?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Если ребёнок "согрешил"

.
Бывают, что дети обманывают или даже воруют. Я это и по себе знаю, и по своим детям. Это не катастрофа вообще. Ребёнок, возможно позже, сам поймёт, что совершил ошибку, а скорее всего сразу осознаёт, что делает что-то не то, но по какой-то причине всё же не может удержаться.
.
Важно, не поставить_ему_на_вид. Это только заглушит его внутренний голос совести.
Важно понять, почему он это сделал, зачем ему это было нужно.
.
И ещё важней понять, почему в нашей душе его поведение вызвало такую бурю эмоций.
- Мы сами себе показались плохими родителями, которые недостаточно хорошо заботятся о воспитании своих детей?
- Нам важно, что подумают о таком "плохом" ребёнке, а значит и о его "плохих" родителях окружающие?
- А может мы сами в детстве оказывались на месте ребёнка и совершали "грех", скрывая это от родителей, а теперь просто слепо копируем их негодующую реакцию?
Может какие-то ещё болезненные струны задел в нас поступок ребёнка?
Вот в этом нужно разобраться. 
.
А как быть с ребёнком? Очень тактично и бережно помочь ему выйти из этой ситуации. Встать на его сторону, искренне дать понять ему, что он хороший, добрый и чистый, а проступок был только промашкой. Важно не дать его чувству вины, стыда и сознанию собственной неполноценности набрать силу, утвердиться в правах на нежную душу.
А позже, если от действия ребёнка пострадал кто-то из окружающих, нужно вместе с ребёнком придумать, как загладить нанесённый ущерб. Но разборок и извинений с этим человеком избежать. Если это невозможно, принести извинения (и, в случае необходимости, компенсацию) от себя
.
Постараться сделать так, чтобы у ребёнка не осталось тяжёлого воспоминания и осадка от происшедшего, пусть будет память о досадной промашке, и главное - о возможности выхода из этой ситуации и облегчении, и победе доброго отношения и чуткости к людям.

Comments

( 52 comments — Leave a comment )
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
fatessa
Aug. 13th, 2012 02:50 pm (UTC)
спасибо!
yana_zinigrad
Aug. 13th, 2012 03:11 pm (UTC)
Да что там, у всех бывает. :)
0daro4ka
Aug. 13th, 2012 03:07 pm (UTC)
а почему извинений избежать?
я всегда думала, что если добрый и чистый человек промахнулся, то извинение перед пострадавшим поможет понять друг друга. полезный ритуал такой чтоли.
yana_zinigrad
Aug. 13th, 2012 03:14 pm (UTC)
Ну, я ж и говорю, родители должны извиниться (они же виноваты), а для ребёнка это будет воспитательным ритуалом и пользы никакой не принесёт. Но если он сам будет рваться извиниться, тогда другое дело.
pacis
Aug. 13th, 2012 03:21 pm (UTC)
А если ребенок совершил не просто проступок. Поступил очень жестоко, избил слабого или садистски издевался над животными.
yana_zinigrad
Aug. 13th, 2012 03:35 pm (UTC)
Тогда нам, родителям нужно очень-очень-очень долго и основательно подумать, как мы дошли до жизни такой. Но впадать в отчаяние не стоит. Всё можно исправить. Или почти всё.
koifa
Aug. 13th, 2012 04:36 pm (UTC)
Близко, спасибо. Я тоже против воспитательного момента, когда ребёнка ведут извиняться. Помню из своего детства, кроме шрама стыда в душе никакой пользы. Только если ребёнок сам приходит к этой потребности - тогда да - это ощущение просветления и внутреннего роста.
yana_zinigrad
Aug. 13th, 2012 05:57 pm (UTC)
Вот, Вы меня понимаете, для меня это тоже в детстве чем-то ужасным было. А ещё когда не сразу принимали мои извинения, так вообще умереть хотелось.
naranja_naranja
Aug. 13th, 2012 04:55 pm (UTC)
А моему(правда он еще маленький - 2,5года) очень важно именно иметь возможность что-то сделать ,чтоб исправить. Поэтому у нас ритуал "пожалеть-извиниться" - поскольку человек еще неговорящий, то просто подходит, заглядывает в глаза, улыбается, гладит. Ему после таких "извинений" самому легче становится и агрессия-раздражение сразу уходят. Ну и обиженному тоже приятно. То есть извинение явно на пользу обеим сторонам. Потому что он правда чувствует, что творит не то, но не знает как из этого выйти - извинения как раз такой выход. Слова любые не дают такого эффекта, извинения мои за него - тем более.
Ну правда про стыд-неполноценность речи не идет, конечно. Извинился и все, дальше все как прежде.
yana_zinigrad
Aug. 13th, 2012 05:52 pm (UTC)
Знакомо: "подходит, заглядывает в глаза, улыбается, гладит". У нас тоже так.
А Вы как извиняетесь перед сыном?
(no subject) - naranja_naranja - Aug. 13th, 2012 06:01 pm (UTC) - Expand
saardita
Aug. 13th, 2012 05:31 pm (UTC)
Я с тобой не соглашусь на этот раз.
Царапнула меня твоя фраза "Часто случается, что дети обманывают, воруют".
если дома это случается часто, то нет, что-то не так, в моем понимании. значит, давят родители на что-то, если детям приходится от них защищаться.
и, как мне кажется, не менее важно понять, чем взрослые вызвали обман и недоверие, чем разобраться в том, какие струны в них этот детский поступок задел.
yana_zinigrad
Aug. 13th, 2012 05:56 pm (UTC)
Часто случается в обществе, не в каждом доме, конечно.

Да, и с тем, что ты говоришь про причину обмана и недоверия, я согласна полностью. Просто на скорую руку писала, не все моменты осветила. Хотя, наверное, про это упустила, потому что это и так очевидно.

ОФФ: Аня, спасибо тебе за приглашение! Мы постараемся приехать. А вы там одни будете?
(no subject) - saardita - Aug. 13th, 2012 06:11 pm (UTC) - Expand
(no subject) - yana_zinigrad - Aug. 13th, 2012 07:02 pm (UTC) - Expand
(no subject) - saardita - Aug. 13th, 2012 07:48 pm (UTC) - Expand
t_nadya
Aug. 13th, 2012 08:02 pm (UTC)
Мне было 4года,квартира наша была коммунальной ,и у соседки в сахарнице была халва,два кусочка,а мама халву почему-то никогда не покупала-сахар,варенье всякое всегда на столе.Вкус халвы я знала и очень хотелось.Надо было попросить-мне бы дали,почему-то было неудобно,может потому что всю жизнь просить не люблю,и я утянула маленький кусочек-сейчас вспоминаю-был какой-то элемент охоты,добычи,а как сказал бы батюшка-бес попутал.Соседка сказала маме-где ж моя мама такое спустит!Сейчас бы я поговорила с ребёнком,пошутила и купила ему этой халвы,а перед соседкой извинилась бы сама.(когда вы росли я ещё такой умной не была),мама скандала не устраивала а велела идти и сказать что я украла и сказать ,что больше не буду.Я залезла под кровать и орала,что не пойду,ревела и орала я так,что сосед сказал-оставьте вы девку в покое,подумаешь,чайную ложку халвы украла.Ну у мамы были свои понятия о воспитании-сидит напротив кровати на стуле и говорит,как ей теперь стыдно выходить на кухню.А мне как стыдно...Но прощения просить так и не пошла,наревелась и уснула под кроватью.Уж папа поздно пришёл,убрал кровать и перенёс меня в постель ,а маму отругал.Вот мне 63 года за эту халву стыдно.Я так рада,что ты понимаешь-родителям надо себя воспитывать,не стеснятся.
yana_zinigrad
Aug. 13th, 2012 08:05 pm (UTC)
Тётя Надя, мне так приятно Ваше понимание услышать. Я Вас люблю.
(no subject) - t_nadya - Aug. 14th, 2012 03:27 pm (UTC) - Expand
(no subject) - yana_zinigrad - Aug. 14th, 2012 03:50 pm (UTC) - Expand
(no subject) - kes_katya - Aug. 15th, 2012 11:57 am (UTC) - Expand
frukt96
Aug. 13th, 2012 08:31 pm (UTC)
Мне кажется учить извиняться должны родители своим примером, и в первую очередь перед самим ребенком извиняться надо, перед мужем или женой и.т.д., чтоб ребенок слышал это и впитывал.
Мой младший сын очень переживал за меня, когда я перед ним извинялась, просил чтоб не извинялась. Видимо, примеривал к себе и чувствовал, как это бывает иногда тяжело...
+100 за извинения от себя лично
yana_zinigrad
Aug. 13th, 2012 09:22 pm (UTC)
Согласна с Вами.
fina_ru
Aug. 13th, 2012 09:39 pm (UTC)
Да, всё так! И понять, откуда такое недоверие, где трещина в душе прошла, отчего он защищается. И понять, где мы - родители неправы, что сделано не так, когда мы оставили его в опасности, без защиты и любви. Я тут с saardita соглашусь.
inga_den
Aug. 13th, 2012 10:24 pm (UTC)
Да, теперь я тоже понимаю, что главное понять: ПОЧЕМУ и ЗАЧЕМ? И так это трудно бывает "выудить" иногда...
И очень глупо заставлять ребенка извиняться. Но если он сам хочет извиниться, если понимает, как это - извиняться, то почему нет? Это только хорошо!
А насчет моей реакции на такое все просто. Очень хочется, чтобы твой ребенок был хорошим. А для меня ложь - это всё, конец, это самое гадкое, что может быть. Ну и конечно мне обидно, если мой ребенок вмазывается в это "самое гадкое"! Я же люблю его! Но когда врут - испытываю чувство брезгливости. А это мой ребенок. И что мне делать?! В общем, такой поступок меня ломает на две половинки, мне ОБИДНО за ребенка - я же знаю, что он хороший! Ну почему же, почему он поступил так плохо? Сейчас подумала, что это ведь не только с ребенком, а с любым человеком так. Если мужчина, которого ты любишь, совершит некрасивый поступок - разве не обидно? За него, не за себя!
Наверное, непонятно выражаюсь...
prosto_los
Aug. 14th, 2012 03:51 am (UTC)
Яна, а у тебя есть пост о том, как справляться с вечно-ссорящимися девочками 4 и 7? Мы в недоумении...
yana_zinigrad
Aug. 14th, 2012 09:44 am (UTC)
Женя, я как-то писала про ссоры между детьми:
http://yana-zinigrad.livejournal.com/408066.html
http://yana-zinigrad.livejournal.com/409801.html
Но мне не удалось тогда достаточно внятно выразить свои мысли.
И я не уверена, что сейчас мне удастся сходу это сделать. Но суть в том, что дети ссорятся, если им есть что делить. Я говорю не про вещи, а про любовь и внимание родителей. Причём эти любовь и внимание не измеряются количеством времени и сил, потраченных на детей. Это нечто другое. От матери (и от отца, конечно) исходит некое излучение, некая энергия. Дети постоянно находятся в этом поле и полностью зависимы от него. Детям нужно, чтобы от родителей исходили полное приятие детей, вера в них, удовлетворённость своей жизнью, любовь и уважение друг к другу. При таких условиях будет практически неважно, сколько времени мама посвящает занятию с детьми и успевает ли она делать это или она большую часть времени занята хозяйственными делами или работой. Дети всё равно будут чувствовать мамино присутствие, понимание, поддержку постоянную "беспроволочную" связь с ней. Другими словами, важно, чтобы мама была всегда настроена на волну, которая связывает её с детьми. При этом занята она может быть совсем другим.

Ещё один момент. Часто бывает, что родители совершают большую ошибку, когда ищут виноватого в ссорах между детьми, когда выделяют одного из других, ставят в пример "лучшего". Это вообще самый эффективный способ навсегда испортить отношения между детьми.

В ссорах не бывает виноватого. Причина всегда кроется в родителях, а не в детях, и бесполезно искать её в характере и воспитании детей. Ребёнок обижает своего брата или сестру - значит ЕМУ ПЛОХО. И всё. Больше никаких выводов сделать нельзя и наказывать, и выяснять у него "почему?" бесполезно.

Обидчика нужно обязательно пожалеть. Он сам страдает от того, что его чувства выплеснулись агрессией на близкого человека. Я даже думаю, что обидчик страдает гораздо больше, чем обиженный.

Женя, есть ещё моменты, о которых, мне кажется, вам стоит подумать. Но я не хочу писать об этом здесь. И вообще, честно говоря, не уверена, что у меня есть право говорить это.
(no subject) - kudryashka_sju - Aug. 14th, 2012 07:11 pm (UTC) - Expand
(no subject) - yana_zinigrad - Aug. 14th, 2012 08:00 pm (UTC) - Expand
(no subject) - antali_ya - Aug. 15th, 2012 03:50 am (UTC) - Expand
(no subject) - janebr - Aug. 16th, 2012 03:52 am (UTC) - Expand
(no subject) - yana_zinigrad - Aug. 16th, 2012 07:11 am (UTC) - Expand
paddyradz
Aug. 14th, 2012 08:08 am (UTC)
спасибо.
а если наступает на одни и те же грабли? например, если не получается что-то, может ущипнуть сестренку? спрашивать - зачем - отвечает - не знаю:(
yana_zinigrad
Aug. 14th, 2012 11:10 am (UTC)
Я не знаю, о какой конкретно ситуации Вы говорите.
Но поведение ребёнка - это всего лишь последствие состояния родителей и их отношений друг с другом.
Влиять на его поведение - это то же самое, как избавляться от симптомов болезни, не задумываясь о её причине.
tania_o
Aug. 14th, 2012 08:30 am (UTC)
Мне кажется тут ключевое - поиск причины, почему ребенок делает что-то плохое, и вместе разобраться, что им двигало
Например "ты просто очень очень сильно хотел вот это?" а когда признался что да, осень хотел!, просто объяснить, что всегда можно попросить, и если это действительно важно и возможно, то и так дадут :)
Про извинения - у нас как-то было, что дочка 4 года обидела папу каким-то высказыванием, и сразу пришла извиняться, но он простил не сразу, мне объяснил, что не все сразу стоит прощать, "пусть понимает, что так легко не все можно исправить и быстро", типа, появится ощущение легкого прощения вообще за все. Как Вы к этому относитесь?
Меня например это сначала повергало в замешательство, но потом я с ним согласилась, к тому же они помирились в тот же вечер.
yana_zinigrad
Aug. 14th, 2012 11:06 am (UTC)
Про поиск причины я сказала в самом начале:
"Важно понять, почему он это сделал, зачем ему это было нужно."
Но распространила я другую мысль - о внутренней реакции родителей на поступок ребёнка.

Про "лёгкое прощение". "Нелёгкое" прощение оставляет у ребёнка чувство вины. С помощью чувства вины очень легко воздействовать на ребёнка, "воспитывать" его. Но тут стоит отдавать себе отчёт, что последствия у такого метода воспитания будут гораздо тяжелее, чем результаты подхода, когда ребёнку прощение достаётся легко.

И вообще, если извинение было формальным, то с какой скоростью родитель выдал прощение, вообще не имеет значение. А если раскаяние было искренним, то тогда особенно важно, чтобы ребёнок в ответ на свои слова почувствовал открытость и приятие, а не воспитательную уловку.

По большому счёту, я думаю, что делать вид, что мы простили (а тем более не простили!) ребёнка - это вообще глупость. Потому что мы изначально не должны были на него обижаться. Мы же родители, а не его приятели по детскому саду.

Обида на человека - это прежде всего НЕПОНИМАНИЕ. А от непонимания до осуждения один шаг. А зачем нам всё это нужно в наших взаимоотношениях с детьми?
(no subject) - inga_den - Aug. 14th, 2012 12:40 pm (UTC) - Expand
binun
Aug. 14th, 2012 07:28 pm (UTC)
Мне очень близко то, что ты пишешь. Если ребёнок "согрешил", то я отношусь к этому как бы... как будто он шёл-шёл и споткнулся... Не заостряю на этом внимание.

Дети, как правило, сами очень быстро понимают, где и как они оступились.
yana_zinigrad
Aug. 14th, 2012 08:01 pm (UTC)
Повезло твоим детям. :)
(no subject) - ginger_wind - Aug. 14th, 2012 08:42 pm (UTC) - Expand
(no subject) - binun - Aug. 15th, 2012 10:25 am (UTC) - Expand
yulialeonov
Aug. 15th, 2012 12:52 am (UTC)
Я в этом не была уверенна!
Но ты все так хорошо обьяснила!
Но где же набраться столько терпения и простите мозгов:)
Неужели это только я такая?
Так обидно и стыдно потом становится когда прихожу в себя после того как позлилась на ребенка!
Как погасить эту первичную реакцию?
Может есть какие то работающии методы?
antali_ya
Aug. 15th, 2012 04:10 am (UTC)
очень понимаю вас! я вот сейчас учусь отслеживать начало такой реакции (злости, гнева и т.п - негативной) и переводить в другое русло (потому что осознавать я уже научилась - иногда наблюдаю за собой со стороны в такие моменты и думаю, Господи, откуда ж эта гадость лезет - но остановиться не могу, пока все не скажу) ПОдозреваю, что волшебных методов нет - только практика - как в игре на пианино. Постоянно работать. ХОтя недавно одна знакомая бабушка посоветовала начинать про себя петь песню, когда хочется позлиться:) еще не пробовала)
(no subject) - simple-family-life.blogspot.com - Aug. 15th, 2012 05:15 am (UTC) - Expand
(no subject) - paddyradz - Aug. 15th, 2012 07:15 am (UTC) - Expand
(no subject) - yulialeonov - Aug. 16th, 2012 05:13 am (UTC) - Expand
(no subject) - simple-family-life.blogspot.com - Aug. 15th, 2012 09:09 am (UTC) - Expand
(no subject) - simple-family-life.blogspot.com - Aug. 15th, 2012 09:33 am (UTC) - Expand
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( 52 comments — Leave a comment )

Profile

берет
yana_zinigrad
Яна Зиниград

Tags

Designed by attaka_fairy
Powered by LiveJournal.com