?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

.
Интересный журнал. Загляните.

Оригинал взят у zicer в Как организовать качественный невроз (краткое пособие для начинающих)
Для начала нужно запастись терпением: дети обычно чертовски выносливы и первые признаки невроза вы получите только со временем. Ребенок верит, что вы на его стороне, что вы принимаете его любым, и пока вам удастся основательно разрушить эту веру или хотя бы ее часть, придется как следует потрудиться.
Нужно постоянно подчеркивать, что ребенок для вас недостаточно хорош, что вы ожидаете большего, что его нельзя считать достаточно послушным/усердным/успешным и т.п. Желательно при этом как можно чаще приводить в пример других детей и самих себя в детстве. Сравнение не в пользу ребенка и его недовольство собой - основа хорошего невроза. Постепенно у него расшатается вера в себя и он начнет проявлять долгожданные первые невротические признаки. Теперь главное - не останавливать на достигнутом. Предположим, налицо навязчивое обкусывание ногтей. Начинайте почаще упоминать это, а еще лучше - категорически запрещайте кусать ногти. Если чувствуете в себе силы бить по рукам - просто идеально. Это вгонит его в еще большее напряжение, появится несколько взаимоисключающих очагов внимания и дело будет двигаться намного быстрее.
То же самое - с кусанием губ, отведением взгляда в сторону, верчением чего-либо в руках и так далее. Употребляйте в момент "серьезного разговора" побольше фраз и оборотов типа "смотри мне в глаза, у тебя что совесть нечиста?", "опусти руки, перестань все время что-то теребить!", "прекрати кусать сам себя, лучше бы зубы почистил" и тому подобное. Все это закрепляет неуверенность в себе и приводит к желаемым результатам.
Очень хорошо также посильнее напугать, например так: "будешь кусать ногти - с тобой никто не захочет общаться" или "такие плаксы никогда ничего не достигнут", "если будешь так себя вести, я с тобой больше не буду разговаривать".
Подчеркивайте все время, что вас интересует не ребенок, а его достижения: учеба, умение играть в правильные игры, способность вызывать похвалу других и пр. Прекрасно, если у вас есть союзники: школа, в которой часто публично демонстрируется его совершенная никчемность, родственники и знакомые, которые выражают неприятное удивление теми или иными его качествами. Не забывайте напоминать, что для вас исключительно важно мнение других людей о нем.
Старайтесь в любой ситуации находить причину для недовольства. Ребенка нужно довести до состояния, в котором он понимает, что не может быть в безопасности. В любой, даже очень приятной ситуации мама и папа могут найти признаки его плохого поведения. Обращайте внимание на мелочи: не беги, не кричи, сиди ровно, правильно держи ложку, одень другую одежду, переделай задание - все годится в дело.
Не оставляйте ему времени на самого себя: он должен быть постоянно занят чем-то важным (важным, естественно, с вашей точки зрения). Он должен как следует уяснить: только вы решаете, что в жизни действительно имеет смысл.
Почаще организовывать для него ситуацию унижения: задавайте неприятные вопросы при других, если чего-то не сделал - требуйте переделать, если есть возможность - в максимально извращенной форме. Так, например, один мой знакомый родитель спросил сына при гостях, что ему понравилось в просмотренном спектакле, и после того, как ответ оказался неудовлетворительным, потребовал написать рецензию на спектакль, а потом прочесть всем. Мальчик плакал, отказывался, но в результате все написал, как велел отец. Такие прекрасные ходы многократно увеличивают шансы на успех. В описываемом случае одной этой ситуации хватило для качественного нервного срыва, который со временем превратился в хронический невроз.
На каком-то этапе нужно обелить себя и обратиться к специалисту. Ребенок должен понимать, что с ним объективно что-то не так: вы о нем заботитесь, а он действительно плох. Помните: родитель не может ошибаться! Вам нечего менять в своем поведении. Долой рефлексию и сомнения, воистину: у всех дети как дети, а у вас черт знает что!
Действуя подобным образом вы сможете задать верное направление на всю его жизнь. Он никогда не будет счастлив, у него огромные шансы навсегда остаться инфантильным ребенком, он непременно издергает всех, кто окажется рядом в будущем. А главное, если повезет - ваша энергия достигнет и следующих поколений. Он перенесет все происходящее с ним и на ваших внуков. А дальше - да здравствует невротичная непобедимая вечность!

В той же серии:
Как с гарантией и навсегда отучить ребенка читать (http://zicer.livejournal.com/35106.html)
Как правильно портить вкус (http://zicer.livejournal.com/35685.html)
Как вырастить вруна (http://zicer.livejournal.com/36162.html)
Как грамотно отбить желание рассказывать о себе (http://zicer.livejournal.com/35461.html)
и многое другое.

Comments

( 27 comments — Leave a comment )
senkinamama
Jun. 17th, 2015 07:16 pm (UTC)
Черный юмор
vidrana
Jun. 17th, 2015 08:58 pm (UTC)
Правильно, детей надо беречь, а невроз развивать у родителей вот такими вот "воспитательными" статьями. Тогда детям всего мира несомненно станет легче жить, если помимо того, что маму с папой третируют начальники, соцслужбы, пробки на дорогах, проблемы со здоровьем, их собственные родители, их ещё будут "воспитывать" умные дяди и тёти, постоянно напоминая о том, какие они плохие родители.
У Людмилы Петрановской очень хорошо написано про родительский невроз и то, откуда у него ноги растут в современной жизни.
gr
Jun. 18th, 2015 03:17 am (UTC)
Вот поддержу, не понятно, на какую аудиторию рассчитан, но у меня какой-то неприятный осадок после пробега по диагонали одной статьи.
yana_zinigrad
Jun. 18th, 2015 01:31 pm (UTC)
Ну, и зачем тогда читать статью, даже по диагонали? И тем более тратить время на написание комментариев? :)
yana_zinigrad
Jun. 18th, 2015 01:27 pm (UTC)
Если прочтение такой статьи вызывает у родителя нервное состояние, значит невроз уже при нём, причём хорошоий такой, какпитальный невроз.
А взращивать его или лечить - это уже решение самого родителя, а не проблема автора статьи.

А то, что родители считают себя жертвами всех земных несчастий - это не проблема детей, а проблема самих родителей. И эту проблему можно решать, а можно тратить время на написание раздражённых комментариев :)
vidrana
Jun. 18th, 2015 04:21 pm (UTC)
Ну, вот смотрите: если родитель ведёт себя так, как написано в статье, то я вижу два варианта (возможно, их больше): либо он делает это сознательно, либо в состоянии беспомощности, на эмоциях.
В первом случае статья будет бесполезной, потому что вряд ли человек откажется от сознательно выбранной тактики поведения под влиянием острослова из Интернета, пусть тот даже и психолог.
Если это второй случай, то видимо человек на автомате использует то, что плотно засело в голове ещё с детства. Значит, ему говорили то же самое, значит по логике статьи, невроз у него конечно же есть. Поможет ли ему эта статья справиться с его проблемами? Думаю, что нет. Скорее усугубит.
Многое из написанного было в моём детстве. Виню ли я за это родителей? Ни разу. Я уже не подросток, к счастью. Я росла в 90-е, я отлично помню все земные несчастья моих родителей - маленькая страна на просторах СНГ, тотальные безденежье и безработица, больной ребёнок на руках, которому нужна постоянная терапия, чтобы он жил. И мы ещё хорошо жили по сравнению с маминой подругой, которая выросла в детском доме и осталась вдовой с 4мя детьми, младшему из которых 1,5 года, а на дворе 93ий год.
Мои дети не слышат ничего из вышеуказанного, потому что я могу позволить себе быть доброй и светлой мамой. Окажись я на месте маминой подруги в 93м году, я не знаю какой бы мамой я была. Есть ли у меня право саркастически высмеивать её из своего сытого и благополучного 2015го? Никакого.
sokol_inka
Jun. 18th, 2015 09:52 pm (UTC)
Дима - не миссионер. Он пишет в своём журнале, который никого не заставляет читать, издаёт книги, которые опять же никто не обязан покупать. Если бы он в таком стиле прокомментировал пост несчастной вдовы в каком-нибудь сообществе - это было бы караул. Но он в такие сообщества не лезет, насколько я знаю, а если кто-то начинает писать глупости на его странице - или вообще молчит, или отвечает крайне мягко и осторожно. Он директор демократической школы - то есть его идеология отрицает любые проявления навязчивости. Его тексты обращены к тем, кто выбрал почитать статьи детского психолога, сам и добровольно выбрал. А такая форма просто помогает уйти от скучной дидактичности - делай так, не делай сяк. Известный старый приём: вместо запретов наоборот, поощрить, да еще и подзадорить. Одновременно напомнив о последствиях, но не грозно и занудно, а с юмором, хоть и грустным. Одни прочитают, перепугаются и уйдут - но эти ушли бы, скорее всего, и в том случае, если бы он просто занудно перечислил причины развития неврозов. А другие останутся, будут читать дальше и благодарить за помощь. Я сама не большой любитель провокаций и насмешек, мягко говоря, но за эту статью я Диме благодарна, потому что за ней - безусловное искреннее пожелание добра.
vidrana
Jun. 19th, 2015 04:25 am (UTC)
Ну, если бы он принялся насмехаться над историей наших друзей даже не в каком-нибудь сообществе, а у себя в журнале, я бы усомнилась и в его профессионализме, и в его адекватности. :)
"История о несчастной вдове", равно как и история о моих родителях, была упомянута в связи со комментарием Яны о том, что кто-то считает себя жертвой всех земных бед, и написана к тому, что кто-то может и считает себя жертвой, но ведь кто-то действительно в беде.
Безусловно, такая манера подачи своих мыслей найдёт своих поклонников, но поскольку журнал не закрытый и поклонники рьяно делают перепост (не совру, если скажу, что с конца марта видела не меньше двух десятков перепостов), то надо ожидать что найдёт она не только поклонников, но и тех, кому она не понравится, и многие из них выскажутся. :)
Если бы пост написал какой-нибудь сердобольный родитель, я бы прочитала и прошла мимо, сейчас такие "воспитательные" опусы не редкость, но от психолога ожидаешь более... взвешенного подхода. Хотя, видимо всё дело в моих ожиданиях, а психологи - они тоже люди :)
sokol_inka
Jun. 19th, 2015 04:55 pm (UTC)
Он, прошу заметить, перепостов не просил )) И никак не может отвечать за мотивы перепостивших. Хотя если это просто пост в своём журнале, а опять же не адресный текст человеку в тяжелом состоянии - то не вижу криминала. "Более взвешенный подход" - это какой конкретно? Можете назвать психологическую книгу, описывающую причины неврозов у детей, которая бы не вызывала подобных нареканий - "провоцирует чувство вины у родителей", "выбивает из колеи тех, кому и так тяжело"?
vidrana
Jun. 19th, 2015 06:56 pm (UTC)
И высказывать мнение, как положительное, так и отрицательное, по поводу поста тоже, думаю, не запрещал :)
Ну, если говорить конкретно, мне нравится стиль упомянутой уже Петрановской, конкретно её книга "Если с ребёнком трудно", из моего окружения эту книгу спокойно воспринимают даже те, кто вообще не терпит ни малейшего намёка на свою родительскую несостоятельность. :)
В принципе, я думаю, что нет смысла продолжать данный диалог. На вкус и цвет все фломастеры разные, кому-то нравится такая манера общения с читателем, кому-то нет. Я своё мнение высказала, оно у меня не изменится, у Вас, думаю, тоже. :)
sokol_inka
Jun. 19th, 2015 07:51 pm (UTC)
В комментариях к текстам Петрановской в ее журнале и на других сайтах не наблюдается такого единодушия )) Она в итоге вообще закрыла комментарии для недрузей.

Конечно, Дима не запрещал выссказывать разные мнения. Он же не для того пишет, чтобы получить поглаживания. Вопрос в том - ради чего выссказывать своё мнение. Одно дело - не любить тот или иной стиль, на что все имеют право, и совсем другое - публично сомневаться в профессионализме автора. Такие утверждения нуждаются в серьезных доказательствах.

Edited at 2015-06-19 07:55 pm (UTC)
vidrana
Jun. 20th, 2015 12:04 pm (UTC)
Я не писала, что сомневаюсь в профессионализме автора. Я написала, что ЕСЛИ БЫ он высказался подобным образом об определённой ситуации, я бы усомнилась в его профессиональных качествах.
>Вопрос в том - ради чего выссказывать своё мнение
А ради чего вообще пишут посты и комментарии в блогах? :)

>В комментариях к текстам Петрановской в ее журнале и на других сайтах не наблюдается такого единодушия )) Она в итоге вообще закрыла комментарии для недрузей.
Если память мне не изменяет, комментарии она закрыла не на почве споров о детской психологии, а из-за политических дискуссий. А то, что нет единодушия, так это естественно. :) Вот посты уважаемого Вами Димы не нравятся, например, мне. Я думаю, я не единственная. :)
sokol_inka
Jun. 20th, 2015 11:07 pm (UTC)
Вы писали, что подобные тексты не могут достичь цели, что они только провоцируют невроз у родителей - это не были сомнения в профессионализме? Ну хорошо. Если сейчас вы согласны, что сомневаться в его профессионализме оснований нет - то и спорить не о чем.

Посты и комментарии в блогах пишут с очень разными целями. Понимание целей, и своих, и несвоих - основа осмысленного разговора.

По поводу Петрановской - она закрыла комментарии недрузей не из-за политических дискуссий, а из-за неконструктивности поведения значительной части комментаторов. Проявлялась эта неконструктивность в разных постах, не только в политических. В посвященных детской психологии - тоже цвела пышным цветом. И резонанс у этих её статей был не меньше.

Что касается неединодушной реакции на психологические статьи - так это ведь как раз я и говорила, что такой разнобой неизбежен. Вы же, напротив, привели Петрановскую как образец автора, якобы вызывающего только положительные отзывы, что явно не соответствует действительности. "Просто не люблю, потому что не люблю" - имеющий право на существование комментарий, почему нет. Насильно мил не будешь )) Можно и от дискуссии отказаться, тоже почему нет: "Не готова продолжать этот разговор", да и всё, и причины объяснять никто никому не обязан. Но уж если разговариваем - то или выясняем вместе оправданность тех или иных аргументов, исходя из того, что выигывает узнающий новое для себя, а не доказавший свою правоту - или продолжать действительно не стоит.
yana_zinigrad
Jun. 21st, 2015 05:21 am (UTC)
Инна, ты Мастер диалога! Восхищаюсь тобой!
sokol_inka
Jun. 21st, 2015 09:23 am (UTC)
Спасибо, Яночка. До мастера мне далеко, но я учусь.
vidrana
Jun. 21st, 2015 06:29 pm (UTC)
>Можно и от дискуссии отказаться, тоже почему нет: "Не готова продолжать >этот разговор", да и всё, и причины объяснять никто никому не обязан. Но
>уж если разговариваем - то или выясняем вместе оправданность тех или
>иных аргументов, исходя из того, что выигывает узнающий новое для себя, а
>не доказавший свою правоту - или продолжать действительно не стоит.

ОК, я не готова продолжать этот разговор. :)
Нового из обсуждаемого поста ничего не почерпнула, подача мысли, ещё повторюсь мне не нравится, пользы от неё я не вижу. Вы видите пользу, Вас устраивает форма изложения, Вы нашли для себя что-то новое. Из всего этого можно сделать вывод, что продолжать диалог смысла нет. :)

Edited at 2015-06-21 06:29 pm (UTC)
sokol_inka
Jun. 21st, 2015 09:56 pm (UTC)
"Вы со мной несогласны, и поэтому нет смысла продолжать диалог" - а зачем диалог, если люди изначально друг с другом согласны? Обменяться поглаживаниями? Ну, допустим, но тогда разговор будет очень коротким. Обсуждать-то нечего. Как раз несогласие и делает разговор осмысленным - потому что появляется шанс узнать новое для себя, благодаря совместному поиску. Хотя, конечно, вы и с этим не обязаны соглашаться.
vidrana
Jun. 22nd, 2015 08:40 pm (UTC)
>"Вы со мной несогласны, и поэтому нет смысла продолжать диалог" - а зачем диалог, если люди изначально друг с другом согласны?

Нет, не так. :)
"У нас с Вами диаметрально противоположные мнения о пользе данной статьи, и поэтому нет смысла продолжать диалог" - я вот так примерно нашу беседу понимаю. :)

Edited at 2015-06-22 08:41 pm (UTC)
sokol_inka
Jun. 22nd, 2015 10:40 pm (UTC)
"Нет, не так" - после чего повторили в точности сказанное мной )) Ещё раз - только противоположные мнения и дают почву для дискуссии - плюс открытость для нового понимания и способность аргументировать. Совпадение позиций делает дискуссию бессмысленной и невозможной. Можно, само собой, отказаться от разговора без всяких объяснений, но уж если они даются - то, на мой взгляд, не должны противоречить элементарной логике, иначе зачем? Показать, что тебе нужно только согласие? Но не далее как в обсуждаемой статье говорится о неконструктивности такой позиции, и совершенно справедливо.
inga_den
Jun. 18th, 2015 08:08 pm (UTC)
Яна, я думаю, ты не совсем права в данном случае. Чувство юмора очень индивидуально. А здесь терапия как раз из серии "Человечество, смеясь, расстается со своим прошлым".
Ну, кому-то не подошел данный конкретный подход. вот и все :).
ashtree_t
Jun. 17th, 2015 09:13 pm (UTC)
Спасибо за статью! Вспоминаю, как это применяли ко мне, и с моим мальчиком стараюсь так не делать. Сегодня он шкодил, пока я новую девчонку кормила, потом подошёл и спросил --"Мааам, а ты меня любишь, даже когда я вредничаю и не слушаюсь?".
Сейчас у нас у всех адаптация к расширению семьи, он шкодит больше, но всё равно слышит, что его не стали любить меньше. :)
kathy_kostinsky
Jun. 17th, 2015 09:22 pm (UTC)
Спасибо, отлично!
inga_den
Jun. 17th, 2015 09:25 pm (UTC)
Гениальный журнал! Молодец дядька :)
z_u
Jun. 17th, 2015 11:04 pm (UTC)
спасибо.
вот взяла и прочитала весь его журнал. :)

и что ощущается...
вроде бы и согласна я с большей частью написанного, и важные это все вещи, и метко подмечено, и сама ото всего этого страдала в детстве, и сама постоянно пытаюсь исправляться теперь - со своим дитем, но...
не знаю, как объяснить, но - не так, не так надо, кажется...
а так (даже если талантливо - и особенно, если талантливо и едко, и много) - это и впрямь не помогает наладить диалог - ни между поколениями, ни (главное) родителей - с самими собой. помогает лишь сформировать невроз, постоянное чувство вины и ощущение себя на минном поле с ребенком рядом.
и в результате многие, самые сознательные из нас живут аки "штирлицы", всегда на стреме, всегда в напряжении, всегда с мыслью "что еще не так я сделал?" и "как это исправить?".
в общем, насчет невроза у родителей, о чем выше писали, согласна.
особенно актуально это может стать для родителя, постоянно пытающегося совершенствоваться, соответствовать всем этим категоричным "новым веяниям в педагогике" и вырастить как можно более счастливого человека.

потому, начитавшись теорий, все же пропускаю через себя и слушаю свое сердце, свою интуицию. и да, есть ошибки, и даже много, часть вижу, часть - нет, наверно. но иначе не смогу, думаю. хотя вечные эти мысли "чем я еще навредила? что еще надо исправить? и как подогнать все эти теории к моему конкретному ребенку?" портят жизнь не меньше заработанных в детстве комплексов...
а как надо об этом писать? наверно, придется искать, как именно, чтобы наладить диалог родителей с самими собой - ведь без этого не будет диалога с детьми, а если учесть, что именно родители задают тон в отношениях и обучают этому детей, то это должно быть важно, наверно...

Edited at 2015-06-17 11:07 pm (UTC)
inga_den
Jun. 18th, 2015 08:13 pm (UTC)
Ну так все советы нужно пропускать через свое сердце :).
И все-таки если где-то узнаешь себя (мне особенно про книги понравилось), и тебя уверяют, что твои слова приведут к обратному результату (а ты уже и так в глубине души сомневаешься, что действуешь правильно) - мне кажется, это повод задуматься и скорректировать свое поведение. Не "по книжке" скорректировать, а пропустить через себя.
Все-таки мы полны стереотипов, в том числе полученных из детства. А такие статьи помогают от них избавляться.
sokol_inka
Jun. 18th, 2015 10:07 pm (UTC)
Проблема еще в том, что реакция человека на текст зависит не только от самого текста, но и от состояния души воспринимающего. На этом основаны проективные тесты - когда по реакции людей на тот же текст, картинку, фильм и т.д. судят об их склонностях и особенностях. Я боюсь, что если человек настроен ожидать нахлобучки от внешнего мира, сомневается в своих силах и со страхом ждет "разоблачения" - он напряжется в ответ на любой разговор о причинах неврозов у детей, в какой бы форме он ни происходил. Всё равно будет сильное сопротивление - даже если говорить предельно мягко и доброжелательно, без намека на сатиру. "Всегда на стрёме" живут не самые сознательные из нас, а те из ищущих сознательности, кто еще не освободился от усвоенной в детстве тревожности, зависимости от внешних оценок. Но от этой тревожности только читая тексты избавиться очень сложно. Лучше работать с хорошим специалистом, а чтение - это вспомогательная сторона процесса освобождения, не единственный источник помощи. Эта димина статья будет хорошим подспорьем для тех, кто уже не боится смотреть на себя со стороны, потому что умеет принимать себя без условий и понимает, что менять привычные стереотипы нужно постепенно, не выкидывая энергию на самоедство.

Edited at 2015-06-18 10:08 pm (UTC)
rosavi
Jun. 18th, 2015 03:14 pm (UTC)
Я Диму Зицера знаю лично, училась у него. Он не теоретик, а папа трех прекрасных дочерей и основатель школы "Апельсин" в Петербурге.
( 27 comments — Leave a comment )

Profile

берет
yana_zinigrad
Яна Зиниград

Tags

Designed by attaka_fairy
Powered by LiveJournal.com