревности, без обзывательств и страшилок, без слёз и истерик. И это в наших руках. Вернее, в наших сердцах.

Comments

( 11 comments — Leave a comment )
sonilda_polch
Jul. 13th, 2016 02:07 pm (UTC)
Мой двухлетний ребенок убегает и не хочет одеваться. и через полчаса начнутся пробки часа на два три. конечно, нет насилию.
pura_verdad
Jul. 14th, 2016 12:24 am (UTC)
У воспитания не два полюса: насилие и вседозволенность. Есть ещё варианты)
marsupian
Jul. 14th, 2016 11:41 am (UTC)
Вот здесь много "волшебных палочек" как раз для такого возраста и таких ситуаций: http://julug.livejournal.com/972.html

Мне очень нравится оттуда игровой подход:
Одеваться можно наперегонки.
Или играть в прятки рук, ног, головы.
Или одеваться для того, чтобы поскорее пойти проведать любимых (невидимых) персонажей, которые живут в песочнице, под горкой. Или идти проведать любимые деревья, кусты.
Или поговорить с одеждой, узнать, какие брюки и какая кофта и ботинки скучают по улице и хотят прогуляться, помочь им.

:)
juliakostina
Jul. 13th, 2016 06:19 pm (UTC)
Яна, здравствуйте! Давно читаю ваш журнал, очень он мне нравится:)
Прочитала я этот пост- и первое, что во мне поднялось, это- ну как, как без насилия, если, допустим, нужно одеваться идти гулять, или наоборот уходить с улицы, или мне по делам нужно, а ребенок медленно собирается или вообще против того, чтобы куда-то идти. И начинаешь его торопить, уводить, уговаривать- и всем от этого тяжело, плохо и у всех портится настроение. А потом я стала думать дальше и подумалось мне, что насилие над ребенком начинается с насилия над собой. Потому что, как правило, я совсем не хочу ехать сдавать документы, или даже иногда идти гулять в городе не хочу, или мне срочно надо домой, потому что куча дел. И я чувствую, что это все не то что-то. Потому что за этим вдруг теряется радость жизни, в жертву "делам" приносятся чувства, близость с родными людьми, возможность быть самой собой. И начинаешь думать, и вдруг понимаешь- не хочешь идти гулять, потому что не можешь гулять в городе, потому что хочешь вообще жить не в городе, и дети домой не загоняются, потому что это нормально- гулять столько, сколько хочется- и это было бы достижимо, живи я там, где я бы хотела жить. И вот все уперлось в меня, в то, что я проявила насилие над собой, заставила себя жить там, где мне не по душе. И теперь имею вот это все - вывести гудять- звести домой ко времени и т.д. И тут я вижу, что многие похожие ситуации имеют в основе те же причины- я изначально поступила против себя. Я сейчас пишу про себя, я не знаю, как у других. И, может, спутано излагаю. Но захотелось поделиться... И пообщаться:)
zzachekay
Jul. 13th, 2016 07:38 pm (UTC)

Очень откликается. Я очень часто задаюсь вопросом "А нужно ли? А кому нужно? А почему?"  Может все-таки поиграть с ноюшим ребенком нужнее, чем час варить суп или надраивать полы.


У меня, кстати, срабатывает с ребенком "Давай договариваться - еще 2 раза съезжаешь с горки, и домой " - "Нет, еще три" - "Ладно, еще три раза скатываешься и домой". И вроде как ребенок сам принял решение. Или обещаю что-то интересненькое - сказку расскажу, машину посмотрим, пошагаем как аист. А дома говорю, как хорошо, что зашли, а то покушать бы не успели, или книжку бы не почитали и т.д.


Ме кажется, вы себя в депрессию, рассуждая, что ваша жизнь сейчас не совсем такая, как вам бы хотелось. Вы же делаете что-то, чтоб ваши планы сбылись, ну, или собираетесь что-то делать. А пока можно ведь извлечь максимальную пользу из нынешней ситуации.


Я сама живу не так, как хотелось бы. Живу со свекрами. Вокруг меня трое бабушек со своими понятиями и наставлениями. И все это заедает. Но в сожительстве со свекровью я выжимаю максимальную пользу, ну чтож, так пока складывается в моей жизни, надо подстраиваться, пока не получается поменять.


Извините, что так много пишу, но вы вроде не против поболтать :)

juliakostina
Jul. 13th, 2016 07:45 pm (UTC)
Вот и я так же- договариваюсь, рассказываю, почему хорошо то, что мы делаем сейчас:)
Ну в депрессию это если бы я сидела и ничего не делала, и страдала) а так я просто честно спросила себя - вот эта ситуация, которая тяготит в какой-то мере всех- откуда она взялась, и как можно ее изменить? И постаралась максимально честно себе ответить:)
zzachekay
Jul. 13th, 2016 07:24 pm (UTC)

Спасибо! Напомнили и уточнили, облекли в слова



Edited at 2016-07-13 07:38 pm (UTC)
li_nconnue
Jul. 13th, 2016 11:06 pm (UTC)
Согласна с тем, что очень важно растить детей без насилия, но это не только к матерям относится, но и к отцам, потому что большое количество насилия в семье по отношению к детям исходит от отцов.
Девочек и мальчиков растят в одних семьях, но тем не менее, мужчины чаще становятся насильниками, а женщины жертвами, почему не наоборот? Потому что дело именно в гендерном неравноправии, в равноправном обществе не только будет меньше насилия, но и жертвы и насильники будут обоего пола в равной степени.
frekkensnork
Jul. 17th, 2016 10:51 am (UTC)
Спасибо, Яна.
elianor
Jul. 19th, 2016 05:31 pm (UTC)
Яна, спасибо что вернулась в жж!:) последнее время мой компас сбивается и кажется, что все мои труды, старания, открытия счастливой жизни младенцев и детей на самом деле ничего не значат и не важны совсем :(( читаю и наполняюсь уверенностью - нет, важны, все это очень важно, уж точно важнее денег, карьеры, социального статуса и ещё Бог весть чего (чего ожидают от меня все мои родственники)
А ещё я повесила твою открытку над столом с видами Израиля :)
Людмила Проскурякова
Apr. 21st, 2017 07:47 pm (UTC)
Мир без насилия невозможен
Яна, вы изолировались от мира в уютной норке, едите травку, вьёте гнёздышко, добрый наивный человек. Идеалистка. Вы твёрдо уверены что ваши взгляды и подходы к воспитанию могут уничтожить насилие?
Ваш пафос в описании "насилия" над младенцем мягко говоря зашкаливает. "Изнасилование соской и подгузником", "дорогостоящие клетки", это не родители, а "злодеи из подворотни"! "Если ребенку повезёт" родиться не у таких монстров, есть шанс, что он вырастет идеалом человека без страха и упрёка! Спасибо вам, Яна, вы специально вгоняете родителей в беспросветный комплекс вины? Вы несёте ответственность за эти чудовищные обвинения?
Ваш пафос и лексика и есть классика когнитивно-эмоционального насилия над читателями, а попросту - манипуляция сознанием с помощью акцента на чувства с помощью ассоциаций.
( 11 comments — Leave a comment )

Profile

берет
yana_zinigrad
Яна Зиниград

Tags

Designed by attaka_fairy
Powered by LiveJournal.com