?

Log in

Previous Entry | Next Entry

.
Каждый ребёнок стремится к добру и к свету. Каждый стремится быть хорошим, внести свой положительный вклад в наш мир. Это заложено в каждом из нас при рождении.

Но часто случается, что ребёнок не может совладать со своими эмоциями и желаниями и начинает вести себя "плохо".
Он САМ ЗНАЕТ, что ведёт себя плохо. И очень переживает из-за этого.
Нет никакой необходимости указывать ребёнку на его "проступок", стыдить его и взывать к его совести.
С совестью у ребёнка ВСЕГДА всё в порядке.

Нужно понимать, что это временная слабость, с которой ребёнок научится справляться позже.

Мы можем помочь ему в этом.
Самое главное - мы должны научиться видеть ребёнка отдельно, а проблему - отдельно.

Иногда это невероятно сложно. Очень часто мы путаем поведение с характером и сущностью ребёнка.
Мы думаем: вот такой ребёнок нам достался, и пытаемся исправить, "починить" его. Давим на его жалость, стыд, страх. Используем любые средства в борьбе с нашим ребёнком.
Но эффект получается обратный. Своим давлением и неприятием мы обессиливаем его, отнимаем у него силы, которые ему нужны на то, чтобы справиться с негативом.
Мы как-будто встаём на сторону проблемы, занимаем позицию по другую от ребёнка сторону баррикады.
В итоге война идёт не против проблемы, а против самого ребёнка.

И вместо того, чтобы справляться с проблемой, ребёнок вынужден переходить к защите от нас. В зависимости от характера и жизненных сил ребёнка в ход могут пойти заискивание, скрытность, отчуждение, агрессия, физическое недомогание.
Наше осуждение не только ослабляет ребёнка, оно ещё способствует взращиванию у ребёнка чувства вины, неприятия себя и появлению комплекса неполноценности.

Это тот путь, на который "соскальзывает" большинство родителей. Я тоже до недавнего времени двигалась в этом направлении, хотя где-то в глубине души понимала, что этот путь тупиковый.
Что заставляет нас вести себя так глупо? - это другой вопрос. Ответ на него - в нашем детстве. И, возможно, работа с нашими детскими травмами поможет многим из нас освободиться от той разрушительной программы, которую мы несём в себе с младенческих лет.

Но сейчас речь не о том. Сейчас мы - родители. И обмануть жизнь отговорками о нашем тяжёлом детстве невозможно. Вот - мы и вот - наши дети. И мы должны научиться быть родителями, быть принимающей, понимающей, дарящей стороной.
Это самое большое счастье, которое даровано людям в нашем мире.

Если мы дадим понять и почувствовать ребёнку, что мы верим, мы ЗНАЕМ, что он хороший, что его промашка, его проступок и даже его преступление - это временная слабость и он обязательно справится с ней, мы дадим ребёнку невероятный источник душевных и физических сил. На наших глазах свершится чудо: ребёнок расправит плечи, его лицо озарится светом, взгляд прояснится и он сможет преодолеть любые трудности.

Нужно только помнить, что любое наше самое маленькое сомнение, любая доля недоверия - это камень, который мы выбиваем из-под ног ребёнка, карабкающегося по крутому склону взросления и самосовершенствования.
.

Comments

( 23 comments — Leave a comment )
poprygush
Mar. 24th, 2014 06:06 pm (UTC)
Воистину так.
neva_mi
Mar. 26th, 2014 07:03 pm (UTC)
В очередной раз хочется написать только одно слово. Спасибо.
sokol_inka
Mar. 24th, 2014 07:09 pm (UTC)
Всё так. Можно остановить на себе эту цепную реакцию негатива - из поколения в поколение, и запустить новую, позитивную :)



senkinamama
Mar. 24th, 2014 07:10 pm (UTC)
как замечательно вы сказали
mirtagroffman
Mar. 24th, 2014 07:34 pm (UTC)
Яночка, спасибо...сейчас мне как глоток воды эти твои мысли, мудрость и опыт...так сложно найти путь, как реализовывать это...вот все время я в этом размышлении, как, как гармонично реагировать, как соблюдать баланс...
pura_verdad
Mar. 24th, 2014 08:14 pm (UTC)
Как всегда - безмерно вовремя! Спасибо за мудрость, Яна!
kicyok
Mar. 24th, 2014 10:07 pm (UTC)
Спасибо! Очень нужна ваша мудрость, она помогает увидеть другую, скрытую от обычных людей сторону.
всегда прислушиваюсь к вашим словам.
sofik
Mar. 24th, 2014 10:45 pm (UTC)
Яна, спасибо
omini_omini
Mar. 25th, 2014 12:54 am (UTC)
В целом очень понравилось, и зерно истины есть.
Отделение необходимо, когда ситуация уже возникла.
Вопрос как предвосхитить, что бы не было нужды отделять, что бы у ребенка не было повода для "плохого поведения" и что бы ему за это потом не было "мучительно больно".
А это в 1000 крат сложнее, чем отделять.

>Ответ на него - в нашем детстве

точнее не скажешь, все ответы в нашем детстве, только мне показалось, что не в контексте травм и переносов, в а что мне не нравилось и как бы я в хотел/а что бы ко мне относились мои родители и как это "исправить" в отношениях со своими детьми.

Edited at 2014-03-25 12:56 am (UTC)
kudryashka_sju
Mar. 25th, 2014 10:20 am (UTC)
А нужно ли предвосхищать?
Разве можно ( да и нужно ли ) всегда все предусмотривать?
omini_omini
Mar. 25th, 2014 01:07 pm (UTC)
Прежде всего, всё предвосхитить невозможно, не реально.

И думаю, что если есть возможность предвосхитить и можно и нужно. Как минимум на уровне дома и семьи в первые годы.
Если Вы подумаете о некоей тепличности, то этого не будет, ребенок и без нас столкнется с таким количеством раздражителей, что у него будет миллион поводов "плохо себя вести", НО захочет ли, и дети с устойчивой психикой вполне справляются с трудностями.

Мы ведь говорим о капризах, а они возникают именно тогда, когда ребенок сам не может справиться с ситуацией, начинает капризничать, а мы его на этом этапе добиваем упреками.
become_a_woman
Mar. 25th, 2014 03:18 am (UTC)
Сегодня слушала одну тетю, которая жалуется на племянницу. Что она не управляемая, избалованая и капризная.
Раньше же слушала это молча.
А сегодня спокойно высказала свое мнение. Что взрослые тут они и им договариваться. А она ребенок. Я за себя рада. Я взрослею. =)
aliny4z
Mar. 25th, 2014 06:42 am (UTC)
Спасибо за пост. Пока нам рановато, но в будущем буду знать, как действовать :)
vastenka
Mar. 25th, 2014 09:06 am (UTC)
можно поделиться постом в сетях?

Edited at 2014-03-25 09:06 am (UTC)
yana_zinigrad
Mar. 25th, 2014 03:08 pm (UTC)
конечно :)
sashmamash
Mar. 25th, 2014 12:38 pm (UTC)
Яночка, утащю к себе, распечатаю и повешу на холодильник :) чтоб каждый день перед глазами пока не выучу наизусть! Спасибо огромное, мне твои слова сейчас очень актуальны.
homfrosia
Mar. 25th, 2014 07:11 pm (UTC)
Подпишусь под каждым словом. ТОлько еще добавлю. Промашка, слабость и пр.. не его, а моя. Видя и правя ее в себе ребенок выправляется сам. Тут же.
Ольга Иванова
Mar. 31st, 2014 01:43 pm (UTC)
В целом, все верно. Принятие - это очень мощная сила. И я на своем опыте часто сталкиваюсь с тем, что ругаться, сердиться, наказывать - это не работает - капризов и баловства становится еще больше. А вот дать внимание, любовь, тепло в такие моменты - это волшебное лекарство.
Но есть очень большое НО. И заключается оно в том, что часто у самой мамы нет ресурсов для того, чтобы выдержать этот поток криков, требований и т.п. И сразу включается не разум, а более примитивная реакция - крикнуть в ответ, наказать или просто физически заблокировать. Поэтому так важно маме прежде всего заботиться о себе, а своем состоянии, находить возможности и источники напитываться внутренней силой, любовью. От этого огромная польза для всей семьи - и вовсе это не эгоизм, как часто говорят. Если мама сама как натянутая струна, то достаточно любой мелочи, чтобы сорваться.
yana_zinigrad
Mar. 31st, 2014 07:49 pm (UTC)
Да, да, полностью согласна с Вами!
divnaya_diana
Apr. 7th, 2014 03:02 pm (UTC)
Да, читала в "Как любовь формирует мозг ребенка", что это наша древняя эмоциональная кора, в которой отпечатки стереотипов реакций родителей на наши детские капризы хранятся, включается. Кора (сознание) не успевает отфильтровать и модифицировать реакцию и "рефлекс" проскакивает.

И выход, действительно, в заботе о себе, своем отдыхе, восстановлении своих сил, через молитву и медитацию эти внутренние штампы меняются. И цепная реакция, как писали выше в комментариях, прерывается)))
inga_den
Mar. 31st, 2014 07:34 pm (UTC)
Так странно, еще несколько лет назад я бы принялась отчаянно спорить - а сейчас сама, похоже, уже иду по этому пути :).
Во всяком случае уже не могу себе объяснить, ЗАЧЕМ мы наказывали старшего - ведь это же была такая глупость!!! А нам казалось, что мы его так воспитываем... :(

Edited at 2014-03-31 07:39 pm (UTC)
yana_zinigrad
Mar. 31st, 2014 07:50 pm (UTC)
Ага, понимаю тебя... не будем о грустном...
:)
world_of_family
Apr. 2nd, 2014 12:08 pm (UTC)
спасибо.

Очень и очень часто сталкиваюсь с этой мыслью в последнее время во многих источниках и абсолютно с ней согласна. Вы описали очень красиво.

У меня очень часто получается винить ребенка в том, что в нем что-то не так. И я вижу как он от меня защищается. И мне все это прискорбно. Я вижу проблему, я понимаю, что я же и не права. Но реакция быстрее, чем мое осознание.

Хотя бывает и счастье - и я знаю что мой ребенок хороший :).



( 23 comments — Leave a comment )

Profile

берет
yana_zinigrad
Яна Зиниград

Tags

Designed by attaka_fairy
Powered by LiveJournal.com