?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

.
Хочу поднять одну интересную тему, обдумать и развить одну аналогию. Эти мысли родились у меня в процессе постоянного обдумывания наших отношений с мусульманским миром и осмысления моих личных отношений с близкими людьми.

Я сомневалась, стоит ли выносить результаты моих размышлений на всеобщее обозрение (чтобы не получилось то же слово, но с буквой "с"). У меня в журнале есть разные посты и некоторые из них обижают людей, потому что задевают чувство вины и другие комплексы. Хотя то, чем я делюсь здесь, прежде всего, касается меня, моих ошибок и моих проблем.
То, о чём я буду говорить сейчас, тоже в первую очередь относится ко мне, к тому, что я должна изменить в себе, чтобы в моих отношениях с моими родными и в отношениях моего народа с нашими "братьями" воцарился мир и взаимопонимание.

Но, несмотря на вышесказанное, я понимаю, что этот пост заденет всех и не будет практически ни одного человека, который не воспримет мои слова как обвинение в свой адрес.
Но всё же, дорогие люди, я прошу вас, хотя бы на минутку не поддавайтесь эмоциям, приглушите свои обиды и попробуйте услышать, ЧТО я говорю. Увидеть это в чистом виде, а не через призму недолюбленности и ревности.


Возьмём двух братьев: старшего и младшего. Из нормальной среднестатической семьи. Родители их любят, заботятся, стараются относится к сыновьям одинаково.
Вопрос: бывает так, что братья растут в атмосфере безусловной братской любви и понимания, совершенно не ссорясь, не обижаясь друг на друга, не предъявляя друг к другу претензий, не борясь за первенство и за бОльшую родительскую любовь?
Наверное, теоретически это возможно. Но на практике отношения между братьями развиваются по одной и той же схеме.

Старший - умный, самодостаточный, к младшему относится в лучшем случае снисходительно, терпит его, в худшем - раздражается и подсознательно мечтает о его исчезновении, возвращении утраченного покоя и безраздельной родительской любви. Он помнит жизнь до рождения своего соперника и вопросы: "хочешь маленького братика?", "а ты будешь любить его?" Теперь у старшего есть сомнения, не ошибался ли он, отвечая "да". Приход младшего брата в семью воспринимается как выбор, а не как однозначный факт.
Младший - подвижный, шумный, всё время "преследует" старшего, повторяет за ним, суёт во всё нос, если нос прищемляют, сразу лезет в драку. Подсознательно мечтает походить на брата и добиться его признания. Старший брат для него такая же непреложная реальность, как родители. Он всегда был, есть и будет.

Отношения сыновей с родителями тоже складываются по типичной схеме.
Старший ближе к родителям, он первопроходец во всём, именно он сделал их мамой и папой. Старшего сына больше уважают и признают равным, но по этой же причине к нему предъявляется больше требований. Отношение к нему строже, наказания жёстче. По твёрдому убеждению родителей старший всё время что-то должен младшему: няньчить, уступать, терпеть его выходки, таскать с собой и вообще быть "заместителем" родителей.
К младшему родители проявляют больше снисхождения, спрос с него в разы меньше. Ему можно то, что старшему не позволялось. Ответственности на младшего сына возлагается намного меньше (или не возлагается вообще). Его подражание старшему вызывает восторг: "смотри, он скоро старшего брата догонит и перегонит!" Никому из взрослых не приходит в голову, что младший ребёнок тоже участвует в построении отношений между братьями: "что ты хочешь от него, он же ещё маленький"! (и так всю жизнь).

Братья вырастают, становятся взрослыми. А отношения остаются теми же. Только слегка прикрываются правилами приличия и дипломатии.

Что думает старший? Пусть делает, что хочет, только меня не трогает. Что с него возьмёшь. Всё лучшее от родителей досталось мне, а ему - что осталось. Он всё время заедается, давит на больные мозоли, обезьяничает, требует внимания. Лучше держать его на расстоянии, чтобы сохранять равновесие. Но советы я могу давать. Когда сочту нужным. Я буду говорить, а он - слушать.
Родители меня уважают и советуются со мной относительно младшего сына. Конечно, я мог бы заняться его воспитанием, но у меня в жизни есть дела поважнее.

Мысли младшего. Я его очень люблю, а он всё время отталкивает меня. Унижает, не считается с моим мнением. Он может обходиться без меня, а мне без него плохо. Да, иногда я бываю неправ, но он сам виноват, что у нас такие отношения - он же старший. Я на всё готов, ради него, а ему наплевать на меня. Он считает себя самым мудрым, но я докажу ему, что я чего-то стОю. Когда я пытаюсь отстаивать свои взгляды, он только снисходительно смотрит на меня и улыбается.
Родители относятся к нему как к равному, а ко мне - как к ребёнку. Ну, почему, почему такая несправедливость?! И любят они, наверное, больше его, хотя я так стараюсь добиться их любви!

Это было вступление.
Теперь посмотрим на эту же ситуацию в масштабе народов, вернее, религий.
Есть старший брат. Есть младшие. Между ними постоянные трения. При этом с небратьями трений нет. Потому что нет общих детских переживаний, нет ревности к родителям, нет братского соперничества.
С одним из младших братьев родство духовное, общий духовный Отец. С другим, кроме духовного, ещё и физическое: и духовный, и земной отцы у них одни и те же.
И отношения между старшим и младшими братьями развиваются по той же схеме, что в семье. Даже удивительно, насколько это похоже.

Старший: Ой, делайте, шо хотите, только меня оставьте в покое! Мне от вас ничего не надо, будьте хорошими мальчиками и ладно. Вам всё равно не постичь мудрости, полученной мной от Отца. Займитесь чем-нибудь по-проще. Но если понадобится помощь - обращайтесь, посоветую что-нибудь дельное. Равными мне вам всё равно не стать, даже не пытайтесь. Быть равными мне значит быть такими как я.
Младший:  Ну, ты - нахал, думаешь, что самый умный! Давай поспорим, что я прав. А, не хочешь, тогда я тебе в лоб дам! Что ты отворачиваешься и опять вставляешь нос в свою книгу? Высокомерие - вот твой главный грех! И вообще, это моя книга тоже, отдай её сейчас же! Папа не только тебе её дарил, жадина! Ну и что, что страницы выпали, что хочу, то и делаю с моей книгой. Вот сейчас ею по башке тебе тресну!
Младший: Подвинься, я тоже хочу здесь сидеть, это не только твоя комната, папа мне тоже тут кровать поставил. Давай в футбол поиграем? Ну, тогда в стрелялки на компе? Мне папа новую игру подарил. Не хочешь со мной играть? Ну, и не надо, без тебя обойдусь! Убери свои длинные ноги, я тут ворота поставлю. Не уберёшь? Тогда я тебе врежу! А! Ты чего дерёшься?! Папаааааа! Он меня бьёт, а я только в футбол хотел поиграть!

При этом братья в глубине души любят друг друга, жалеют о плохих отношениях и хотели бы помочь друг другу.
Но как изменить ситуацию не знают, потому что сильнее всего в них говорит голос обиды и ревности. Отношения ухудшаются то с одним младшим братом, то с другим.
Каждый видит своё, каждый говорит на своём языке.
Старший считает себя настоящим наследником Отца, хранителем Его мудрости. Он самодостаточен, к младшему относится как к низшему, снисходительно, но на обиды реагирует болезненно. Старается держать дистанцию и оберегает свою духовную территорию.
Младшего задевает равнодушие старшего, он желает равенства и признания, любыми способами готов доказывать свою состоятельность, свою значимость. Постоянно пытается вовлечь старшего в свои игры, заманить на свою территорию. Отказ воспринимает как унижение, реагирует бурно, стараясь причинить боль. Недостаток духовности стремится компенсировать физической силой.

Есть ли выход в этой ситуации?
Верю, что есть. И, думаю, что первый шаг должен сделать старший.

- Вспомнить, прочувствовать своё родство, общий Источник, преведший нас на Землю.
- Перестать считать себя жертвой.
- Научиться по-настоящему уважать себя, уважать в себе то, что дано Отцом.
- Взять ответственность за ситуацию на себя. Не вину, а ответственность - это важно. Ощущение вины разрушает и ведёт к обвинению других. Чувство ответственности даёт силы и возможности изменить ситуацию.
- Постараться понять младшего, мысленно встать на его место, прочувствовать его переживания и
комплексы.
- Отделить поведение младшего брата от его внутреннего содержания.
- Увидеть в характере младшего положительные стороны и озвучить их.
- Научиться относиться к нему, как к равному. Равный не значит похожий на тебя. Чувство равенства к другому - это, прежде всего, почитание Первоисточника и принятие всего, что создано им.
- И помнить, что ты - старший, ты ближе к Отцу, и на тебе лежит ответственность за тех, кто пришёл за тобой.

P.S. Я намеренно взяла крайнюю ситуацию (хотя бывает и хуже) в отношениях братьев, чтобы более ярко показать последствия их неприятия и ревности.

Старшинство бывает возрастное, а бывает установленное родителями. Т.е. родитель, по разным причинам, может решить, что его духовным и физическим наследником является не первенец, а младший сын. Так было с сыновьями Авраама: Ишмаэлем и Ицхаком.
Из личного опыта: мне довелось наблюдать похожую ситуацию в семье бывших хозяев нашего дома. Там отец проявлял больше доверия и чувствовал большую близость со вторым сыном и в завещании назначил его апотропусом с правом принимать решение о наследстве и проч. Какие разборки были в той семье между детьми! Старший и второй вообще были врагами и не имели друг с другом дела, встречались только в суде.
Так вот, на мой взгляд, ответственность на себя должен взять второй сын в силу большей духовной близости к отцу, к его наследию.




На всём сказанном я ни в коем случае не настаиваю и спорить не буду. Просто хотелось сформулировать свои размышления и поделиться ими перед тем как начать претворять их в жизнь. :)
.

Comments

( 58 comments — Leave a comment )
yapca
Aug. 26th, 2014 03:05 pm (UTC)
Красиво... и в чем то очень верно.

только увы - по моему опыту менять масштабы это... ну в общем я давно думаю - и всё никак не напишу.
Как архитекторы работают в разных масштабах и чувствуют их по разному - так и ситуации разных масштабов воспринимаются слишком по разному. Архитекторы, которые ухитрялись работать одновременно во всех масштабах - как правило относятся к гениям.

Яна, ты мудрая женщина, я это не отрицаю и возможно такая разница в масштабах этих двух ситуаций для тебя ... постигаема.
Для меня - нет.
у меня не получается переносить отношения между людьми на отношения между народами... то есть я иногда провожу параллели - но это не более чем аллегории.
К сожалению это так не работает.
Страна и\или народ никогда не поведут себя так, как может себя вести один человек :(
другой масштаб.
там какие-то иные механизмы включаются, которые я уже не понимаю.
yana_zinigrad
Aug. 26th, 2014 03:18 pm (UTC)
Настя, привет!
Спасибо за отклик :)
Я понимаю, что ты говоришь о разных масштабах. Но мне кажется, что всё в мире действует по одним и тем же законам. Даришь любовь и получаешь обратно её. Излучаешь ненависть, и она возвращается к тебе с процентами.
Я думаю, что настоящее решение конфликтов между народами могут найти только философы, психологи, а не военные и политики. И именно проанализировав психологию, комплексы, страхи каждого народа.
Конечно, в масштабе страны или народа это будет действовать медленнее, повлиять на это сложнее. Но можно! И я верю, что я тоже, моя семья, мои дети можем внести в это ощутимый вклад.
(no subject) - yapca - Aug. 26th, 2014 03:22 pm (UTC) - Expand
(no subject) - yana_zinigrad - Aug. 26th, 2014 03:23 pm (UTC) - Expand
(no subject) - yapca - Aug. 26th, 2014 03:19 pm (UTC) - Expand
(no subject) - yana_zinigrad - Aug. 26th, 2014 03:28 pm (UTC) - Expand
(no subject) - yapca - Aug. 26th, 2014 03:29 pm (UTC) - Expand
(no subject) - yana_zinigrad - Aug. 26th, 2014 03:38 pm (UTC) - Expand
(no subject) - lantaris - Aug. 26th, 2014 04:01 pm (UTC) - Expand
(no subject) - yana_zinigrad - Aug. 26th, 2014 05:01 pm (UTC) - Expand
(no subject) - lantaris - Aug. 29th, 2014 10:22 am (UTC) - Expand
(no subject) - lantaris - Oct. 19th, 2014 09:33 pm (UTC) - Expand
inga_den
Aug. 26th, 2014 03:24 pm (UTC)
Я не очень согласна с этой аналогией, хотя на 1-й взгляд она смотрится красиво. На мой взгляд, лучше всего удался образ старшего брата и "что ему надо делать". Почему мне не нравится аналогия? Потому что в семье братья действительно воспринимают старшего брата как старшего! А народы, ну совсем не воспринимают ЭТОТ народ как старшего брата, уж поверь мне.. отсюда нестыковка.
Ну и на семейном уровне - ты же понимаешь, что в разных семьях это по-разному. Сразу вспомнилось, как мой старший смущенно признался, что меня (маму) он, конечно, любит, но все-таки младшего брата любит больше - потому что реально готов "пасть порвать" любому, кто его обидит. Большая разница в возрасте - 11,5 лет. Но тем не менее - явно вне модели.
yana_zinigrad
Aug. 26th, 2014 03:37 pm (UTC)
Если б не воспринимали как старшего, не было бы таких обид и претензий.
(no subject) - inga_den - Aug. 26th, 2014 07:22 pm (UTC) - Expand
(no subject) - yana_zinigrad - Aug. 26th, 2014 07:28 pm (UTC) - Expand
maria_ams
Aug. 26th, 2014 07:22 pm (UTC)
Есть некоторые моменты, которые не дают признать версию верной. Сначала только о братьях/сестрах:
1. Хотя описанные ситуации в отношениях между братьями и бывают, но не единственно возможны. Вариантов на самом деле намного больше.
2. Мне не близка идея о том, что ответственность за ситуацию должен брать на себя старший брат/сестра. Конечно, очень многое зависит от разницы в возрасте. Тем не менее описанная ситуация наиболее типична как раз для детей с небольшой разницей, когда старшинство само по себе не настолько явное, а с возрастом становится и совсем неважным фактором. Тут же возникает вопрос: если старший брат сам еще ребенок, откуда ему брать мудрость? Если оба брата уже взрослые люди, то что мешает младшему быть не менее ответственным?
3. Ну и самое главное - мне совершенно непонятна в этой версии роль родителей. Все-таки в отношениях между детьми, которые вы описали, главная проблема именно в том, насколько по-разному относятся к детям родители. да, любят. Но тем не менее совершают большие ошибки в воспитании.
Вот все это не дает мне возможность проводить аналогию с народами.
yana_zinigrad
Aug. 26th, 2014 07:44 pm (UTC)
Да, конечно, вариантов много, я взяла крайний.

Разница в возрасте тех религий, о которых я говорю в масштабе всемирной истории относительно небольшая, как раз та, которая способствует возникновению трений между братьями.
Старший не обязан брать на себя ответственность. Он может считать, что пусть проблемы их отношений решает младший. Но старшему дано с "высоты" его жизненного опыта увидеть больше, чем может увидеть младший. Глупо не использовать эту возможность и свалить ответственность на брата.
Когда я говорила о взятии на себя ответственности, я имела ввиду уже выросших братьев.

Родители любят детей по-разному. Не больше и меньше, а просто каждого иначе.
В детстве ребёнок может переживать из-за несправедливости, но, повзрослев, он в состоянии понять и принять родительские любовь и внимание такими, какими они были, и освободиться от комплексов "меня любят меньше", "мне недодали любви".
(no subject) - yana_zinigrad - Aug. 26th, 2014 07:54 pm (UTC) - Expand
(no subject) - maria_ams - Aug. 27th, 2014 07:24 am (UTC) - Expand
(no subject) - yana_zinigrad - Aug. 28th, 2014 07:05 am (UTC) - Expand
(no subject) - maria_ams - Aug. 28th, 2014 08:54 am (UTC) - Expand
nenya_manenya
Aug. 26th, 2014 07:51 pm (UTC)
да-да-да))

вообще, поражает, насколько микрокосм равен макрокосму во всех проявлениях, во всех мелочах. интересно, при этом, что если наша функция - все это осознавать и выравнивать, в чем функция отца? (мне, ты ж понимаешь, как ребенку, самое интересное- пообвинять родителей:)в чем суть этого семейного конфликта? у родителей не хватает любви на всех? у детей не хватает "взрослости" и мудрости?
yana_zinigrad
Aug. 26th, 2014 07:55 pm (UTC)
привет :)

Ты про мировой масштаб спрашиваешь или про внутрисемейный?
(no subject) - nenya_manenya - Aug. 26th, 2014 07:57 pm (UTC) - Expand
(no subject) - yana_zinigrad - Aug. 26th, 2014 08:16 pm (UTC) - Expand
(no subject) - nenya_manenya - Aug. 26th, 2014 08:26 pm (UTC) - Expand
(no subject) - nenya_manenya - Aug. 26th, 2014 08:29 pm (UTC) - Expand
(no subject) - nenya_manenya - Aug. 26th, 2014 08:30 pm (UTC) - Expand
(no subject) - yana_zinigrad - Aug. 26th, 2014 08:39 pm (UTC) - Expand
(no subject) - nenya_manenya - Aug. 26th, 2014 08:45 pm (UTC) - Expand
(no subject) - yana_zinigrad - Aug. 26th, 2014 08:57 pm (UTC) - Expand
(no subject) - sokol_inka - Aug. 26th, 2014 10:17 pm (UTC) - Expand
(no subject) - nenya_manenya - Aug. 26th, 2014 08:18 pm (UTC) - Expand
(no subject) - nenya_manenya - Aug. 26th, 2014 08:39 pm (UTC) - Expand
(no subject) - yana_zinigrad - Aug. 26th, 2014 08:51 pm (UTC) - Expand
(no subject) - nenya_manenya - Aug. 26th, 2014 08:58 pm (UTC) - Expand
(no subject) - yana_zinigrad - Aug. 26th, 2014 09:14 pm (UTC) - Expand
(no subject) - yana_zinigrad - Aug. 26th, 2014 08:41 pm (UTC) - Expand
(no subject) - nenya_manenya - Aug. 26th, 2014 09:00 pm (UTC) - Expand
(no subject) - yana_zinigrad - Aug. 26th, 2014 09:13 pm (UTC) - Expand
(no subject) - nenya_manenya - Aug. 26th, 2014 09:16 pm (UTC) - Expand
melamory_me
Aug. 26th, 2014 08:19 pm (UTC)
Плохая метафора подобна котенку с дверцей.
yana_zinigrad
Aug. 26th, 2014 08:33 pm (UTC)
Добрый вечер :)
(no subject) - melamory_me - Aug. 27th, 2014 02:34 am (UTC) - Expand
(no subject) - u_u_u_u - Aug. 26th, 2014 08:42 pm (UTC) - Expand
(no subject) - melamory_me - Aug. 27th, 2014 02:53 am (UTC) - Expand
(no subject) - yana_zinigrad - Aug. 28th, 2014 07:36 am (UTC) - Expand
(no subject) - melamory_me - Aug. 28th, 2014 12:44 pm (UTC) - Expand
(no subject) - yana_zinigrad - Aug. 28th, 2014 01:40 pm (UTC) - Expand
(Deleted comment)
(no subject) - sokol_inka - Aug. 26th, 2014 10:27 pm (UTC) - Expand
(no subject) - yana_zinigrad - Aug. 28th, 2014 07:36 am (UTC) - Expand
chrystal555
Aug. 27th, 2014 05:30 am (UTC)
:) Яна, я правильно поняла, что вы сравниваете еврейский народ со старшим братом, а мусульман - с младшим? Вправду не очень аналогия :)
Кое-что, конечно, есть, похожее на правду, в описании старшего брата, но в плане причин конфликта совсем никак :)
yana_zinigrad
Aug. 28th, 2014 07:37 am (UTC)
Не буду настаивать :)
binun
Aug. 27th, 2014 08:58 am (UTC)
Какие интересные у тебя аналогии! Никогда не думала в такую сторону, меня очень увлекли твои "параллели". Спасибо за такой... нестандартный взгляд. Ты так умеешь увидеть ситуацию с другой точки, и она освещается совсем по-другому и видна более ясно и правдиво.

У тебя были отношения в младшей сестрой похожие? Или твои наблюдения только братьев касаются?

У меня с братом отношения были другие... Тем более интересно было прочитать твои наблюдения. А вот в нашей теперешней семье много похожего.

Да, старший наш получается такой... почти родитель для других братьев. Он такой умный, ответственный, мудрый не по годам. Не будут ли младшие комплексовать по этому поводу.... Ушла думать.

yana_zinigrad
Aug. 28th, 2014 07:19 am (UTC)
Похожие, да. Поэтому я намеренно братьев взяла в пример.

Про тебя мне как раз показалось по твоим постам, что схема отношений похожа. Просто очень часто внутренние конфликты прикрываются интеллигентностью и маской приличия.

За детьми легче наблюдать, чем за собой. Я тоже сначала открыла существования "братского" конфликта у своих детей и только намного позже смогла себе признаться, что у меня самой отношения развивались по тому же плану.

Юля, спасибо тебе за комментарий! Очень приятно слушать думающего собеседника.
become_a_woman
Aug. 30th, 2014 10:36 am (UTC)
Я выбрала выходной, что бы открыть текст под катом и прочитать его. После вступления, я настраивалась.
А в итоге ни как не задело.
annarakhmanina
Oct. 9th, 2014 08:02 am (UTC)
На отношения между народами не могу перенести, не понимаю... А на отношения между братьями... Неужели с Вашей точки зрения не бывает, что братья просто любят друг друга, дружат друг с другом, поддерживают друг друга. Конечно, один из них все равно остается старшим, а другой младшим. Но тут уже вопрос к родителям, чтобы они построили отношения между братьями правильно.
( 58 comments — Leave a comment )

Profile

берет
yana_zinigrad
Яна Зиниград

Tags

Designed by attaka_fairy
Powered by LiveJournal.com