Терем-теремок

В наш Терем-Теремок в деревне Кесалон! 

Жители Теремка:
~ Хаим - 2 года
~ Мойше 4,5 года
~ Йосиф 7 лет 
~ Эстер 9,5 лет
~ Мара (Мирьям) 13 лет
~ Дора 15 лет

а также,
~ папа Саша 37 лет 
~ мама Яна, такая же молодая

Зимой обитатели Теремка прячутся в домике, а летом выходят-выбегают- выползают в сад.

Догадались, что это?



( Тогда прошу под кат! )

"Вот посмотри, – говорю я, – светит солнце, мы видим солнечный свет и у нас возникает ощущение счастья. Мы радуемся солнечному свету и считаем его благом. Но если вдуматься, солнечный свет наполовину состоит из тьмы. Между квантами света – черная пустота, но мы ее не видим. Мы видим сияющий свет и испытываем чувство радости, потому что порции света идут часто. Так вот, когда у человека много любви в душе, у него существует потребность отдавать любовь и энергию. Тогда весь мир вокруг него светится и выглядит прекрасным. Когда любви в душе мало, порции света идут редко, и вместо света мы начинаем видеть черную пустоту. Мы говорим, что мир темен, жесток и безобразен. Но чем больше мы хотим получить и чем меньше – отдать, тем чернее мир вокруг нас и тем больше обид, претензий и осуждения рождает наша душа."

http://www.lazarev.ru/book/cb-2.2.html

И у меня в детстве тоже была собака.
Рассказывает моя мама: http://beznes.livejournal.com/49079.html

У нас постепенно сложилась традиция отмечать дни рождения поездками в один из уголков Израиля.
В этот раз мы отправились на юг, в район, прилегающий к Газе.
Мы ехали в гости к знакомым, у которых есть четверо домашних мальчиков и большое хозяйство с лошадями, козами, курами и маслодавильней. Приятно пообщались с ними, а потом повезли нас в гости к замечательным людям, приехавшими больше 30-ти лет назад из Советского Союза и пять лет назад поселившимися в одном из посёлков Негева. Наши новые знакомые рассказали нам удивительную историю своего возвращения к вере предков. 

На протяжение нескольких лет они увлекались оздоровительной системой Малахова и другими неконвенциональными методами лечения и как-то раз попали на выступление Сергея Лазарева в Израиле. После лекции они, потрясённые услышанным, подошли к нему и обратились с вопросом, можно ли перевести его книги на иврит. Он ответил, что, занимаясь лечительством, он увлёкся чтением Торы и был поражён, сколько смысла и глубины есть не только в каждом слове этой книги, но и в каждой букве её. Он сказал им, что народу Торы его книги не нужны. Кто он такой, чтобы становиться выше Бога? После этой беседы наступило озарение: как же можно было прожить всю жизнь и не быть причастными к великому дару, данному нашему народу.

Плоды земли Израиля, выращенные любящими руками наших новых знакомых в песках Негева.

Ежевика.



( Read more... )
.

В середине июня ездили собирать органическую вишню в вишнёвый сад Элазара и Регины Сикураль в Гуш-Эционе.



Вазочка сделана Дорой. Продаётся.

( Сбор и заготовка )

Рассказывает, как она отказалась от мяса и рыбы.
http://dora-zinigrad.livejournal.com/19161.html
До и после обеда читать не рекомендуется.

Одна из основных потребностей человека - познание мира, постижение его законов.
Стремление к изучению всего, что нас окружает - движущая сила каждого человека в отдельности и всего человечества в целом.
Ребёнок не является исключением. Напротив, в ребёнке это стремление проявляется с особой силой.Ребёнок учится постоянно.
Каждое мгновение, когда, по каким-либо причинам, он лишён удовлетворения этой потребности, становится для него тяжёлой мукой. А таких моментов, часов и дней у детей бывает бесконечное множество. (Вспомните, хотя бы, бесконечно тянущееся время, проведённое за школьной партой.)

Причина этого - уверенность взрослых, что они уже познали мир в достаточной степени, чтобы руководить изучением мира детьми. Большинство взрослых всерьёз верят в то, что они знают наилучший путь, время и место для учёбы своих (и чужих) детей. Более того, они уверены в том, что обучение детей - это их долг. И, наверное, в чём-то они правы.

Мы,родители, действительно, должны быть проводниками наших детей в материальном мире. Но мы должны лишь сопровождать детей на их пути постижения истины, а не пытаться вбивать в их головы то, что кажется истиной нам.

Мы должны быть надёжными и опытными спутниками наших детей. Мы можем предложить ребёнку отправиться в путешествие в неизведанную страну, и совсем необязательно, чтобы эта страна была за тридевять земель (местом, полным приключений и открытий может быть маленький дворик возле дома или домашняя кухня). Мы должны предостеречь ребёнка у края обрыва или на скользком повороте. Мы обязаны заботиться о питье и еде, в которых будет нуждаться наш ребёнок во время своего путешествия. Мы будем укрывать его в холодные ночи и омывать его разгорячённый лоб в полуденный зной.

Но главное, главное - ни на минуту не забывать, что мы лишь спутники наших детей, а не цари и не боги. И ещё помнить, что с появлением детей наше собственное путешествие в постижении законов мироздания ещё не закончено, а, наоборот, продолжается, но на более высоком уровне. И этим мы обязаны нашим детям. Они вносят свежую струю, обладают открытым мышлением и смело влекут нас в такие дали, куда бы мы ни за что не отважились шагать сами.

.
Бывает так, что все события в жизни складываются так ладно и хорошо, как кусочки пазла, один к одному, точно подходя друг к другу по форме, цвету и размеру. Каждое следующее событие дополняет предыдущее, каждая встреча, внезапно возникшая идея, случайно попавшая в руки книжка и даже новости мирового масштаба, все эти, на первый взгляд не связанные между собой вещи, чудесным образом складываются в одно целое, и ты вдруг понимаешь, что эта картина является воплощением твоей мечты.

Самое удивительное, что всё происходит без усилий с нашей стороны и даже без нашего непосредственного участия, как бы само собой. И единственный наш вклад в происходящее - наше состояние, настроенное на приятие, благодарность и веру в "правильность" мира.

А кто сказал, что из квасного теста нельзя сделать сладкие халы?
Дора делает. Закваски кладёт совсем чуть-чуть, в тесто добавляет сахар и яйца. Получается очень вкусно и празднично.
Портрет хал сделан за пять минут до начала субботы, поэтому подобающую случаю декорацию соорудить не успела.

Так назвала эту фотографию моя мама.



( По порядку номеров расщитась! )

Йосиф кричит:
- Мне нечаво-о-о делать!!!
Я понимаю его. Бывают моменты, когда ему действительно некуда направить свою энергию и потребность в общении. Я понимаю, что ему не хватает простора для деятельности и друзей мальчишек - соседей по двору. Я чувствую своё бессилие изменить ситуацию в этот момент, и в голове начинает вертеться фраза:
- Нечего делать - пойди в школу! Там тебе найдут занятие.
К счастью,  усилием родительской воли удаётся не озвучить эту фразу. Говорю Йосифу, что сейчас приду и мы вместе придумаем, чем заняться. Допиваю чай и продолжаю думать.

Эта проблема "нечегоделания" знакома, наверняка, многим родителям домашних детей. Некоторые из них, не найдя ей решения, сдаются и отводят ребёнка в садик или в школу. Не потому, что считают эти заведения подходящим местом для него, а просто потому, что не могут противостоять существующей в современном обществе ситуации: каждый ребёнок с самого раннего возраста "прикреплён" к какому-то "курятнику" или к нескольким из них, вероятность встретить в дневное время на улице других детей стремится к нулю, поэтому ребёнок, воспитывающийся дома, обречён на скуку и одиночество.

Но мой ребёнок - это мой ребёнок. И моя жизнь - она одна. И прожить я её хочу со своим ребёнком так, чтоб "не было больно и обидно..." И так случилось, что жить мне с ним выпало именно во время тотальной "скулизации", а не во времена первобытных племён, Льва Толстого или в будущем, когда школьное обучение будет считаться пережитком прошлого и насилием над личностью. Нет, жить я должна сейчас, но жить так, как считаю нужным и правильным, независимо от обстоятельств. Это нужно мне и нужно моему ребёнку.

Так же как мне важно кормить ребёнка грудью, моему ребёнку жизненно необходимо грудное вскармливание. И для прекращения его не может быть никаких оправданий: ни недостаток молока у меня, ни наличие большого разнообразия молочных смесей на полках в магазине, ни депрессия после тяжёлых родов, ни материальные проблемы нашей семьи, ни технические неудобства, связанные с постоянной привязанностью ребёнка ко мне. Из всех этих вопросов грудное вскармливание стоит на первом месте.

И жизнь ребёнка дома не может подвергаться обсуждению. Ребёнку до определённого возраста необходимо постоянное присутствие родителей, а родителям очень важно прожить этот отрезок времени с ребёнком. И из этого нужно исходить, решая все остальные проблемы. Это иллюзия, что можно решить проблему недостатка общения и занятости ребёнка, отправив его в специально предназначенные для детей заведения. И не стоит поддаваться этому соблазну, как не стоит подсовывать младенцу суррогат материнского молока, оправдываясь тем, что он остаётся голоден после сосания груди. 

Когда-то много лет назад я считала, что обстоятельства выше человека, что он лишь пешка в игре. Я плакала, когда давала старшим дочкам первую бутылочку искусственной смеси, но я верила, что мне не повезло, и у меня закончилось молоко. Потом, кормя грудью третью дочку, я поняла, что молоко не может закончиться, как не может закончиться материнская любовь, терпение и фантазия. 

У меня нет сегодня решения вопроса, с кем и где будет общаться Йосиф, но я верю, что мы обязательно найдём выход из ситуации. Вариантов решения есть много. Этому могут быть активные действия с нашей стороны, такие как поездки на хоумскулеровские встречи, спортивные секции, в бассейны и кружки или интенсивный поиск семей, где есть мальчики-ровесники Йосифа.
А может быть достаточно лишь уверенности, что решение найдёт нас само, нужно только верить и быть готовым принять его. Например, теоретически есть вероятность того, что завтра в дом, который сдаёт наш сосед, переедет семья, где растёт такой же сорвиголова с велосипедом и ссадинами на коленках. И будет неважно, на каком языке говорит этот мальчик, потому что два семилетних человека без труда найдут общий язык, гоняя с горы на велосипедах, карабкаясь на деревья и гоняя мяч. 

В любом случае, Йосиф останется жить дома до тех пор, пока, в один прекрасный день, он не выпорхнет из гнезда, махнув мне окрепшим крылом, и не полетит навстречу своей жизни.

Тут меня спросили, с какими игрушками играют наши дети. Я решила вынести ответ в отдельный пост, может кому интересно будет.

Самое главное - игрушки должны быть крепкие, такие, чтобы ими ещё могли играть дети наших детей. И небезобразные. Всяких уродцев и страшилок мы не любим.

- Playmobil,
- Lego и LegoScala,
- деревянная железная дорога,
- куклы с колясками, кроватками, слингами и кухнями с кукольной посудкой (с ними играли девочки, когда были младше, сейчас куклы живут на антресолях и спускаются оттуда, когда в гости к нам приходят маленькие дамы),
- Барби (после того, как фирма Лего перестала выпускать серию "Скала"),
- ещё есть куча самых разнообразных транспортных средств (велосипеды, самокаты, электро-самокат, машинки-бимба, и бимба-пеле), но это уже не из раздела "игрушки".

Кое-что покупаем мы, больше дарят родственники на дни рождения (по нашей наводке).
Многие вещи дети делают сами: одежду для кукол, еду из фимо и глины для них, дома из картонных коробок, мебель из картона, дерева, коры, папье-маше.
Есть ещё настольные игры, но они не очень популярны у нас.
- пексесо,
- лото,
- Румикуб,
- Монополия,
ещё несколько - потом посмотрю названия и напишу, а то они у меня в голове путаются.

Расстраивает не сам факт дарения нашим детям китайских игрушек и не постоянное выяснение уровня знаний детей, а непонимание, неумение, нежелание понять, чем и как мы живём.

.
Говорила с хозяином дома о заключении договора на следующий год. Он сказал, что внесёт в договор пункт об уборке территории и дома. По его мнению, мы уделяем недостаточно внимания этому вопросу. Предложил нам один из вариантов: или мы сами приводим всё в порядок, или даём ему деньги, чтобы он нанял кого-то.

После разговора остался очень неприятный осадок. Я так понимаю: мы обязаны вернуть дом в том состоянии, в котором он был, когда мы въехали сюда, а что тут происходит, пока мы здесь живём и платим за это деньги - наше дело. У хозяина подход другой: дом его и условия ставить ему. Газон должен быть подстриженным и зелёным, сорняки побрызганы раундапом, никаких картоннных коробок, шин, сухих веток и другого (пермакультурного) мусора на участке быть не должно, трубы из ванны должны быть подключены к канализации, ну, и т.д. Хорошо ещё, что он не в курсе, что мы собираемся делать компостный туалет и бассейн для очищения использованной воды...

Подумала потом, как же унизительно должны чувствовать себя дети, которых заставляют или даже уговаривают делать уборку в их комнате, беречь подаренные им игрушки, не пачкать купленную им одежду и мыться каждый день. Причём ребёнок находится в несравнимо худшем положении, потому что не имеет выбора и полностью зависим от взрослых.

( Оазис в пустыне )

Дети ссорятся, когда родители раздражены кем-то из детей или всеми сразу.

Наверное, это раздражение неизбежно возникает у матери с появлением второго ребёнка. Мать оказывается в ситуации, когда она не может удовлетворить потребности обоих детей. Новое положение пугает и расстраивает её. Новорожденный, по понятным причинам, ставится на первое место, и всё раздражение достаётся старшему. От него ожидается терпение, понимание ограниченных возможностей матери и безусловная любовь к младшему. Это первый шаг к возникновению ревности и неприятия у старшего ребёнка к младшему.

Маленький ребёнок быстро растёт, и вот он уже не тот беззащитный комочек, каким был раньше. От бездействия он очень быстро переходит к нападению. Он добирается до самых заветных вещей старшего брата или сестры, громит все постройки, созданные кропотливым трудом старшего, превращает в клочки его рисунки и приходит в невероятный восторг, когда ему удаётся вырвать клок волос с кудрявой головы брата.
Всё чаще мать начинает замечать, что не всегда и не во всём виноват её первенец, и обрушивает своё раздражение на голову младшего. Это второй шаг, который закрепляет враждебные отношения между детьми.

После этого всё становится "понятно". В любом конфликте всегда ищется виноватый. Им может быть старший, потому что "не уступил меленькому". А может быть младший, потому что "зачем мешал брату играть?". Очень часто вина за ссору возлагается на обоих, на скорую руку выбирается наказание, "чтобы было неповадно". И жизнь продолжается дальше.

Таким образом, мать, сама того не ведая, способствует установлению между детьми напряжённых, сопернических, враждебных отношений. Дальше события могут развиваться по разным сценариям в зависимости от характеров детей. Всегда есть кто-то, кто больше кричит и жалуется, и кто-то, кто прячет обиду внутрь. Один из детей всегда крепче и напористей другого. А другой платит тихой местью. Отношения между детьми сплетаются в тугой клубок со множеством крупных и мелких узелков. Мать мечется в поисках справедливости. А её нет. И нет конца ссорам и разборкам. А тут появляется третий (и четвёртый). И это отнюдь не способствует разрядке напряжения в доме. Мать всё чаще срывается и даёт волю рукам, и жизнь кажется ей одним сплошным скандалом.

Я пишу об этом, потому что пишу про себя. Это я была той матерью, которая сеяла раздор между детьми, а потом искренне удивлялась, почему они ссорятся. Я и сейчас часто оступаюсь и пытаюсь найти виноватого. И забываю, что виноватого нет, как нет вины. Есть только я и моё отношение к детям. Моё приятие или отторжение, моя расслабленность или напряжённость, моё спокойствие или раздражение. И всё. А дети... дети только отражают моё внутреннее состояние и разбивают в осколки мою иллюзию внешнего благополучия.

Только что, в начале 12-го ночи, нам привезли ящик шампуня из Итамара. Иду его пробовать. Результаты эксперимента сообщу позже.
Если понравится, буду продавать. Если нет - сдам обратно.

Сезон покупки летней обуви был открыт сегодня в 16.00 в каньоне Мевасерет.
В 16.30 сезон был торжественно закрыт до следующего года.
Было куплено 6 пар сандалей фирмы Chaco и Source:
- пара Йосифу,
- пара Мойше,
- пара Эстер,
- пара Маре,
- пара Мойше на вырост,
- пара Эстер на вырост.
Уложились в 800 шек. В это невозможно поверить, потому что обычная цена сандалей от 200 до 350 шек. Но мне всегда везёт со скидками и с продавцами.
Спонсоры - Сашины родители.

Разговаривали с детьми об отношениях между детьми,  родителями и бабушками-дедушками. Дора сказала такую фразу:
- В чём особенность матери? Она хочет, чтобы её дети скорей повзрослели, но не хочет их отпускать.

Заметив мой заинтересованный взгляд, она добавила: 
- Яна, не волнуйся, я не про тебя говорю. Ты наоборот хочешь, чтобы мы шли побыстрее и освободили место для новых детей. :)