?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Не наши дети...

.
Оригинал взят у zinigrad_mara в Не наши дети...
Я не люблю слишком много говорить о себе и не люблю обсуждать других.
Но иногда что-то, связанное лично со мной или с абсолютно чужими мне людьми, наводит меня на мысли, которые кажутся мне важными...

*
Она родилась 4 месяца и 15 дней назад.
Я любила её ещё до её рождения. Я рисовала себе сценки того, как мы с ней будем счастливы после того, как она сделает первый шаг, после того как скажет своей маме "МАМА!" Я представляла себе, как буду таскать её на руках и держать на коленях...

Я помню тот день, когда она родилась.
Когда родился мой младший из трех братьев, мне ещё не было 11. Тогда мне это казалось чем-то обычным - дети рождаются. А тот момент, когда он из маминого живота появлялся на свет, казался мне чудом.

Если я скажу, что взрослела благодаря Доре, это будет правдой.
Дора всегда была впереди, впереди на 2 года, 1 месяц и 2 дня...
Когда-то я пыталась её догнать, повторить её шаги и скопировать её поступки.
Мне понадобилось много сил и времени, чтобы перестать идти по этому ошибочному пути.
Дора вышла замуж полтора года назад.
Просто однажды мы с ней уехали из дома, она была в свадебном платье... Я вернулась домой, а она вернулась только спустя несколько дней, уже другая, взрослая, с головным убором и запахом взрослой жизни, от которого мне тогда было немного больно.
Дора менялась, я смотрела на её шаги и поступки и понимала очень важные для себя вещи. Я училась не повторять, а наблюдать и помогать.
Я училась не копировать, а учиться у Доры важным вещам и строить свою жизнь.

Дора просто позвонила в 6 утра, и мама уехала к ней.
Я пыталась спать и не могла. Я пыталась слушать музыку, но она как будто проходила мимо меня. Я не могла читать, я не могла кушать.
Дома было холодно, не спали только мы с папой.
Когда позвонила мама и папа сказал нам: "девочка", я сидела и плакала.
Я никогда ещё не плакала из-за чего-то хорошего. Не помню, чтобы что-то растрогало меня до такой степени, чтобы я сидела и плакала...
В тот день я поехала в город, я ходила по улицам, и они казались мне уже совсем другими.
В тот день я стала тётей.
Мне было тогда 17 лет, 11 месяцев и 12 дней.

Я увидела её когда ей был 1 день и несколько часов.
Я не прикасалась к ней. Я просто села возле Доры на диван и молча смотрела.
Потом вдруг поняла, что по щекам текут слёзы. Я как будто бы видела ангела, который мирно спал, зная, что всё будет хорошо.
Я смотрела на неё и думала: "если бы ты знала, сколько счастья ты нам принесла".
Я сидела молча. Я боялась говорить возле неё.
Я знала, что всё, что говорят вокруг неё, записывается в её памяти, и мне не хотелось быть причиной её боли в будущем.
Я молчала...
Я начала говорить с ней, когда ей было уже больше двух месяцев.

Спустя несколько недель я приехала к Доре помочь ей готовить еду.
Дора отошла на несколько минут, а она спокойно спала на диване.
Я сидела и смотрела на неё.
Она мудрее меня, она понимает то, что я уже забыла.
Она помнит то, что у меня погребено под множеством травм и обид.
Она как будто бы старше. Её душа мудрее моей...
Дора никому не давала её на руки, я знала, что это правильно, и знала, что даже если бы Дора разрешила, то я бы не согласилась. Так как ребёнку в этот период нужны только родители. Ему не нужны толпы новых лиц и много новых слов. Ему нужен покой.

Много всего было, 4 месяца пролетели для меня очень быстро, для неё это, наверное, иначе. Чем старше, тем быстрее бежит время.
Если лежать на кровати целый день в 10 лет, и лежать на той же кровати в 18, покажется, будто бы дни состоят из разного количества часов.

Я очень люблю её. Не помню, чтобы когда-то любила так хоть одного маленького ребёнка.
Было время, когда я думала, что люблю её так сильно, потому что переживала из-за того, что Дора от нас уехала. Думала, что люблю её так из-за того, что безумно люблю Дору, но она всегда старше, а эта крошка маленькая, слишком младше меня.

После 4-х дней, что мы провели с Дориной семьёй вместе, я поняла, что люблю её за то, что она - это она и, конечно же, за то, что она Дорина дочка, и за то, что она родилась у двух таких замечательных людей.
Я конечно же люблю свою младшую сестру и своих младших братьев, я очень радовалась, когда они родились, я радуюсь каждому их слову и взгляду, всему, что они выбирают и о чём думают.
Но её я люблю иначе. Когда родилась моя младшая сестра, мне было 3 года, младший из братьев родился, когда мне было 11. Я любила их как ребёнок ребёнка. Я знала, у нас очень много общего. Мы - дети наших родителей, мы родились у одной и той же мамы, росли 9 месяцев в одном и том же животе. Мы были дети...
Мы сейчас любим друг друга, как дети. Любим друг друга так, как как никто не любит, между нами есть что-то, что никто не может заменить.

Её я люблю иначе, её я люблю и понимаю, что у меня могла бы быть уже такая дочка, и может быть через год-два.
Она, как и Дора, первая в своём поколении. Много внимания, игрушек, слов...
Я люблю её, я её обожаю. Но у меня нет желания "отобрать" её у Доры.
Мне иногда хочется прижать её к себе, но я знаю, что это не имеет никакого отношения ни к ней, ни к Доре, это скорее всего материнский инстинкт :)
Я никогда не говорила Доре: "дай мне её подержать". Я знала, что когда придёт время, она сама мне что-нибудь скажет и может быть даже захочет посидеть у меня на коленях.
Но это будут наши с ней взрослые отношения, когда она будет понимать и я буду понимать. Если я сейчас хочу взять её на руки, то этого я хочу для себя. Я хорошо понимаю, что ей это сейчас не нужно...

Когда я подхожу к ней, я почти никогда не стою над ней, я ложусь возле неё, чтобы она не чувствовала себя крошечной среди нас.
Мне очень приятно, когда я понимаю, что она меня узнала, я очень радуюсь, когда я лежу возле неё и она поворачивается в мою сторону.
Я не трясу над ней погремушки. То, что я могу ей дать - это моя любовь.
Это любовь к Не нашим детям, любовь, которой пропитан воздух.
Всё, что я могу ей дать, это моя любовь, это мой ласковый взгляд.
Могу протянуть ей руку, за которую она уже научилась хвататься :)
Я стараюсь мало с ней говорить, а если и говорю, то просто что-то рассказываю, стараюсь не говорить придурковатым голосом и не строить мордочек.
Я не могу её изменить, не могу сделать её другой. Да и зачем?..
Я могу быть рядом тогда, когда ей это будет нужно, когда я буду ей нужна.

Я могу просто всегда её любить, и я верю, что она это чувствует...

.

Comments

( 7 comments — Leave a comment )
kalaratry
Sep. 30th, 2014 07:50 am (UTC)
Как трогательно ;)) улыбаюсь ;))
kathy_kostinsky
Sep. 30th, 2014 08:10 am (UTC)
Мара, ты такая светлая и мудрая... Спасибо тебе.
И спасибо вам, Яна и Саша, за таких детей.
zinigrad_mara
Sep. 30th, 2014 08:14 am (UTC)
Вам спасибо, Катя!..
toshace
Sep. 30th, 2014 08:21 am (UTC)
Удивительная Мара, такая тонко чувствующая! Спасибо!
yapanda
Sep. 30th, 2014 09:07 am (UTC)
Какая же Мара..даже не могу подобрать слов... одно большое сердце, и какая она мудрая!
Пробрало до слез, смотрю на свою собственную дочку, вот же они, эти дети - с мудрой душой, которые все-все понимают. Господи, дай мне не забывать этого в суматохе дней.
jeki
Sep. 30th, 2014 04:34 pm (UTC)
как? как? как это возможно нанизать такие точные слова как бусины и сотворить украшение. всё пропитано любовью.
rill57
Oct. 8th, 2014 10:41 am (UTC)
Тронуло до слёз! Вспомнилось как родился мой племянник, и то чувство захлестнувшей Любви, которую так сложно описать словами! А Маре удалось её описать и напомнить мне спустя столько лет :)
Большое спасибо, Мара!
( 7 comments — Leave a comment )

Profile

берет
yana_zinigrad
Яна Зиниград

Tags

Designed by attaka_fairy
Powered by LiveJournal.com