?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

.
Оригинал взят у sasha_zinigrad в Перечитывая Лууле Виилма

«Долг матери научить ребенка освоиться в мире, сделать его сильным. Очень редкая мать рожает с чистой любовью в душе.
Подобный разговор часто выводит людей из себя, однако есть факт, доказывающий это утверждение, - тот родитель, в душе которого присутствует чистая любовь, никогда не станет относиться к своему ребенку с ненавистью. Могут быть разногласия, споры, ссоры, в которых выясняется истина, но никогда не гнев и не оскорбления. Любовь делает человека сильным, понимающим, рассудительным. Тот, кто вскипает из-за чужого слова или поступка, не способен понять и сразу хочет утвердить свою правоту, выбить почву из-под ног оппонента. Но насилие всегда порождает протест, а протест в свою очередь - ненависть. Ясно то, что родитель со своим правом большого и сильного выходит победителем. Чем больше физическая сила превалирует над духом, тем слабее становится дух. Задерживается и умственное развитие ребенка, особенно у покорных детей.

Управлять ребенком можно по-разному:
·     кто ругается и бранится,
·     кто угрожает чем-то или кем-то,
·     кто плачет, ибо знает, что ребенок беззащитен именно перед этой уловкой.

Поскольку ребенок желает родителям только хорошего, то находятся и такие, которые говорят: "Ради доброго имени нашей семьи ты должен..." И ребенок слушается. Он поступил бы так и сам, но теперь он вынужден это сделать. Часто бывает, что сами родители ведут себя иначе, их поступки не соответствуют словам. Такое поведение родителей изнуряет ребенка.
Сколько родителей держат детей в узде, пугая за непослушание собственной смертью, причем так, что у ребенка развивается невроз. Однако человек, который не умеет правильно относиться к смерти, не умеет и жить. Рождение и смерть неизбежны и естественны, и эту жизненную истину ребенок должен усвоить. Ребенок, которого научили, что смерть - это переход тела из одного состояния в другое, только умерший уходит от нас, знает, что это не уничтожение, а инобытие. И это правильно.
Родители, испытывающие страх перед смертью, сами больны, и ребенок может быть подвержен частым, тяжело протекающим болезням. Ребенок своей энергией здоровья питает родительский страх перед смертью. Чрезмерно склонный к самопожертвованию ребенок может даже умереть за свою мать или отца.
Суровая правда жизни гласит, что родители первыми применяют насилие как к духу ребенка, так и к его телу, и позже получают сполна за содеянное…


Особая роль в семье отводится матери. Она является источником любви. Стрессы матери мешают нормальной жизни семьи. Если мать с детства унаследовала чувство вины, она будет постоянно метаться, выслуживать любовь. Если это не удается, поскольку препятствует страх, что меня не любят, то мать принимается искать виновников своих бед. Найти их просто - кто рядом, тот и виноват - муж, родители, соседи и т. д. Ребенок видит конфликт между родителями, видит, что любовь иссякла, и заболевает. Мать теперь принимается причитать: "Мне и без того трудно, а тут ты с очередной болезнью".
Чувство вины матери притягивает обвиняющих - мужа, врача, собственных родителей, которые считают, что если бы она прислушивалась к наставлениям бабушки, то ребенок был бы здоров. Человек со стрессами считает, что он имеет право вмешиваться в дела других.
Гляжу иной раз на такого ребенка, и его душа молит меня: "Помоги моей матери и моему отцу. Со мной все в порядке". А если бы все бабушки-дедушки и сами родители освободили себя от стрессов, то не было бы чувства вины, обвинений, страха и запугиваний, злости и злящихся...
Жизнь есть постоянное движение. Сегодня уже не вчера. И хотя вчерашний день навсегда канул в прошлое, он оставил след в сегодняшнем дне. Тем самым вчерашнее не исчезает навеки, а всегда сопровождает нас. Если этот отпечаток хороший, то радуйтесь. Если плохой, то сотрите его прощением, чтобы не мешал Вашей жизни.

До тех пор, пока мать не начнет исправлять ошибки, допущенные по отношению к своей матери и к своему ребенку, цепь стрессов никогда не прервется. И, к сожалению, каждое новое поколение будет страдать все сильнее.
Можно доказывать всему миру, сколько боли причинила мне мать и что теперь, в свою очередь, все больше и больше боли начинает причинять ребенок - а это значит, что я страшно несчастный человек. Однако до того, как я не прощу своей матери и не попрошу прощения у ребенка, нет смысла ожидать улучшения во взаимоотношениях.»

Лууле Виилма
Душевный свет
www.viilma.com
.

Comments

( 25 comments — Leave a comment )
alkonoct
Jun. 5th, 2014 01:08 pm (UTC)
спасибо, надеюсь в этом тексте есть то как простить и отпустить обыды к матери:) Уж очень хочется быть счастливой:)
a_ll_ka
Jun. 6th, 2014 07:41 am (UTC)
Есть хорошая книга в сети-Токсичные родители.Сузан Фовард.Погуглите.Там есть ответы на ваши вопросы.
alkonoct
Jun. 6th, 2014 08:53 am (UTC)
спасибо, ушла смотреть:)
lhovitch
Jun. 5th, 2014 01:13 pm (UTC)
Вроде бы ничего принципиально нового она не говорит, но вот чем-то это цепляет и так вовремя -- в нужное время, в нужном месте. Спасибо (:
dottedmaggie
Jun. 5th, 2014 02:26 pm (UTC)
Эх...
lemyr777
Jun. 5th, 2014 02:39 pm (UTC)
В тему, Яна, в тему :-( :-( :-(
a_ll_ka
Jun. 5th, 2014 05:43 pm (UTC)
"и позже получают сполна за содеянное…"
А когда позже и от кого получают? Если знаете примеры,расскажите,правда интересно. Просто часто наблюдаю,что ничего такого не получают.Живут припеваючи до 100 лет продолжая терроризировать уже выросших детей
kathy_kostinsky
Jun. 6th, 2014 05:46 am (UTC)
Можно я про позже сполна? Ибо пример только-только и рядом-рядом был. Мне кажется,таким образом человек загоняет себя и запускает программу саморазрушения. Так было с моей мамой. Ей сильно не хватало родительской любви в детстве (по причине слабого здоровья родителей ей пришлось несколько лет провсти в детдоме). И потом всегда находились виноватые в её неприятностях люди. коллеги, муж, старшая дочь, потом и я. Четыре года назад её неприятие мира начало резко усугублятья, что привело к инсульту. Я пыталась помочь, повернуть её как-то к изменению мировосприятия, к прощению. На что был гениальный ответ: "А что, если я прощу, а здоровья не прибавится?" В общем, за четыре года активного неприятия мира и разрушения себя и окружающих человек превратился полную развалину, очень физически страдал при каждом шаге и в итоге умер.
a_ll_ka
Jun. 6th, 2014 07:36 am (UTC)
Это можно сказать пример судьбы ребёнка,которому загубили детство и она не справилась с последствиями.На самом деле ей нужно было не прощать,а возложить вину и ответственность на плечи её родителей.А не на мир и окружающих.
Да,хороший пример,как она пожала то, что посеяла.
kathy_kostinsky
Jun. 6th, 2014 11:03 am (UTC)
Не могу с Вами согласиться про "Нужно было не прощать". Мне кажется, что перекладывание вины, равно как и вообще рассуждения на тему вины не делают жизнь лучше. Поиск виноватого, как мне кажется - это всегда снятие ответственности за свою жизнь с себя иперевод себя в положение жертвы. Не самая здоровая жизненная установка. Моя мама не могла обвинять своих родителей, она их боготворила. Зато она могла обвинять всех остальных. Когда жее я предлагала ей вообще уйти от поисков виноватых, а вместо этого начать прощать и благодарить (ведь к любому человеку можно испытать благодарность, даже если от его действий тебе больно, ну или хотя бы испытать благодарность Б-гу за пройденный болезненный урок), она обижалась и говорила, что мои слова чушь и сектантство. Бедная моя девочка...
a_ll_ka
Jun. 6th, 2014 11:15 am (UTC)
Мне это видится так.Нет такого-"никто не виноват за издевательства над ребёнком".За ребёнка ответственны родители и только их вина,если ему было плохо.Но дети часто думают по другому-Это я виноват,я плохой ребёнок,я мешаю всем. Вы предложили маме " вообще уйти от поисков виноватых".Т.е.взять вину и ответственность на себя.Она не согласилась.Возложить вину на родителей (разозлиться на них,отплакать и смириться-это то,что спасло бы её и вас от её агрессии)она тоже не смогла.Она их боготворила-это ключевое! Это причина её болезней,её и ваших страданий.Она жила во лжи.
Она выбрала обвинять других-детей,окружающих.
kathy_kostinsky
Jun. 6th, 2014 11:28 am (UTC)
Она жила во лжи, это верно. И это был её выбор. Там не было позиции " я плохая и потому меня сдали в детдом". Скроее было "маме было трудно, папа болел, они голодали - что же им было ещё делать" Надо отдать маминым родителям должное - они навещали её и на каникулы забирали. Собственно, детдом-то был года два, начальные классы, потом уже интернат, лесная школа ещё года три. Я нехочу и не могу разбираться сейчас в том, почему двое взрослых людей, любящих друг друга и своего ребёнка, сдают этого ребёнка в камеру хранения. Полагаю, это было часто встречающейся социальной нормой. Государство стремилось максимально разрушить институт семьи и прятало это за кагбэ заботой о трудящейся женщине.
Но в итоге моя мама изрядную часть послевоенного детства провела без родителей, среди таких же несчастных и озлобленных детдомовцев. И не успела научиться любить. Я не предлагала маме взять вину на себя. Я предлагала перестать искать виновных и ПРОСТИТЬ, в том числе и себя. Она не умела прощать и не хотела. Её выбор был - помнить и копить все обиды.
a_ll_ka
Jun. 6th, 2014 11:36 am (UTC)
Вы предлагали ей сделать невозможное.Нельзя простить того ,кто не виноват,кто не просит прощения.Нужно сначала выпустить гнев и боль,а потом-исцелившись, прощать.Но никак не наоборот.
А не искать виновных-это жить во лжи.Вина всегда должна лечь на чью то голову.Если не положишь её на голову виновника,она ляжет на твою или твоих близких,часто безвластных детей.Нет такого-закрой глаза и сделай вид,что никто не виноват и всё хорошо.Рана болит и требует излечения.А лечится такое правдой.
kathy_kostinsky
Jun. 6th, 2014 11:58 am (UTC)
Можно простить того, кто не просит прощения. И отпустить можно. Даже если человек давно умер. Всегда можно простить. Ибо мир - он в душе каждого человека весь и свой. В мире одного человека Вася Сидоров - подлец, мерзавец и не заслуживает прощения; в мире другого - Вася Сидоров неплохой чувак, который порой бывает неправ, но кто без греха, можно, в принципе, и простить; в мире третьего Васенька Сидоров милый шалун, на которого и сердиться-то как-то нелепо; в мире четвёртого Вася Сидоров царь и Б-г, воплощение человеческого совершенства.
Я считаю, что поиск вины и виноватого - тупиковый путь. Путь жертвы. Хозяин своей жизни не ищет виноватых, он принимает уроки жизни с благодарностью, даже если они болезненны.
Да, чтобы рана зажила, чаще всего лучше не бинтовать её, а оставить открытой и дай крови (в нашем случае - душевной боли) свободно вытекать и сворачиваться, признать, что было больно, и чт это наложило отечаток на всю жизнь. Но она не могла прощать даже себя. Сказывалась недозаложенная любовь. И поэтому недополученную любовь она ьтребовала от остальных близких - мужа, детей, внуков. Но я не могла стать её мамой. Физически не могла. И это её обижало.
a_ll_ka
Jun. 6th, 2014 12:25 pm (UTC)
Винить родителей за неудачи во взрослой жизни(путь жертвы) это одно,а понять,что они ответственны за то,что происходило с тобой в детстве,это совсем другое.
Не возможно простить себя или родителей продолжая боготворить насильника.
kathy_kostinsky
Jun. 6th, 2014 01:33 pm (UTC)
Думаю, она понимала, что они ответственны за то, что происходило с ней в детстве. Просто это не уменьшало её любви к ним. Причём любви, замешанной на вине (они оба довольно рано умрли, один за другим, в её отсутствие).
inga_den
Jun. 7th, 2014 08:05 pm (UTC)
Очень с вами согласна, всегда можно простить и отпустить.
vo_xena
Jun. 6th, 2014 07:41 am (UTC)
А жить без любви всю жизнь - это разве не "сполна"? Потому и терроризируют выросших детей, что хочется к себе тепла от них и внимания получить. Благодарности за то, что "всю жизнь на них положили"... Имхо, конечно.
a_ll_ka
Jun. 6th, 2014 07:44 am (UTC)
Может быть.Интересно,что тепло и внимание тоже отвергаются.Им видно хочется получить тепло их родителей.
vo_xena
Jun. 6th, 2014 08:26 am (UTC)
Там, скорее всего, целый комплекс "хотелок" :) О котором можно только догадываться. И злиться на родителей хочется, что "не любили", а злиться нельзя - родители же. От этого запрета опять злость, уже на себя, на родителей обида. А тут еще дети растут - хотят любви. И думается ведь внутри, что любовь детям даётся. А когда они вырастают, то - чужие люди. Опять обида, злость - тираненье выросших детей за эту "несправедливость". А главное, что все эти эмоции и чувства не осознаваемы. Но выхода то они (эмоции) хотят всё равно. Вот и получается брюзжание, раздражение, "ты всё делаешь не так" и т.п. В общем, если посмотреть изнутри, то не очень это похоже на "живут припеваючи". Целая куча неосознаваемой боли. Я не хотела бы себе такого счастья в старости )))) даже если физически дожить до 100 лет :)
a_ll_ka
Jun. 6th, 2014 08:38 am (UTC)
Вы очень хорошо расписали.Выход-понять,что на родителей злиться можно(это может продолжаться долго,но закончится в конце концов)Лучше пока они ещё не совсем старые,поэтому злиться и возложить на них ответственность стоит как можно раньше.А не замалчивать и врать себе лет до 50-ти,а потом разозлиться и быть не в состоянии за ними ухаживать.Т.е. это будет хуже для родителей. И защищать себя от родителей можно.
vo_xena
Jun. 6th, 2014 10:23 am (UTC)
Злость (и другие "плохие" чувства к родителям) надо, скорее, признать, что она есть. Т.е. пока мы отрицаем эту злость на родителей, то соответственно, сделать с ней ничего нельзя будет. Она будет постоянно в фоне, и мы будем придумывать ей причины (не признавая настоящую) и находить поводы "слить" эмоции эти. То муж полочку не так прибил, то детё не так "с матерью разговаривает", то собака соседская громко лает, могла бы и потише )))
После того, как осознали, что злось-обида есть, что она всё-таки на родителей (на маму за то, то, то, на папу за то, то, то) - уже можно с этими частями что-то сделать.

Вообще, я несколько месяцев назад открыла для себя гештальт-подход в психологии. Он направлен как раз на то, чтоб осознать что я чувствую в настоящем моменте, что вызывает эти чувства и как с ними быть вообще :) Хожу на обучение, там и родители "всплывают" и "что делать" подскажут. Мне нравится, делюсь, вдруг вас тоже заинтересует...
a_ll_ka
Jun. 6th, 2014 10:26 am (UTC)
Спасибо.Почитаю про этот подход
alegarag
Jun. 6th, 2014 04:40 am (UTC)
о, как эти слова кстати! я тоже сейчас пытаюсь разобраться в себе и своих отношениях с матерью. спасибо за подсказку! не слышала о таком авторе.
kathy_kostinsky
Jun. 6th, 2014 05:28 am (UTC)
Как сильно, верно, и, как всегда, вовремя. Спасибо!
( 25 comments — Leave a comment )

Profile

берет
yana_zinigrad
Яна Зиниград

Tags

Designed by attaka_fairy
Powered by LiveJournal.com